*seufz* .. der Anruf vom Hospiz raubt mir jetzt völlig den Schlaf .. diese Ungewissheit, dieses Warten, dieses Hin und Her ..
Ich mein, wenn nachts um halb 2 das Telefon klingelt, und es steht die Nummer vom Hospiz im Display .. da erwartet man die “schlechteste aller Nachrichten”. Und dann war es doch nur wieder eine “Vorwarnung” .. “Ihrer Mutter geht es schlechter” .. Rasselatmung, marmorierte Beine .. also fast so, wie schon gestern Abend, als ich sie besucht habe. Aber die Atemaussetzer werden wieder länger ..

Ja, der Anruf war lieb gemeint. Nach dem Motto: “Wenn Sie dabei sein wollen, sollten Sie jetzt losfahren.” … und ja, ich wäre gern dabei. Aber ich kann nicht. Ich bringe es nicht fertig, meinen Mann zu wecken, um mich hinfahren zu lassen. Und das Bekloppte ist: Wäre es die erste “Vorwarnung” gewesen, hätte ich nicht gezögert, ihn und das Kind aus dem Schlaf zu reißen. Aber ich wurde jetzt schon so oft “gewarnt”. Es wird mal schlechter, mal besser. Am Sonntag hieß es schon “vielleicht diese Nacht”. Am Montag dann “wir warten mal die Woche ab”. Gestern Abend dann “ja, ist schlechter geworden .. ABER der Puls ist noch kräftig”. Und die Anruferin heute sagte dann “es könnte diese Nacht passieren” ..
.. langsam halte ich das nicht mehr aus .. .. ich will einfach nur Klarheit … und wenn es heute Nacht NICHT passiert .. ich schaffe es auch nicht, stundenlang an Mutters Bett zu sitzen und zu warten, ich würde irgendwann durchdrehen ..

Ich habe sogar schon gegoogelt .. wie lange dauert es noch, wenn das sogenannte “Todesrasseln” eingesetzt hat? Wie lange, nachdem sich Hände und Beine verfärbt haben? .. Überraschende Erkenntnis: Tage bis Stunden. Aha. .. *haumitkoppauftischkante*

Mir ist schon klar, daß sich das niemals genau vorhersagen lässt. Aber es ist so .. quälend. Und ich komme mir mies dabei vor, weil MICH Mutters Abschied quält, obwohl SIE doch diejenige ist, die sich auf den Weg macht ..

Ich habe schon Alternativen überlegt, wie ich zu Mutter komme, ohne meinen Mann zu wecken .. ich könnte mich nach 2einhalb Jahren das erste Mal wieder ans Steuer setzen und Auto fahren .. oder mir ein Taxi nehmen .. ich habe beide Ideen wieder verworfen .. die erste, weil niemandem geholfen wäre, wenn ich am selben Tag wie meine Mutter durch nen Unfall ums Leben komme .. und die zweite, weil die 40 Kilometer einfach zu teuer sind .. und wie gesagt die Unsicherheit, wann es denn soweit ist. Kann ja theoretisch auch noch ein paar Tage dauern.. und dann sagt mein Bauch mir die ganze Zeit, daß ich Mutter nicht alleine lassen sollte, und mein Kopf, daß ich das nicht ertragen kann ..

Ich machs mir ja auch wieder schwerer als nötig .. ich muss in 3 Stunden wieder aufstehen, weil ich einen Termin wegen der Bereuung meiner Schwester habe. Bis zu dem Anruf hätte ich sogar gedacht, ich kriege noch ein paar Stunden Schlaf .. aber jetzt wird das natürlich nichts mehr .. dabei könnte ich den Termin ja auch einfach absagen .. aber ich kann nicht (es sei denn, heute Nacht .. ihr wisst schon..) .. irgendwas in mir sagt, daß ich die Maschine am Laufen halten muss, daß sich Alles weiter drehen muss, sonst bricht sie auseinander, sonst breche ICH auseinander .. da wird Schlaf dann plötzlich extrem unwichtig ..
..ich schwanke zwischen Verzweiflung und Angst .. Angst davor, daß das Telefon klingelt .. und es WIRD klingeln. Wenn nicht heute, dann morgen. Oder übermorgen. Ich streife unruhig durch die Wohnung, traurig, wütend, ängstlich, versuche meinen Körper durch Nahrung zu besänftigen, meinen Geist durch die x-te Stargate-Wiederholung, und nichts hilft richtig .. ich ertappe mich bei dem Gedanken “Lass es endlich vorbei sein”, und schäme mich dafür. Ich hab auch schon dran gedacht, mich zu besaufen, aber das ändert ja auch nichts. Gestern Abend am Bett meiner Mutter habe ich mir gewünscht, wir könnten tauschen .. ich müsste dringen die Notbremse ziehen, aber es geht nicht. Die Maschine MUSS weiterlaufen .. laufen, laufen, bis vor die Wand. Haha. Nein, ich bin weder suizidal, noch sehe ich in der näheren Zukunft einen Nervenzusammenbruch auf mich zukommen. Ich hatte auch noch keinen Rückfall in meine Selbstverletzungen (höchstens Selbstschädigung, wenn man Rauchen, Fressen und einen chaotischen Blutzuckerspiegel dazuzählt). Aber ich würde mich mittlerweile als depressiv einstufen. Oder besser: “ich befinde mich in einer depressiven Phase”. Alles im Leben ist phasenweise, und es wird auch wieder eine andere, eine bessere Phase folgen. Irgendwann.

Ich werde jetzt weiter durch die Wohnung tigern, ich habe keine Ruhe mehr, um vor dem Rechner zu sitzen. Eine Tablette gegen das Herzrasen nehmen, dazu ne Handvoll Baldrian. Dann vermutlich die Nacht durchmachen. Morgen einen früheren Bus nehmen und die Zeit für ein Maxi-Menü-Frühstück bei McDonalds nutzen. Ja. Pläne sind was Gutes ..

… das hat mir die Krankenschwester heute im Hospiz gesagt ..

Meiner Mutter geht es mittlerweile immer schneller immer schlechter. Sie kann schon seit ner Weile nicht mehr aufstehen, hat aber bis vor ein paar Tagen immer noch reagiert, zwischendurch gebrabbelt, etc.
Seit gestern tut sie das nicht mehr. Sie schläft nur noch .. und sie hat auch schon Atemaussetzer .. die Besuche fallen mir immer schwerer .. ich kann ja nicht mehr tun, als neben ihrem Bett zu sitzen, ihre Hand zu halten .. und zu heulen. In der Hoffnung, daß sie mich nicht dabei “erwischt” .. aber für den Fall habe ich immer ne Ausrede parat .. sie soll in ihren letzten Stunden ja nicht denken, daß ich wegen IHR heule ..
Trotzdem werde ich ab jetzt jeden Tag hinfahren. Ich muss einfach.

Und nun sitz ich hier. Ich hab versucht, mich mit Arbeit abzulenken, aber so ganz will das nicht funktionieren. Die meiste Zeit schiele ich ja doch nur auf das Telefon und warte auf den Anruf.
Ich denke zwar immer noch, daß es gut ist, daß ich eine so lange Vorbereitungszeit hatte .. aber .. doch .. es sind schwere Zeiten.

Jetzt zum Ende hin kommen auch die Gedanken wieder .. warum muss IHR das passieren? .. sie hätte doch noch gut und gerne 10 oder 20 Jahre leben können .. warum frisst sich ein Glioblastom in ihr Gehirn und zerstört Alles, innerhalb von nur 4 Monaten? Warum zum Teufel muss meine Mama weggehen?
Mein Gehirn weigert sich immer noch, wirklich deutliche Erinnerungen auszuspucken, wie es vorher war .. immer nur Bilderblitze .. von unserem Ausflug in den Movie Park, Gut Eversum oder Ter Huurne .. aber die alltäglichen Sachen .. sie hat doch täglich eine oder mehrere Stunden bei mir verbracht .. aber wenn ich mir vorstellen will, wie sie da auf dem Sofa saß .. nix .. *seufz* .. wer weiß, vielleicht ist das ja auch ganz gut so .. das bloße Wissen, daß meine Mama bald nicht mehr da sein wird, lässt mich ja schon immer wieder in Tränen ausbrechen, und danach wird es auch noch eine ganze Weile nicht anders sein …

Dazu dann die Zukunftsängste .. klar, ich habe mich soweit es irgend ging vorbereitet .. aber wie es schlussendlich bei Ämtern, Banken, Versicherungen und Behörden tatsächlich abläuft .. keine Ahnung .. ich hoffe, wir können zumindest das Haus irgendwie behalten ..

Doch, ich fühle mich von der Gesamtsituation schon fast überfordert .. Kleinkind, behinderte Schwester, Geldsorgen, Trauer, Gesundheitsprobleme, Haushalt, Arbeit, Ämter und Behörden .. dummerweise wird nichts davon einfach so verschwinden, ich habe keine wirkliche Wahl. Der Gedanke, einfach Kind und Kegel zu schnappen und irgendwohin auszuwandern ist zwar immer irgendwo im Hinterkopf, aber natürlich unmöglich umzusetzen. Ich kann weder meine Schwester im Stich lassen, noch alle anderen Kontakte hier abbrechen .. also kämpfe ich mich durch. In der Hoffnung, daß auch irgendwann wieder bessere Zeiten kommen.

Heute Morgen gabs zum Frühstück für Maya ein hartgekochtes Ei. Und wie das so üblich ist, habe ich es gepellt und die Schale in den Müll geworfen. Daraufhin strahlt mich meine Tochter an, zeigt auf die Tüte und sagt “Pelle Müll!!” ..
Ich hab dann erstmal - in Freude über einen weiteren gelungenen Zweiwortsatz - gesagt: “Ja, Schatz, genau, die Schale muss in den Müll, die kann man nicht mitessen.” .. und dann fing ich an zu überlegen ..

.. im Prinzip hat meine Tochter doch recht. Schließlich sage ich bei jedem Eier-Pell-Vorgang “Ich pelle jetzt das Ei” (wie jede gute Mutter renne ich den ganzen Tag schwafelnd durch die Gegend und kommentiere Alles was ich tue ..). Und klar - wie soll Maya da auf die Idee kommen, daß das Ei eine Schale hat, und keine Pelle.
Äpfel und Kartoffeln haben eine Schale, sie werden geschält. Wurst hat ne Pelle und wird gepellt. Aber Eier haben ne Schale - und werden trotzdem gepellt. Hmm .. wobei Kartoffeln auch gepellt werden können - nämlich dann, wenn sie vorher gekocht werden. Daher auch der sinnige Name “Pellkartoffeln”

Erste Überlegung war nun: Zum Schälen braucht man ein Hilfsmittel (Schäler, Messer), während man beim Pellen mit den Fingern auskommt. Also praktisch, wenn die “Umhüllung” von vornherein schon nicht direkt mit dem Inhalt zusammenhängt.
Dummerweise macht mir da die Banane einen Strich durch die Rechnung ..
An der Dicke der Schale bzw. Pelle kanns auch nicht liegen, schließlich sind Apfel- und Kartoffelschale ja viel dünner als die Eierschale, die Bananenschale widerum wesentlich dicker.

Vielleicht werden nur gekochte Sachen gepellt..? Pellkartoffeln sind gekocht, gekochte Eier logischerweise auch .. Wurst wurde in den meisten Fällen auch gekocht, gebrüht oder auch geräuchert .. bei Tomaten spricht man nach dem Kochen auch eher von “Haut abziehen” als von “schälen”.. hmm .. ich geh gerade im Geiste alle möglichen Lebensmittel durch .. fällt Euch noch was ein, was NACH dem Kochen geschält oder VOR dem Kochen, bzw. roh gepellt wird ..? .. Mir spontan nicht, aber das muss nix heßen^^

Vatter Goggel hat übrigens ergeben, da Wörter wie “pellen” oder “schälen” einfach regional bedingt sein sollen. Im südlichen Raum heißt es eher “Eier schälen”, Pelle / pellen ist wohl eher was norddeutsches .. übrigens gibt es auch “Schälkartoffeln”, die den Pellkartoffeln entsprechen ..

Vielleicht sollte ich demnächst lieber Rühreier zum Frühstück machen, dann stellt sich die Frage nicht

Nachdem am Wochenende ja das bereits erwähnte “Legend of the Seeker” angelaufen ist, hat es nun auch “Merlin” ins deutsche Fernsehen geschafft. Natürlich wieder im Nachmittagsprogramm ..
Am Samstag um 14:55 Uhr geht es los, diesmal auf RTL.

Die Serie zeigt die Geschichte des jungen Zauberers Merlin, der in das Königreich Camelot kommt - eigentlich, um mehr über seine magischen Kräfte zu erfahren. Dummerweise hat König Uther Pendragon (Buffy-Fans werden ihn sofort erkennen: Giles!) die Zauberei verboten. Nur Gaius - sowas wie der “Arzt am Hof” - weiß über Merlins Gabe Bescheid.
Von einem im Keller eingesperrten Drachen erfährt Merlin seine Bestimmung - er muss den Prinzen, Arthur, beschützen. Also wird er sowas wie sein Leibeigener, und versucht, alle Gefahren vom jungen Arthur abzuhalten, ohne daß dabei auffällt, daß er zaubern kann ..

Ja, wirklich nette Serie. OK, die Effekte sind nicht ganz State-Of-The-Art, aber das finde ich nicht weiter schlimm. Die Charaktere sind mir alle in kurzer Zeit ans Herz gewachsen, die Geschichten sind spannend und humorvoll erzählt .. es ist zwar leichte Kost, aber das sollte man erwarten, wenn RTL die Serie ins Nachmittagsprogramm nimmt
.. ob die Story und die Charaktere nun genau ins “King Arthur”-Universum passen, weiß ich nicht, dazu kenne ich mich mit den Sagen nicht gut genug aus .. aber die Namen kamen mir zumindest alle bekannt vor *lach*.

Für Fantasy-/Mittelalterfreunde also auf jeden Fall einen Blick wert ..

PS: Danach kommt übrigens die Neuauflage von “Knight Rider” … öhmm .. nö .. lohnt nicht, da könnt Ihr umschalten

Hmm .. ich habe nächste Woche einen Termin im Kindergarten, um Maya für nächstes Jahr anzumelden. Da es ein städtischer ist, habe ich mich vorab im Internet über die Kosten informiert .. und doch tatsächlich erfahren, daß eine 35-Stunden-Betreuung nur unwesentlich mehr kostet, als die Standard 25-Stunden .. naja, vermutlich plus Geld fürs Mittagessen, aber wohl noch in meinem finanziellen Rahmen ..

Da komme ich schon ins grübeln. Nicht, daß ich meine Tochter unbedingt loswerden will .. aber ich werde ab nächstem Jahr meine selbständige Arbeit ausbauen, was dann wohl Arbeitsnächte bis 4 Uhr morgens bedeutet.. dann um 7 wieder raus, bis Alles fertig und das Kind im Kindergarten ist, und ich wieder zu Hause bin, isses wohl halb 9. Dann nochmal bis 12 hinlegen, dann die Kleine wieder abholen ..
Jut, die insgesamt 6 Stunden Schlaf würden so gerade eben reichen .. aber es wäre schon schön, wenn ich noch zwei Stündchen mehr hätte, um zB den Haushalt zu erledigen, oder auch, um mal etwas länger zu schlafen, wenn ich die Nacht wegen eines dringenden Auftrages durcharbeiten musste ..

Ist die Frage, ob mein Mann das versteht. Bisher sagt er ja eher sowas wie “dann geh halt früher ins Bett” .. aber irgendwo muss ja Geld herkommen. Und ich arbeite effektiver und konzentrierter, wenn ich nachts 4-6 Stunden Zeit habe, statt vormittags 3 ..
.. aber wenn Maya dann in die Schule kommt, steh ich ja wieder vor dem gleichen Problem ..

*kratzamkopp* … also sollte ich mich wohl eher an andere Arbeitszeiten gewöhnen, auch wenn es komplett gegen meine Natur geht .. und dann schauen, wie ich den Haushalt drumherum erledigt kriege .. vielleicht schaffe ich den ja Abends, Maya geht dann ja früher ins Bett .. oder ich kriege meinen Mann dazu, daß meine Arbeitszeit nicht erst um 23 Uhr beginnt, sondern schon um 20 Uhr - dann hätte ich ja auch nochmal ca. 5 Stunden Zeit, bevor ich ins Bett muss, und könnte dann vormittags den Haushalt machen.. hmm .. klingt spontan nach der besten Lösung. Aber da muss mein Mann mitspielen .. könnte schwierig werden .. besonders, wenn er dann fürs Zu-Bett-Bringen zuständig ist, weil Mama arbeiten muss .. ob das klappt? .. .. hängt natürlich auch davon ab, wieviel Schlaf meine Kleine dann braucht .. im Moment sinds 12 Stunden + Mittagsschlaf, aber das kann sich ja auch ändern ..

Naja .. erstmal abwarten, was ich in dem Kindergarten überhaupt für Möglichkeiten habe. Wenn ich dort überhaupt nen Platz kriege .. ich hab ja schon gehört, daß man sich am besten bei allen Kindergärten der Umgebung anmelden sollte, damit man auch ja irgendwo nen Platz kriegt, gerade wenn das Kind noch nicht ganz 3 Jahre alt ist .. hmm . ich kann ja mal fragen, ob das so stimmt ..

Tja .. groß beworben wurde es nicht, ich habe es nur durch Zufall gestern in einem Werbeblock mitbekommen: Heute startet bei Pro7 “Legend of the Seeker - Das Schwert der Wahrheit”. Zu einer suuuper Uhrzeit, 16:30 Uhr

Ich hab schon einen Teil der Serie mitbekommen, und ich finde sie gar nicht mal schlecht. Zu Anfang nervt die etwas übertriebene Kampf-Darstellung zwar etwas (ich meine mich an ziemlich viel Slowmotion zu erinnern…), aber nach ein paar Folgen ist mir die Serie doch ans Herz gewachsen ..

Hier mal die Handlungsbeschreibung von Wikipedia:
“Die Serie basiert auf den Büchern von Terry Goodkind und spielt in der 1. Staffel in der neuen Welt des Fantasyuniversum. Diese unterteilt sich in die Regionen Westlands, Midlands und D’Hara. Die zwei Regionen (Midlands und D’Hara) wurden vor Einsetzen der Handlung durch eine magische Barriere von den Westlands getrennt, wodurch fast keinerlei Austausch zwischen den einzelnen Regionen stattfindet.
Nachdem der in den Westlands lebende Richard Cypher (Craig Horner) der Konfessorin Kahlan Amnell (Bridget Regan) das Leben gerettet hat, erzählt diese ihm von einer Prophezeigung, die sie auf der Suche nach einem großen Zauberer des ersten Ordens in die Westlands geführt hat. Ein als verrückt geltender Einsiedler gibt sich schließlich als der Gesuchte zu erkennen. Zeddicus “Zedd” Zu’l Zorander (Bruce Spence), der Zauberer, ernennt, nachdem ihm Kahlan von der Propezeihung erzählt hat, Richard zum Sucher und überreicht ihm das Schwert der Wahrheit. Hiermit beginnt der Kampf gegen Darken Rahl (Craig Parker), um die Welt vor seiner Gier nach Macht zu beschützen.”

Das ganze erinnert ein wenig an Hercules oder Xena (was am Produzenten Sam Raimi liegen könnte *g*) .. wer also Spaß an den beiden Serien hatte, sollte Legend of the Seeker zumindest einmal antesten ..

Wow .. das hätte ich nicht erwartet ..

Meine Mutter hat vor 2 Tagen Post von der SKL bekommen. Ihr Los hätte in einer der unteren Klassen gewonnen, und wie besprochen bekäme sie nun ein weiteres Los für die folgenden Klassen - das natürlich genau so viel kostet, wie sie gerade gewonnen hat ..

OK.. wir hatten schonmal wegen des gleichen Falles Ärger mit der SKL. Mutter wollte damals eigentlich den Gewinn und nicht das neue Los, aber sie kam da einfach nicht raus.
Also habe ich 2 Tage Mut gefasst und mich auf ein anstrengendes Gespräch eingestellt.

Und was war? .. nach etwa 3 Minuten war Alles geklärt. Ich habe nur gesagt, daß meine Mutter im Hospiz das neue Los ja eigentlich gar nicht mehr braucht - und schwupps hatte sich die “Mitgliedschaft” erledigt. Der Gewinn wird überwiesen, der Vertrag beendet, es wird kein Geld mehr eingezogen .. das Alles ohne irgendwelchen Papierkram, einfach direkt am Telefon .. ich hatte mich darauf eingestellt, daß ich wieder mal Beschlusskopien und ne Kündigung per Einschreiben verschicken, oder eben auf den Todesfall “warten” muss ..

Joah .. ist doch schön, wenn auch mal etwas NICHT so kompliziert ist .. damit hat sich die SKL einen positiven Blog-Eintrag verdient

*seufz* .. ja, manche Nächte sind schwieriger als andere .. und manchmal überkommt mich dabei ab und an die titelgebende Melancholie ..

.. früher war das leichter. Da habe ich meine Gitarre geschnappt, stundenlang gespielt, gesungen, aufgenommen .. aber das geht heute nicht mehr. Hab eeewig nix gespielt. Ich weiß nichtmal, wo meine Gitarre ist. Außerdem würde ich das Kind wecken. Und Hard- bzw. Software zum Aufnehmen ist auch irgendwo in den Tiefen irgend eines Schrankes verschwunden ..

Tja. Manchmal höre ich dann tatsächlich alte Aufnahmen. Nicht, weil ich es selbst so toll fände, sondern weil ich .. mich dann irgendwie in die Stimmung hineinversetzen kann.

Wer mag, kann ja mithören .. habe einfach mal 3 Lieder passend zur Stimmung ausgewählt. Kein Zurück von Wolfsheim, Mad World in der Version von Gary Jules und Hello von Evanescence.
Seid lieb bei eventuellen Kritiken - bin ja kein Profi, ich mach das nur aus “Spaß” …

Kein Zurück:

Mad World:

Hello: