Zahnschmerzen. Jepp, dasselbe wie immer. Das halbe Jahr ist ja auch schon rum
Panik hält sich noch in Grenzen - ich habe hier noch fast eine halbe Packung Antiobiotika vom letzten Mal übrig (keine Sorge, der Arzt hatte da gesagt, ich soll nur eine halbe nehmen). Das muss reichen. MUSS.
… so, auf zum Kindergarten. Neuer Tag, neues Glück. Vielleicht fällt mir ja heute endlich das Klavier auf den Kopf.

Nachtrag 25.11.
Die Schmerzen machen mich WAHNSINNIG. Mein guter Vorsatz, “nur” alle 6 Stunden 800mg Ibuprofen zu nehmen, hatte sich vorhin nach 4 Stunden in Luft aufgelöst, weil nach 3 Stunden die Wirkung vorbei war. Und jetzt brauchen die ja auch noch ne Stunde, bis die wieder anschlagen. Ich glaub nicht, daß ich beim nächsten Mal nochmal solange durchhalte. Hm. Vielleicht noch Novalgin dazwischen? .. ich weiß es nicht .. mir gehts beschissen .. von den Medikamenten ist mir kotzübel, ich hab Herzrasen, die Mengen sind eigentlich jetzt schon indiskutabel. Aber wenn man erstmal soweit ist, daß man fast ALLES tun würde, um die Scheiß Schmerzen loszuwerden .. *seufz* .. Oh Mann, hoffentlich reichen wenigstens die Antibiotika .. *heul* .. 2 Stück hab ich noch für morgen .. letztes Mal hatte ich nur eine mehr, da hat es gereicht .. aber diesmal .. ach verdammt, jetzt kommt doch noch die Panik dazu .. ich will nicht mehr ..

*seufz* .. ich hatte ja vorgestern diese .. öhmm .. Fluoangiographie beim Augenarzt (wir hatten übrigens alle ein Schild mit der Abkürzung “FAG” auf der Brust kleben .. fand ich irgendwie witzig .. aber außer mir hats mal wieder keiner kapiert) .. das lief auch soweit ganz gut. Der übliche Stress beim Zugang legen, leichte Panik, die aber durch die extrem netten Mitarbeiter ganz gut aufgefangen wurde, aber ging Alles. Da guckt man ja eigentlich auch nur geradeaus und die machen Fotos vom Auge. Von daher …
Heute wollten die dann anrufen und mir die Ergebnisse mitteilen. Joah. Der Anruf kam gerade. Und es wurden mir natürlich keine Ergebnisse genannt, sondern ein Termin zur Besprechung.
Ich sags mal so - die laden mich nicht zu ner Besprechung ein, um mir zu sagen “So, Frau R., ist doch Alles nicht so schlimm, da müssen wir nix machen.” Das hättense auch am Telefon sagen können.
Also: Lasern. Und ich hock wieder hier mit aufgefrischter Panik. Dabei wusste ich es doch. Die Ärztin hatte mir gesagt, daß ich mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht drumrum komme. Eigentlich also kein Grund, da direkt wieder durchzudrehen … Aber irgendwo war da wohl doch dieser Rest Hoffnung (hatte ich schonmal erwähnt, daß Hoffnung an sich nicht so dolle ist wie viele sagen?) .. naja, und vermutlich einfach die simple Tatsache, daß ich jetzt wieder drüber nachdenke .. ach, FML. Ich hab im Moment sowas von keine Lust mehr. Bronchitis geht auch nicht weg, Kind fängt auch gerade wieder an, Mann liegt bereits röchelnd auf dem Sofa. Ejal, ich muss jetzt nen Einkaufszettel schreiben ..

Ich komme gerade von meinem Hausarzt und bin fix und fertig. Das war für mich eh ein Angsttermin, eigentlich sollte ich froh sein, daß ich es überhaupt geschafft habe. Aber dafür lief es zu schlecht. Psychisch “zusammengebrochen” bin ich aber mal wieder erst hinterher. Vielleicht sollte das mal währenddessen passieren, damit son Halbgott in Weiss mal merkt, was er da anrichtet. Aber da er sich ja nur 3 Minuten Zeit genommen hat, war das wohl einfach zu kurz.
Dabei kann ich nicht mal genau sagen, was das Problem war. Vermutlich, weil es einfach anders lief als erwartet/erhofft, und weil ich wohl doch nicht um einen Diabetologen herumkomme. Zumindest klang es danach.
Der Plan war ja, daß ich ganz in Ruhe mit ihm rede. Ihm erkläre, daß ich jetzt eine Therapie angefangen habe, daß mir das mit dem Zucker psychisch schwer fällt, daß ich seine Hilfe brauche - und die entsprechende Menge Teststreifen, weil ich es nicht schaffe, zu einem Diabetologen zu gehen. Erwartet hatte ich nun zumindest ein wenig Verständnis. Und dann sozusagen entweder eine Zusage oder eine budgetbegründete Absage. Bekommen habe ich nichts davon. Stattdessen wirkte er ziemlich ärgerlich, daß ich nicht zu nem Diabetologen will. Dann musste ich mir als erstes anhören, daß 3 Blutzuckermessungen am Tag ja wohl völlig ausreichen (wenn ich sage, ich brauche mindestens 4, besser 5, dann könnt ihr mir das ruhig glauben .. ich kann es bei Bedarf auch gerne begründen). Danach dann einen Vortrag zum Spritz-Ess-Abstand (den man übrigens mit 2 Messungen pro Mahlzeit bestimmt, soviel also hier schon zu den 3 Messungen am Tag). Und das übliche “warum spritzen Sie abends soviel” (Darum. War schon immer so.) Dann isser aufgesprungen, hat mir ein neues Messgerät in die Hand gedrückt (”Da sind die Teststreifen billiger”) und weg war er.
Und nun stehe ich da. Ja, hätte schlimmer laufen können. Aber irgendwie .. war das so sinnlos. Ich befürchte, daß ich da jetzt alle 2 Wochen um Teststreifen betteln muss. Daß das Thema nicht vom Tisch ist, bis ich von mir aus sage, daß ich zum Diabetologen gehe. Und das will ich nicht. Ich bin ja schon mit meinen aktuellen Arztterminen völlig überfordert, wenn da jetzt noch was dazu kommt ..

Ach verdammt .. eigentlich war das Alles ganz anders geplant. Ich wollte mich jetzt noch gar nicht um meinen Diabetes kümmern, weil ich weiß, daß das für mich eins der schwersten Themen ist .. ich wollte erst ne Weile die Therapie machen, schauen, daß es mir generell besser geht, und dann irgendwann damit anfangen. Und durch den Augenarzt wurde ich da jetzt quasi plötzlich reingeworfen und komme damit überhaupt nicht klar. Ich will das Alles nicht, und bin schon wieder sooo kurz davor, den ganzen Scheiß einfach wieder hinzuwerfen und sein zu lassen. Ich mein, damit überlebt man ja auch ne Weile, habs ja jahrelang gemacht. Und wenn ich dann blind werde, mir die Füße abfaulen oder ich zur Dialyse muss .. dann hab ich immer noch andere Optionen. Davon ab kann mir das Alles auch passieren, wenn ich mich vorbildlich um meinen Zucker kümmer. Meine Augen sind ja seit der Zuckereinstellung auch wesentlich schlechter statt besser geworden. Yeah. Instant-”Belohnung”. Und hatte ich erwähnt, daß mich meine Diät mit dem ständigen Hunger total nervt und - ebenfalls durch die Zuckereinstellung - überhaupt nichts bringt? … Da weiß man am Ende nicht, warum man das überhaupt macht, und dann liegt es nunmal nahe, daß man es lässt und wesentlich stressfreier durchs Leben geht, statt immer und überall die Messgeräte mitzuschleppen, sich die Hand kaputt zu stechen und sein Leben nach Uhrzeiten und Mahlzeiten auszurichten. Es ist einfach so … sinnlos.

Nein, noch gebe ich nicht auf. Im Moment habe ich sowas wie einen “Zwischenplan”. Wenn ich den Hausarzt dazu kriege, mir wenigstens die 3 Messungen am Tag zu verschreiben, kann ich die 4te selbst bezahlen. Das sind dann so ca. 15 Euro im Monat. Plus die Busfahrerei. Aber ich habs ja *seufz*. Und irgendwann bin ich dann vielleicht bereit, zum Diabetologen zu gehen. Am anderen Ende der Stadt, wo ich dann wieder gucken kann, wie ich dahin komme und wer in der Zeit mein Kind betreut .. ach, ist doch Alles Käse. Ich geh jetzt kochen.

.. soo .. 5 Minuten Zeit, bevor ich zum Kindergarten muss.

So langsam, gaaaanz langsam beginne ich mich an die tägliche Routine zu gewöhnen. Die grobe Zuckereinstellung ist nahezu abgeschlossen, Werte sind .. ich sag mal “OK” (Mittags passt es noch nicht), Feintuning folgt. Jetzt muss ich nur noch lernen, nicht bei jedem schlechten Wert innerlich Amok zu laufen ..

Diät .. läuft ebenfalls so halbwegs. Ich will mich da nicht zu sehr zu etwas zwingen, meine grundsätzliche Gefühlslage ist ja eh doch eher schlecht, daher gehe ich es langsam an. Morgens gibts n Brötchen mit Wurst, Mittags nochmal eins oder eine vergleichbare Menge Mittagessen, aber nur, wenn ich wirklich richtig Hunger oder Nachmittags was vor habe, und abends esse ich .. weniger. Geplant war die Hälfte, aber das war zu frustrierend. Ich würd sagen, es sind jetzt etwa drei Viertel. Aber immerhin habe ich die Fleisch-/Soßenmenge halbiert. Dazu dann absolut nix zwischendurch (schon alleine wegen dem Zucker nicht), Nachts nichts, plus die zusätzliche Bewegung. Mal schauen, was mir das auf Dauer bringt. Die Waage zeigte gestern das Startgewicht von 122 Kilo. Ich weiß, daß ich vor einer Weile mal 130 hatte. Wie, wann und wo die 8 Kilo nun abgeblieben sind, keine Ahnung, aber es war bestimmt nicht in der letzten Woche. Ejal. Ziele habe ich mir da nicht gesetzt, die sind bei mir meistens eh unrealistisch und das bringt dann ja auch nix.

Joah. Und mit dem Ärzteproblem beschäftige ich mich zur Zeit einfach nicht. Ich weiß, daß das Gespräch mit dem Hausarzt auf mich zukommt, vermutlich auch der Diabetologe, dazu der Augenarzt .. aber ich hab gerade genug Schwierigkeiten, mit dem neuen Lebensstil klarzukommen (fühlt sich noch an wie ein Fulltime-Job), da verschieb ich das jetzt erstmal. Mindestens 4 Wochen reichen die Teststreifen noch, der Augenarzt-Termin ist im Oktober, von daher .. *hust* .. nein, klappt natürlich nicht richtig. Aber so tagsüber, wenn ich eh nur am Rumrennen bin, isses halbwegs erträglich.

Sooo .. wir kommen gerade vom Augenarzt. Maya ist tatsächlich weitsichtig mit starker Hornhautverkrümmung und braucht eine Brille. Diese Pupillenerweiterungstropfen waren übrigens fürchterlich, sie musste 3x getropft werden. Das erste Mal war das auch kein großes Problem, beim 2ten und dritten Mal musste ich sie dann schreiend festhalten. Also sie hat geschrieen. Ich hätte aber gerne mitgemacht .. genau davor hatte ich ja Angst. Aaaaber: Ich kann das erste Mal sagen, daß die Angst vorher schlimmer war als das eigentliche Ereignis. Ja, es war furchtbar, aber nicht der befürchtete “Weltuntergang”. Mal sehen, ob es das beim nächsten Mal leichter macht - sie muss das jetzt 1x im Jahr über sich ergehen lassen .. Aber sie wird ja auch älter … Oh, auch gut zu wissen: Es hätte nichts geändert, wenn ich die Untersuchung ein Jahr früher hätte machen lassen.

Bei mir allerdings … *seufz* .. ich hab ja mitgemacht, um als gutes Beispiel voranzugehen. Joah. Und nun weiß ich, daß ich Blutungen in der Netzhaut habe. Ist eine diabetische Spätfolge. So wie es klang ist das nach 20 Jahren Diabetes nichts Ungewöhnliches. Ich wäre zwar ziemlich naiv, wenn ich glauben würde, daß meine schlechte Zuckereinstellung nichts damit zu tun hat, aber der Gedanke beruhigt zumindest ein bisschen. Es ist auch noch nicht dramatisch. Ich soll mich auch noch nicht aufregen (jepp, genau, käme mir ja NIE in den Sinn). Im Oktober wird jetzt erstmal ne Kontrastmitteluntersuchung gemacht, und danach wird dann wahrscheinlich gelasert. Und da fangen dann auch schon die Probleme an…

.. zunächst hab ich natürlich Angst vorm Lasern. Datt soll nämlich weh tun. Ungefähr so, als ob einem heißes Fett auf den Arm spritzt. Joah, klingt nicht weiter schlimm - aber IM AUGE? .. *schüttel* .. ja, soll “auszuhalten” sein. Mhm. Ich mag so schwammige Begriffe. Ich dürfte aber vorher Ibuprofen nehmen, und es tut ja auch nicht bei jedem weh, und da, wo bei mir die Blutungen liegen, ist das auch nicht sooo emfindlich. .. OK .. ich glaub, ich sprech dann mal mit meinem Psychologen über Bedarfs-Beruhigungsmittel o.O

Die andere Sache, die mir zur Zeit mehr Sorgen macht: Der Rattenschwanz, der dran hängt. Wenn ich den Bogen mit den Befunden bei meinem Hausarzt abgebe, ist erstmal die Kacke am dampfen. Da kommen dann zig Untersuchungen auf mich zu, die entsprechende Standpauke, das Einmischen in mein Leben, die Tatsache, daß er mir nicht genug Teststreifen verschreiben darf und mich zum Diabetologen schickt, dort dann noch mehr Untersuchungen und regelmäßige Standpauken .. und dazu dann der selbstgemachte psychologische Stress, wenn ich mich selbst mit meiner Zuckereinstellung befassen muss. Ja, wird jetzt nicht jeder verstehen, aber für mich ist das ein RIESEN Problem. Glaubts mir einfach.

Entsprechend fertig bin ich im Moment auch .. um mich überhaupt irgendwie runterzukriegen, habe ich erstmal folgenden Plan: Ich stell über die nächsten Wochen meinen Zucker erstmal selbst wieder ein. Drumrum komme ich nicht. Ich hab noch ungefähr 100 Teststreifen, damit müsste ich das irgendwie hinkriegen. Am Anfang vielleicht auch erstmal ohne das frustrierende “schlechte Werte aufschreiben”, sondern erstmal nur: Wieder vor jedem Essen messen und vernünftig korrigieren. Aufschreiben dann, wenn es besser wird. Danach gehe ich dann zum Hausarzt. Mit der Hoffnung, daß er mir vielleicht doch mehr Teststreifen aufschreiben kann, wenn ich kooperiere. Ich mein, die Krankenkasse hat gesagt, sie bezahlt so viele Teststreifen, wie ich brauche. Der Sache muss ich dann nochmal auf den Grund gehen .. joah .. und dann mal weitersehen .. alles Schritt für Schritt, keine Panik .. und ja, ich drehe trotzdem grad innerlich durch, aber hey, muss ja nicht jeder wissen >.<

... mein Mann macht es mir heute auch nicht einfacher. Als ich schon quasi fast heulend nach Hause kam, hat er erstmal seelenruhig weiter seine Pakete eingepackt und Wäsche gewaschen. Jut, ist ja OK, hab ich halt gewartet, bis er "aufnahmebereit" war, sollte man ja eh machen. Und dann hab ich ihm das Alles erzählt. Und dabei natürlich geheult... tja .. keine Reaktion. Einziger Kommentar hinterher: "Ich versteh nicht, daß Maya eine Brille braucht. Wir hatten als Kinder doch auch keine." Den Rest musste ich dann in das Schweigen hineininterpretieren. Er schien sauer zu sein, daß ich mir mehr Sorgen um mich selbst mache als um Maya. Ähmm .. OK. Ich bin halt selbst Brillenträger, und mich stört es nicht. Und Maya freut sich sogar zur Zeit darauf, eine eigene Brille zu bekommen (najo, kann sich noch ändern, aber jut). Für mich heißt das gefühlsmäßig: "Alles im grünen Bereich". Und ja, da macht mir meine eigene, blutende Netzhaut denn doch ein paar mehr Sorgen. Sorry, ist halt so. Auch wenn mich das zur schlechten Mutter macht. Es ändert für mich nichts, wenn Maya eine Brille bekommt. Sie ist für mich weiterhin ein hübsches Kind. Für meinen Mann scheint das ein Problem zu sein. Klang so, als ob er es nicht glaubt, und am liebsten eine zweite Meinung einholen würde, um seinem Kind eine "blöde Brille" zu ersparen. Und es fällt mir schwer, das nachzuvollziehen. So wie es ihm mal wieder schwer fällt, meine psychischen Probleme zu verstehen. Dabei müsste er sie nichtmal verstehen, sondern nur akzeptieren. Und son bisschen trösten hätte mir gut getan. Aber das kann er halt nicht. Mal schauen, hab ja morgen den nächsten Termin bei meinem Psychologen, vielleicht ist der da etwas "sensibler" ..

*seufz* .. ich muss dann jetzt Kochen .. und dann mal schauen, wie ich den Rest des Abends rumkriege ..

Edit:
Aaaahhhhrghh… es ist halb 3 morgens, in 4einhalb Stunden muss ich aufstehen. Und ich kann nicht schlafen. Geht einfach nicht. Immer, wenn ich die Augen zumache, kriege ich Herzrasen und fang an zu heulen. Im Moment ist es wohl tatsächlich akute Panik vor der Laserbehandlung. Also zumindest erstmal vordergründig. Aber da bin ich gerade dran - googlen hat zB ergeben, daß man bei der Behandlung sitzt und nicht liegt, was für mich schon nen Unterschied ausmacht. Soll auch nur wenige Minuten dauern. Außerdem steht dort was von “kaum Schmerzen”, und daß dafür die Adern verantwortlich sind, und die Netzhaut selbst schmerzunempfindlich ist. Klingt doch schon viel netter als “heißes Fett im Auge”. Beruhigungsmittel sind bei der Behandlung wohl auch relativ “normal”, also auch kein Grund zur Sorge… und außerdem hat die Ärztin ja auch gesagt, es ist nicht 100% sicher, daß das gemacht werden muss, es sei nur erfahrungsgemäß sehr wahrscheinlich .. und so … ach, fuck .. mit Logik und Information komm ich gegen die Panik trotzdem nicht an .. ich krieg nichtmal meine Hände ruhig .. grrmph .. Essen würde vermutlich helfen, hab auch Hunger wie ein Elch. Geht aber nicht. Zum einen, weil ich natürlich panikartig bereits damit angefangen habe, meinen Zucker einzustellen (mal gucken, wie lange das diesmal anhält..), und das will ich in der ersten Nacht nicht gleich wieder kaputt machen, zum anderen muss ich meine Diät verschärfen. Frei nach dem Motto: wenns mir schon scheiße geht, dann richtig. Und wenn ich meinen Zucker tatsächlich eingestellt kriege, bedeutet das ja auch gleichzeitig eine deutliche Gewichtszunahme, und ich hab die Hoffnung, das zumindest ansatzweise kompensieren zu können. Schwache Hoffnung. Mehrere Kilo Wasser in wenigen Tagen kompensiert man nicht mit ner Diät. Egal.
Hm. Nu hock ich hier. Ahso, ich hatte übrigens dann noch ein 2stündiges Gespräch mit meinem Mann. Kann ich jetzt schlecht zusammenfassen. Ging so in die Richtung Hilflosigkeit, und daß er selbst den Gedanken nicht ertragen kann, daß ich mit meinem Körper so schlecht umgehe und damit aktiv meine Lebenserwartung senke. Da will er nicht drüber nachdenken, und tut es dann wohl auch einfach nicht und blendet es aus. Oder so. Keine Ahnung. Jedenfalls ist die Harmonie erstmal wieder hergestellt, das muss in meinem aktuellen Zustand reichen.
Seine Abneigung gegen Mayas Brille ist übrigens nicht nur optisch begründet - er macht sich auch Sorgen, daß sie schaden könnte. Er weiß ja mittlerweile, daß Kleinkindaugen auch größere Sehschwächen ausgleichen können, und hat jetzt Bedenken, daß die Brille die Augen an der Entwicklung hindert (grob gesagt). Hab versucht, ihm die Gründe klarzumachen. Hatter auch verstanden, aber er traut da den Ärzten nicht. Mal sehen, vielleicht kann ihm der Optiker da am Wochenende weiterhelfen. Aber da kommt dann vermutlich das Argument “Der will auch nur Brillen verkaufen…” .. .. ach, wird schon.
Ich glaub, ich versuch gleich mal, auf dem Sofa zu schlafen. Vielleicht gehts da besser. Also sobald mein Puls runter ist .. hmmm .. dafür hab ich noch Betablocker als Bedarfsmedikation. Nehme ich extrem selten. Aber heute ist wohl der Bedarf da …

Gnaa .. watt ne Hektik heute …

1. Es ist Mayas erster, richtiger Kindergartentag. Also um 7 aufstehen, nach 2nhalb Stunden Schlaf. Hab dann am Vormittag nochmal 2 Stunden nachgeholt, aber da muss ich mir noch was einfallen lassen. Und die Rennerei ist auch noch so ungewohnt .. jepp, ist ganz nah, sind nur 500 Meter. Die aber dann 8x am Tag. Sind nach Adam Riese 4km. Und auch wenn Ihr mich jetzt alle auslacht - für mich ist das viel. Hüfte und Füße sind gar nicht begeistert. Rukidiku, Blut ist im Schuh. Ejal, muss ich durch, wird auf Dauer sicher besser.

2. Post vom LWL. Die Antwort auf mein Schreiben vom Mai 2010 (!!). Die haben jetzt verstanden, daß meine Schwester ein halbes Haus geerbt hat (ach nee ..). Und nun wollen se nen Gutachter vorbei schicken .. .. najut, soll mir Recht sein .. für mich nur wieder doof: Zusätzlich möchten sie die Belege für die Kosten der Beerdigung und die Valutation der Grundschuld. Zum einen hatte ich eigentlich endlich mit dem ganzen Kram um Mutters Tod abgeschlossen, da nervt das einfach. Außerdem kann ich nachher wieder den ganzen Schrank durchwühlen - ich hätte nicht gedacht, daß ich die Beerdigungs-Unterlagen nochmal brauche >.< .. und was die da über die Grundschuld wissen wollen .. keine Ahnung. Klar hab ich "Valutation" gegooglet, bin aber gerade auch nicht schlauer. Alle anderen Behörden wollten immer wissen, wieviel von der Grundschuld zum Todeszeitpunkt noch "übrig" war. Vielleicht isses nur das? Da müsste ich mal gucken, ob mir die Bank das irgendwie schriftlich geben kann, Kontoauszüge für das Kreditkonto krieg ich ja so nicht. .. alles nervig.

Und 3. Vor 2 Tagen Servercrash beim Webhoster meines größten Stammkunden. Mit der größten Webseite, natürlich. Heute geht es schon langsam wieder mit der Panik, die letzten beiden Tage war ich ja schon wieder nah am Herzkasper. Ich reg mich einfach viel zu schnell auf.
Mittlerweile ist der Frontendbereich (also das, was der Besucher am Monitor sieht) wieder funktionstüchtig, aber der Backendbereich (also das, wo man die Seiteninhalte ändern kann) tuts noch nicht. Ist so natürlich nicht zu gebrauchen. Aber ich bin dran. Zum Glück konnte mich gerade ein Typo3-Spezialist am Telefon noch etwas weiter beruhigen (wer da mal was Größeres vor hat und ein Typo3-CMS braucht: .: made in nature - TYPO3 Agentur :.). Aber im Hinterkopf rattert es natürlich weiter …

4. Geldsorgen. Immer wieder diese blöden Geldsorgen. Ich hab noch 2 Euro aufm Konto. Und davon muss ich diesen Monat noch 2x einkaufen, was erfahrungsgemäß jeweils ungefähr 120 Euro kosten wird. Und 40 Euro brauche ich am Montag auch noch, für ne 4er-Karte nach Münster. Irgendwie .. passt das Alles nicht. Sonst kommts ja so uuuungefähr hin, aber wir brauchten noch Zeugs für den Kindergartenstart, es kamen noch 2 Verwandtengeburtstage dazu, noch ne unerwartete Abbuchung, an die ich nicht mehr gedacht habe, blabla, summiert sich halt. Und nächsten Monat will das Finanzamt nochmal 400 Euro Steuervorauszahlung von uns. Meh. Mal schauen, wo wir das noch rauskratzen können.

Oha, schon halb 4. Langsam fertig machen um Maya abzuholen. So langsam glaub ich ja, daß Blockstunden besser gewesen wären (dann wäre sie von 7:30-14 Uhr im Kindergarten, und nicht von 7:30 - 12:30 und dann wieder von 14-16 Uhr.) Diese “Stückelung” ab mittags ist irgendwie .. ungünstig. Seis drum. Ich gewöhn mich schon dran.

Boah .. ehrlich .. die Woche war hart. Ich weiß ja, daß es mir nach einer Zahn-OP schlecht geht, aber ich scheine immer wieder zu verdrängen, _wie_ schlecht. Oder es war diesmal tatsächlich schlimmer, keine Ahnung. Ich meine mich zu erinnern, daß ich sonst nach ein bis zwei Tagen immer wenigstens halbwegs normal essen konnte .. diesmal nicht .. ich hab mir vor 3 Tagen noch Toastwürfelchen in den Hals geschoben. Zum Glück ist das jetzt wenigstens vorbei. Zumindest auf der unbehandelten Seite kann ich wieder kauen. Trinken aus der Flasche klappt noch nicht, aber hey, dafür gibts ja Gläser

Aber eine Sache bereitet mir heute doch arge Sorgen .. ich weiß nicht, wie ich die Scheiß Nähte rauskriegen soll. Ich frag mich eh, warum die für EINE Wurzelspitzenresektion knappe 5cm nähen mussten *rolleyes*. Und irgendwie ist es auch .. blöd genäht. Ich sehe kaum, wo die “Bögen” langgehen, die ich zerschneiden müsste. Außerdem komm ich kaum dran, die Nähte liegen quasi direkt “unter der Nase”. Und zu allem Überfluss ist die kleine, scharfe Nagelschere, die ich extra heute gekauft habe, anscheinend auch noch total stumpf. *seufz* .. Ich warte mal noch ein paar Tage ab, vielleicht lockert sich noch was oder dröselt sich von selbst auf. Und wenn nicht .. *kratzamkopp* .. ich glaub, dann geb ich nochmal 12 Euro für ne Stickschere aus. DIE ist wenigstens scharf - damit hatte ich mir sogar schon mal in den Finger gesäbelt, und das Ding hat jeden Mini-Fussel in den Stickereien sauber erwischt.

Joah .. dann genieße ich jetzt mal meine schmerzfreie Zeit, schau das Finale von Fringe, und guck nachher mal, ob Pietro oder Sarah Dingens DSDS gewonnen hat ..

.. ist mir nur gerade mal wieder aufgefallen.

*seufz* .. eigentlich schluder ich mich ja immer irgendwie so durchs Leben. Und meistens klappt das auch. Dummerweise ist das bei Behörden manchmal nicht so leicht.

Meine Schwester hat für diesen Monat ihre Grundsicherung nicht bekommen. Letzte Woche hatte ich dann schonmal ne Mail ans Amt geschrieben, bekam aber keine Antwort. Also habe ich heute allen Mut zusammengenommen und dort angerufen (wer mich kennt, weiß, daß das für mich ne Riesenüberwindung ist).

Die Bearbeiterin war dann wie üblich sarkastisch/schnippisch/unfreundlich/von oben herab .. “Das war bis zum 31.3. befristet! Ale gesetzliche Betreuerin müssten Sie das wissen, denn das stand so im Bescheid, den Sie als gesetzliche Betreuerin ja haben müssen!”
… ähmm .. ich kann mich nicht erinnern, von denen in den letzten anderthalb Jahren gehört zu haben, und auf dem Bescheid von 2009 steht dazu nix. Aber jut, wenn die das sagt ..
Also hatte ich erstmal nen halben Herzinfarkt. Panik, daß ich schon wieder in sämtlichen alten Unterlagen wühlen muss, um die ganze Scheiße neu zu beantragen. Zum Glück ist heute wohl kein worst-case-Tag, denn die Frau vom Amt sagte dann: “Wir würden das ja automatisch verlängern, aber wir haben von Ihnen keine Heizkostenabrechnung gekriegt - und keine Gehaltsabrechnungen. Als gesetzliche Betreuerin (immer diese doofen Betonungen) müssten Sie wissen, daß sie diese freiwillig und unaufgefordert einreichen müssen, das stand so im Bescheid!!!einseinself”

Joah .. schon .. da steht, wenn sich was ändert, muss ich das abgeben. Es hat sich aber nichts geändert. Ejal, ich muss mir da schon selbst an die Nase fassen. Den Heizkostenbeleg hätte ich wirklich früher abgeben können - den habe ich erst letzte Woche beim Betreuungsverein abgegeben (”getankt” hatten wir Mitte März). Ich hoffe, der Wisch ist mittlerweile beim Amt angekommen.
Was die Gehaltsabrechnungen angeht - das ist eigentlich nicht meine Schuld. Da wurde mit dem Betreuungsverein vereinbart, daß die das Ding monatlich ans Amt schicken/faxen. Tja .. am Freitag hatte ich dann erfahren, daß das wohl nicht passiert ist. Es gab da wohl einen Personalwechsel bei der Betreuung meiner Schwester, und die “Neue” fragte mich, ob ich die Gehaltsabrechnungen abhefte - und sie war ganz erstaunt, daß ich das nicht tue. Ich sagte dann, naja, ihr faxt die ja jeden Monat, da dachte ich …. woraufhin sie mich unterbrach und sagte - nö, davon weiß ich nichts. Da kam heraus, daß die “alte” Betreuerin das wohl auch nicht gemacht hatte >.< .. und die Abrechnungen liegen irgenwo bei meiner Schwester oben im allgemeinen Chaos ..

Ende vom Lied: die Heizkostenabrechnung müsste jetzt unterwegs sein. Auf genauere Nachfrage will die Frau vom Amt zumindest die Gehaltsabrechnungen von Juli und Dezember letzten Jahres. Dann würde die Grundsicherung auch wieder verlängert.
Jut. Könnte schlimmer sein. Ich ruf nachher mal beim Betreuungsverein an, was die über die Abrechnungen wissen, und ob die auch wirklich die Heizrechnung abgeschickt haben. Und dann werde ich wohl heute Abend in die Bude meiner Schwester kriechen müssen, um die zwei Zettel zu finden. Alternative, wenn das nicht klappt - ihre Werkstatt anrufen und Kopien anfordern. Müsste doch gehen, oder? .. und dann bin ich mal gespannt, ob das Geld für April noch nachkommt .. oder ob der Monat “ausfällt” .. und wie lange die Berechnung dauert .. den Mai können wir zur Not noch überbrücken, wenn ich auf die Kosten der Unterkunft verzichte - aber danach ist Schluss …

*seufz* .. ist doch eigentlich gar nicht so schwer. Ich müsste mich nur mehr dahinter klemmen. Aber irgendwie .. ach, weiß auch nicht. Mein Mann und ich überlegen zur Zeit mal wieder, ob wir meiner Schwester ihren Anteil vom Haus nicht doch irgendwie auszahlen sollten, danach könnte sie ja hier weiter zur Miete wohnen. Aber dann bräuchte ich mich nicht mehr um ihre Finanzen kümmern, wir könnten notwendige Reparaturen am Haus vornehmen, etc. .. aber ob das Amtsgericht da jemals zustimmen würde? .. Vom immensen Aufwand mal abgesehen. Und bevor ich den Erbschein nicht habe, geht vermutlich eh nichts. Jepp, der ist immer noch nicht da .. mein letzter Brief (son richtig echter, mit Marke und so) ist vor nem Monat rausgegangen. Keine Reaktion. *seufz*

Also zumindest hat es sich so angefühlt wie ein GAU. Ich hab Rotz und Wasser geheult. Dazu Schnappatmung wegen Luftnot. Hab mir vor allen Leuten den Arm aufgekratzt. Mit dem Kopf gegen den Zahnarztstuhl geschlagen. Vermutlich viel dummes Zeug vor mich hingestammelt.
Echt, so schlimm war es ewig nicht. Normalerweise kralle ich zwar meine Fingernägel in meinen Arm, aber eher unbemerkt, und kann mich ansonsten zusammenreißen.
Heute nicht.
Und warum? .. hmm .. tja .. vermutlich, weil es mir im Moment generell schlecht geht. Denke ich. Vielleicht hatte ich auch nicht genug Zeit, mich seelisch vorzubereiten. Keine Ahnung. Dummerweise bin ich exakt da ausgerastet, als der Zahnarzt mir vorgeworfen hat, ich würde mir die Zähne nicht putzen. Mal wieder. Jedesmal der gleiche Scheiß. Aber an sich kein Grund durchzudrehen, war einfach nur doofes Timing. Aber er hat natürlich gedacht, ich hätte mich “ertappt” gefühlt. Genau
Er hätte vermutlich einfach nur den Mund halten sollen. Aber der hat auch stumpf immer weiter geredet. Sonst hätte ich mich vielleicht wieder gefangen. Aber nö - ich kann mich grob erinnern, daß ich irgendwas von “ich will hier raus” gestammelt hab, mich fast übergeben habe, keine Luft mehr gekriegt habe - und der guckt mich nur an und labert. Ich weiß nichtmal genau, worüber. Tja, vielleicht hilft das bei anderen Leuten ja gegen die Panik. Bei mir jedenfalls nicht.

Nach ner Viertelstunde Todesangst auf dem Stuhl durfte ich dann endlich zum Röntgen. Die Zahnarzthelferin war sichtlich schockiert von meinem Verhalten, aber auch sehr nett. Böse Falle - in den “Panik-Nachwehen” habe ich nämlich ein erhöhtes Redebedürfnis, und das war das passende Opfer. Aber sie hat sich Alles angehört. Hat es zwar nicht verstanden, aber das war schon OK.

Joah … das Röntgenbild war dann wenigstens recht positiv. Der abgebrochene Zahn ist endlich kaputt genug, daß er ihn zieht (Heureka!). Die Entzündung war deutlich zu sehen, so daß der Zahn auf jeden Fall auch behandelt wird (Wurzelspitzenresektion). Meine Unterkieferknochen haben sich NICHT weiter zurückentwickelt. Was laut Arzt eigentlich eine Folge schlechten Putzens sein müsste (soviel dazu). Und ich habe ansonsten angeblich tatsächlich nur 2-3 kleine Löcher. Ich hatte - nachdem es letztes Mal ca. 20 waren - mit mindestens 10 gerechnet. Und von den Schmerzen her sowieso. Hm. Doch mal wieder Sensodyne kaufen.

Und nu .. geht’s mir ziemlich beschissen. Gott, war das Alles wieder … peinlich. Ich wollte im Boden versinken, und das hat es dann noch schlimmer gemacht. Ich mein, sone 130-Kilo-Frau in ner Panikattacke ist mit Sicherheit kein schöner Anblick, und in dem Ausmaß auch in einer Zahnarztpraxis für Phobiker eine Seltenheit.
Egal. Nach vorne schauen, ich kanns nicht mehr ändern.
Am 28.4. ist die OP. Ich hab mein Antibiotikum und mein Novalgin gekriegt. Und letzteres wirkt heute sogar. Vielleicht war das andere doch zu alt. Ich hab heute auch erst einmal 50 Tropfen davon genommen - die Schmerzen sind heute generell echt erträglich. Irgendwann heute morgen um 5 konnte ich endlich mit der Wasserbehandlung aufhören und sogar noch anderthalb Stunden schlafen. Und seitdem .. joah .. Essen ist schwierig, aber muss ich ja auch nicht. Und ironischerweise gehe ich jetzt an die Decke, wenn kaltes Wasser an den Zahn kommt.

Jetzt noch irgendwie bis zum 28. die Panik unterdrücken, danach hab ich dann hoffentlich wieder für 2 Jahre Ruhe …