Argh .. eigentlich bin ich jetzt immerhin soweit, daß ich verstanden habe, was, wann, wie zu tun ist. Dementsprechend ging es mir auch schon besser.
Bis dann heute zuerst die Rechnung von der Stadt für die Beerdigung kam..
Anscheinend wurde die “Liegezeit” für Urnen von 20 auf 25 Jahre verlängert. Dadurch muss ich jetzt 11 Jahre nachkaufen statt 6. Und das macht mal eben 500 Euro aus
Danach habe ich dann mal auf die Konten geguckt. Zweiter Schock heute: Mutters Konto scheint gesperrt zu sein. Am 15. hätten Strom, Wasser und Grundbesitzabgaben abgebucht werden müssen. Wurden sie aber nicht. Und es wäre das erste Mal, daß sich das verzögert… also habe ich gerade erstmal Entschuldigungsmails an die entsprechenden Betriebe geschickt.
Jetzt muss ich morgen auf der Bank erstmal Krach machen. Die hatten zugesagt, daß weitere Abbuchungen vom sogenannten “Nachlasskonto” kein Problem seien. Tja. Anscheinend doch.

Mal sehen, wie das morgen läuft. Das Konto ist nämlich gut im Minus. Und das Minus kann ich zur Zeit nicht ausgleichen. Und die abgelehnten Abbuchungen machen nochmal über 500 Euro aus. Zusätzlich gehen nochmal 164 Euro an zuviel gezahltem Kindergeld runter. Ich hab keine Ahnung, ob die Bank das mitmacht. Das macht mir schon ein wenig Angst .. wär schon blöd, so ohne Wasser und Strom ..

Ich glaube, ich drehe so langsam durch. Nicht nur, daß mir die Trauer psychisch und physisch zu Schaffen macht, ich fühle mich mit dem ganzen Ämterkram auch ziemlich überfordert
Ich habe einfach Angst, etwas falsch zu machen. Daß ich jemandem zu früh oder zu spät Bescheid gebe, daß sich da was überschneidet, daß unnötige Kosten verursacht werden, daß ich über den Tisch gezogen werde, etc.
Ich dachte, ich fange “leicht” an, und hab erstmal telefonisch dem zuständigen Amtsgericht Bescheid gegeben, und daß ich den Betreuungs-Ausweis zurückschicken werde. Nun wollen die aber trotzdem noch ein Vermögensverzeichnis. Und da gehts dann schon los - was ist diese olle Doppelhaushälfte eigentlich wert?! Außerdem läuft von Mutters Konto noch irgendein Kredit .. Gesamthöhe, Restsumme, unbekannt. Das kann ich da ja schlecht reinschreiben, also hab ich ne Mail an den Kreditgeber geschrieben, und muss da jetzt erstmal auf Antwort warten. So lange kann ich auch dem Amtgericht meiner Schwester nichts schreiben, denn DIE wollen auch so ein Vermögenserzeichnis, wegen Erbe uns so.
Ich hab dann auch direkt ne Mail an das Grundsicherungs-Amt geschrieben, das erschien mir noch recht wichtig. Per Mail lässt sich da zwar nicht viel klären, aber die können mir hoffentlich sagen, welche Unterlagen ich mitbringen muss. Damit ich weiß, von welchem Pontius zu welchem Pilatus ich rennen muss, um die Sachen zusammenzusammeln.
Ich hab auch direkt schon gefragt, ob bei den Kosten der Unterkunft nun endlich eine “Flächenberechnung” möglich ist - denn wenn es bei den popeligen 50 Euro durch die Pro-Kopf-Berechnung bleibt, die meine Schwester zur Zeit bekommt, habe ich mittlerweile echt Angst, daß wir das Haus doch nicht behalten können. Und logisch betrachtet ist sie ja für die Hälfte der Kosten verantwortlich, also Grundbesitzabgaben, Gebäudeversicherung, Müllabfuhr, sie heizt genausoviel wie wir, etc. Aber “Logik” und “Amt” passt ja nun nicht immer zusammen…
Familienkasse muss ich auch noch Bescheid geben. “Guten Tag, bitte behalten Sie die 164 Euro Kindergeld.” .. .. vermutlich muss ich die dann neu beantragen, für meine Schwester direkt, aber dann wirds bei der Grundsicherung wieder abgezogen. Also “für uns” völlig Humbug, aber das Amt wird es anders sehen *seufz*
Versicherungen sind auch noch dran. Aber was mach ich mit der “Auto-Versicherung”? Ich kann die wohl kaum jetzt schon kündigen, noch steht die Klapperkiste ja im Garten .. also erst verkaufen? Dann müssen wir zuerst nen neuen Fahrzeugbrief beantragen, ohne geht ja nix .. also da auch erstmal warten .. andere Versicherungen müssen umgeschrieben werden (Gebäudeversicherung ist ja Pflicht, meine Schwester braucht die Haftpflicht, etc.). Geht aber eigentlich auch noch nicht, da ich noch nicht weiß, ob ich Mutters Bankkonto unter derselben Kontonummer weiterführen kann, oder ob sich das auch noch ändert .. also erstmal zur Bank. Die könnten theoretisch die Konten erstmal sperren. Dann kann ich mit eingen netten Briefen rechnen, von denen, die noch abbuchen wollen. Und dann? Erstmal sagen, buchen Sie von woanders ab, dann irgendwann NOCHMAL nen Brief schicken, jetzt können sie HIER abbuchen?! Da muss ich mir ja was einfallen lassen, Stromrechnungen und co. sind ja nicht unwichtig .. und was brauche ich für die Bank? Muss ich doch erst noch für teuer Geld nen Erbschein holen? WO? Und wie lange dauert der Spaß dann wieder .. und muss ich für Gerichte, Ämter und Behörden auch möglichst schnell das Grundbuch ändern lassen? Auch hier: WO? WIE? Und was kostet das dann wieder? Bin völlig Pleite .. und was passiert mit unserem Kredit, der wohl auch im Grundbuch eingetragen ist? Achja, “ambulantes Betreutes Wohnen” muss ich für meine Schwester auch noch beantragen. Und der ganze Kleinkram wie Zeitungsabos. Eigentlich soll auch der Telefonanschluss gekündigt werden, und meine Schwester soll bei uns mit “an die Leitung”. Das geht aber auch erst, wenn wir hier die nötige Technik haben, für die gerade mal gar kein Geld da ist. Wie lange kann ich mir mit der “Kündigung wegen Todesfall” Zeit lassen? Sieht ja auch blöd aus, wenn ich in nem halben Jahr schreibe “Frau T. ist vor 6 Monaten verstorben, ich möchte bitte eine Sonderkündigung wegen Todesfall” … ich werde auch bei einigen Sachen (Amt, Bank) persönlich hingehen müssen .. was mache ich mit Maya? Die muss wohl mit. So lieb ich sie auch habe, aber zur Zeit ist sie sehr quirlig, und nicht besonders gut geeignet, um bei “wichtigen Gesprächen” im Raum herumzuwirbeln .. Boah, wie ich meine Mama vermisse ..

In meinem Kopf dreht sich Alles. Ich wollte Alles “Schritt für Schritt” erledigen, habe aber keinen Plan davon, welcher Schritt nun der erste sein soll. Irgendwie hängt immer irgendwas von irgendwas anderem ab, und ich kriege in meinem wirren Kopf keine Kausalkette zusammen, die ich bis zum Anfang verfolgen könnte. Gibts vielleicht auch gar nicht, vermutlich müssten ein paar Sachen einfach “gleichzeitig” geschehen .. Und wie das bei mir so ist, verfalle ich gerne mal in Schocklähmung. Nach dem Motto: Nix machen, dann machste auch nix falsch. Was völliger Blödsinn ist. Auch wenn mein Mann sagt “Warte doch erstmal ab, was da noch kommt.” Was soll denn noch kommen? Fürs Standesamt ist die Sache erledigt, ich hab die Sterbeurkunden hier. Das wars. Alles andere liegt bei mir. Und mich aus dieser “Lähmung” rauszukämpfen ist so verdammt schwer ..
Aber ich kämpfe mich durch. Und jedes kleine Bisschen ist anstrengend. Sogar schon das Telefonat mit dem Amtsgericht, und der Brief, den ich gerade schonmal verfasst habe. Die Mail ans Grundsicherungs-Amt. Die Mail an das Kredit-Institut. Das Kramen in den Unterlagen. Ich bin völlig fertig. Mir ist kotzübel. Ich verspüre auch keine Erleichterung à la: Guck, das haste jetzt schonmal geschafft. Dafür war es einfach noch zu wenig. Das war nur ein Bruchteil dessen, was ich noch erledigen muss. Hatte ich schon erwähnt, daß ich auch noch nen mehrere Seiten langen Antrag für die Künstlersozialkasse fertig machen muss? Und daß es mich zwischen 1000 und 3000 Euro im Jahr kosten kann, wenn ich da was “Falsches” schreibe? Und daß mein Insulin fast leer ist, und ich diese Woche zum Arzt müsste, was mit Busfahrerei etwa 2-3 Stunden dauert, während mein Kind unter dem Regenschutz des Kinderwagens dauerbrüllt, und das, wo meine Nerven eh schon blank liegen? Daß es mich ankotzt, daß ich mittlerweile wieder 115 Kilo wiege, und nichts dagegen machen kann, weil Fressen das einzige ist, was mich bei meinen nächtlichen Grübeleien auf dem Boden hält?

Ich möchte einfach nur in einer Ecke liegen. Oder mich irgendwo einbuddeln. Weckt mich so ungefähr in nem Jahr, bis dahin hat sich hoffentlich alles geklärt ..

Als ich vorhin den Brief von Mutters Lebensversicherung gefunden habe, habe ich mich zunächst gefreut, daß die so schnell reagieren … und dann bin ich kreideweiß geworden und fast umgefallen, als ich den Auszahlungsbetrag gesehen habe …

Wir waren bisher davon ausgegangen, daß die Versicherung so Pi mal Daumen die Beerdigungskosten abdeckt. Abgeschlossen 2004, also war es auch länger als 3 Jahre her, alles kein Problem ..
Jetzt hat sich wohl herausgestellt, daß es Ende 2007 eine Vetragsänderung gab, Mutter hat sich vermutlich irgendwas auszahlen lassen .. und dann gilt die 3-Jahres-Wartefrist anscheinend neu. Mit dem Resultat, daß wir jetzt nur die seitdem eingezahlten Beiträge erstattet bekommen .. 160 Euro. .. *haumitkoppauftischkante* .. kurz gesagt: auf uns kommen jetzt Schulden von ungefähr 2900 Euro zu .. *hauHÄRTERmitkoppauftischkante* ..

Ihr seht an dem “wohl”, “vermutlich”, “anscheinend”, daß das noch nicht 100%ig geklärt ist - ich habe die Unterlagen noch nicht vorliegen, die hat noch der Bestatter, und wer weiß, was im Mutters Wohnung noch so rumliegt. Also werde ich am Montag erstmal rumtelefonieren. Allerdings kann ich mich erinnern, daß Mutter sich wirklich irgendwann etwas hat auszahlen lassen .. und das könnte tatsächlich gut im Jahr 2007 gewesen sein ..

Nungut .. wenn es wirklich so ist, können wir es auch nicht ändern. Und auch wenn wir es vorher gewusst hätten, wäre die Beerdigung nicht billiger geworden - es war ja schon so ziemlich das “schlichteste Modell”, da gab es kein großes “Einsparpotenzial”. Trotzdem ist mir jetzt erstmal kotzübel ..

EDIT: Hab gesehen, daß die Versicherung auch Samstags zu erreichen ist, und gerade mit denen telefoniert .. nix zu machen. Mutter hatte im November 08 gekündigt, und erst im März 09 wieder “neu angefangen”… *seufz*

Meine Mama ist gestern, am 28.10., morgens um 9:05 Uhr gestorben.

Der Tag war extrem anstrengend .. es musste eine Menge geklärt werden, wir waren bis 8 Uhr Abends unterwegs. Danach bin ich einfach nur umgefallen und eingeschlafen.
Heute werde ich mich den Adress- und Telefonlisten für die Benachrichtigung widmen und dann mit meinem Mann zum Friedhof fahren, Grab herrichten und Blumen aussuchen.

Mehr schreibe ich jetzt auch gar nicht. Ich geh wieder ins Bett.

*seufz* .. der Anruf vom Hospiz raubt mir jetzt völlig den Schlaf .. diese Ungewissheit, dieses Warten, dieses Hin und Her ..
Ich mein, wenn nachts um halb 2 das Telefon klingelt, und es steht die Nummer vom Hospiz im Display .. da erwartet man die “schlechteste aller Nachrichten”. Und dann war es doch nur wieder eine “Vorwarnung” .. “Ihrer Mutter geht es schlechter” .. Rasselatmung, marmorierte Beine .. also fast so, wie schon gestern Abend, als ich sie besucht habe. Aber die Atemaussetzer werden wieder länger ..

Ja, der Anruf war lieb gemeint. Nach dem Motto: “Wenn Sie dabei sein wollen, sollten Sie jetzt losfahren.” … und ja, ich wäre gern dabei. Aber ich kann nicht. Ich bringe es nicht fertig, meinen Mann zu wecken, um mich hinfahren zu lassen. Und das Bekloppte ist: Wäre es die erste “Vorwarnung” gewesen, hätte ich nicht gezögert, ihn und das Kind aus dem Schlaf zu reißen. Aber ich wurde jetzt schon so oft “gewarnt”. Es wird mal schlechter, mal besser. Am Sonntag hieß es schon “vielleicht diese Nacht”. Am Montag dann “wir warten mal die Woche ab”. Gestern Abend dann “ja, ist schlechter geworden .. ABER der Puls ist noch kräftig”. Und die Anruferin heute sagte dann “es könnte diese Nacht passieren” ..
.. langsam halte ich das nicht mehr aus .. .. ich will einfach nur Klarheit … und wenn es heute Nacht NICHT passiert .. ich schaffe es auch nicht, stundenlang an Mutters Bett zu sitzen und zu warten, ich würde irgendwann durchdrehen ..

Ich habe sogar schon gegoogelt .. wie lange dauert es noch, wenn das sogenannte “Todesrasseln” eingesetzt hat? Wie lange, nachdem sich Hände und Beine verfärbt haben? .. Überraschende Erkenntnis: Tage bis Stunden. Aha. .. *haumitkoppauftischkante*

Mir ist schon klar, daß sich das niemals genau vorhersagen lässt. Aber es ist so .. quälend. Und ich komme mir mies dabei vor, weil MICH Mutters Abschied quält, obwohl SIE doch diejenige ist, die sich auf den Weg macht ..

Ich habe schon Alternativen überlegt, wie ich zu Mutter komme, ohne meinen Mann zu wecken .. ich könnte mich nach 2einhalb Jahren das erste Mal wieder ans Steuer setzen und Auto fahren .. oder mir ein Taxi nehmen .. ich habe beide Ideen wieder verworfen .. die erste, weil niemandem geholfen wäre, wenn ich am selben Tag wie meine Mutter durch nen Unfall ums Leben komme .. und die zweite, weil die 40 Kilometer einfach zu teuer sind .. und wie gesagt die Unsicherheit, wann es denn soweit ist. Kann ja theoretisch auch noch ein paar Tage dauern.. und dann sagt mein Bauch mir die ganze Zeit, daß ich Mutter nicht alleine lassen sollte, und mein Kopf, daß ich das nicht ertragen kann ..

Ich machs mir ja auch wieder schwerer als nötig .. ich muss in 3 Stunden wieder aufstehen, weil ich einen Termin wegen der Bereuung meiner Schwester habe. Bis zu dem Anruf hätte ich sogar gedacht, ich kriege noch ein paar Stunden Schlaf .. aber jetzt wird das natürlich nichts mehr .. dabei könnte ich den Termin ja auch einfach absagen .. aber ich kann nicht (es sei denn, heute Nacht .. ihr wisst schon..) .. irgendwas in mir sagt, daß ich die Maschine am Laufen halten muss, daß sich Alles weiter drehen muss, sonst bricht sie auseinander, sonst breche ICH auseinander .. da wird Schlaf dann plötzlich extrem unwichtig ..
..ich schwanke zwischen Verzweiflung und Angst .. Angst davor, daß das Telefon klingelt .. und es WIRD klingeln. Wenn nicht heute, dann morgen. Oder übermorgen. Ich streife unruhig durch die Wohnung, traurig, wütend, ängstlich, versuche meinen Körper durch Nahrung zu besänftigen, meinen Geist durch die x-te Stargate-Wiederholung, und nichts hilft richtig .. ich ertappe mich bei dem Gedanken “Lass es endlich vorbei sein”, und schäme mich dafür. Ich hab auch schon dran gedacht, mich zu besaufen, aber das ändert ja auch nichts. Gestern Abend am Bett meiner Mutter habe ich mir gewünscht, wir könnten tauschen .. ich müsste dringen die Notbremse ziehen, aber es geht nicht. Die Maschine MUSS weiterlaufen .. laufen, laufen, bis vor die Wand. Haha. Nein, ich bin weder suizidal, noch sehe ich in der näheren Zukunft einen Nervenzusammenbruch auf mich zukommen. Ich hatte auch noch keinen Rückfall in meine Selbstverletzungen (höchstens Selbstschädigung, wenn man Rauchen, Fressen und einen chaotischen Blutzuckerspiegel dazuzählt). Aber ich würde mich mittlerweile als depressiv einstufen. Oder besser: “ich befinde mich in einer depressiven Phase”. Alles im Leben ist phasenweise, und es wird auch wieder eine andere, eine bessere Phase folgen. Irgendwann.

Ich werde jetzt weiter durch die Wohnung tigern, ich habe keine Ruhe mehr, um vor dem Rechner zu sitzen. Eine Tablette gegen das Herzrasen nehmen, dazu ne Handvoll Baldrian. Dann vermutlich die Nacht durchmachen. Morgen einen früheren Bus nehmen und die Zeit für ein Maxi-Menü-Frühstück bei McDonalds nutzen. Ja. Pläne sind was Gutes ..

… das hat mir die Krankenschwester heute im Hospiz gesagt ..

Meiner Mutter geht es mittlerweile immer schneller immer schlechter. Sie kann schon seit ner Weile nicht mehr aufstehen, hat aber bis vor ein paar Tagen immer noch reagiert, zwischendurch gebrabbelt, etc.
Seit gestern tut sie das nicht mehr. Sie schläft nur noch .. und sie hat auch schon Atemaussetzer .. die Besuche fallen mir immer schwerer .. ich kann ja nicht mehr tun, als neben ihrem Bett zu sitzen, ihre Hand zu halten .. und zu heulen. In der Hoffnung, daß sie mich nicht dabei “erwischt” .. aber für den Fall habe ich immer ne Ausrede parat .. sie soll in ihren letzten Stunden ja nicht denken, daß ich wegen IHR heule ..
Trotzdem werde ich ab jetzt jeden Tag hinfahren. Ich muss einfach.

Und nun sitz ich hier. Ich hab versucht, mich mit Arbeit abzulenken, aber so ganz will das nicht funktionieren. Die meiste Zeit schiele ich ja doch nur auf das Telefon und warte auf den Anruf.
Ich denke zwar immer noch, daß es gut ist, daß ich eine so lange Vorbereitungszeit hatte .. aber .. doch .. es sind schwere Zeiten.

Jetzt zum Ende hin kommen auch die Gedanken wieder .. warum muss IHR das passieren? .. sie hätte doch noch gut und gerne 10 oder 20 Jahre leben können .. warum frisst sich ein Glioblastom in ihr Gehirn und zerstört Alles, innerhalb von nur 4 Monaten? Warum zum Teufel muss meine Mama weggehen?
Mein Gehirn weigert sich immer noch, wirklich deutliche Erinnerungen auszuspucken, wie es vorher war .. immer nur Bilderblitze .. von unserem Ausflug in den Movie Park, Gut Eversum oder Ter Huurne .. aber die alltäglichen Sachen .. sie hat doch täglich eine oder mehrere Stunden bei mir verbracht .. aber wenn ich mir vorstellen will, wie sie da auf dem Sofa saß .. nix .. *seufz* .. wer weiß, vielleicht ist das ja auch ganz gut so .. das bloße Wissen, daß meine Mama bald nicht mehr da sein wird, lässt mich ja schon immer wieder in Tränen ausbrechen, und danach wird es auch noch eine ganze Weile nicht anders sein …

Dazu dann die Zukunftsängste .. klar, ich habe mich soweit es irgend ging vorbereitet .. aber wie es schlussendlich bei Ämtern, Banken, Versicherungen und Behörden tatsächlich abläuft .. keine Ahnung .. ich hoffe, wir können zumindest das Haus irgendwie behalten ..

Doch, ich fühle mich von der Gesamtsituation schon fast überfordert .. Kleinkind, behinderte Schwester, Geldsorgen, Trauer, Gesundheitsprobleme, Haushalt, Arbeit, Ämter und Behörden .. dummerweise wird nichts davon einfach so verschwinden, ich habe keine wirkliche Wahl. Der Gedanke, einfach Kind und Kegel zu schnappen und irgendwohin auszuwandern ist zwar immer irgendwo im Hinterkopf, aber natürlich unmöglich umzusetzen. Ich kann weder meine Schwester im Stich lassen, noch alle anderen Kontakte hier abbrechen .. also kämpfe ich mich durch. In der Hoffnung, daß auch irgendwann wieder bessere Zeiten kommen.

Heute Morgen gabs zum Frühstück für Maya ein hartgekochtes Ei. Und wie das so üblich ist, habe ich es gepellt und die Schale in den Müll geworfen. Daraufhin strahlt mich meine Tochter an, zeigt auf die Tüte und sagt “Pelle Müll!!” ..
Ich hab dann erstmal - in Freude über einen weiteren gelungenen Zweiwortsatz - gesagt: “Ja, Schatz, genau, die Schale muss in den Müll, die kann man nicht mitessen.” .. und dann fing ich an zu überlegen ..

.. im Prinzip hat meine Tochter doch recht. Schließlich sage ich bei jedem Eier-Pell-Vorgang “Ich pelle jetzt das Ei” (wie jede gute Mutter renne ich den ganzen Tag schwafelnd durch die Gegend und kommentiere Alles was ich tue ..). Und klar - wie soll Maya da auf die Idee kommen, daß das Ei eine Schale hat, und keine Pelle.
Äpfel und Kartoffeln haben eine Schale, sie werden geschält. Wurst hat ne Pelle und wird gepellt. Aber Eier haben ne Schale - und werden trotzdem gepellt. Hmm .. wobei Kartoffeln auch gepellt werden können - nämlich dann, wenn sie vorher gekocht werden. Daher auch der sinnige Name “Pellkartoffeln”

Erste Überlegung war nun: Zum Schälen braucht man ein Hilfsmittel (Schäler, Messer), während man beim Pellen mit den Fingern auskommt. Also praktisch, wenn die “Umhüllung” von vornherein schon nicht direkt mit dem Inhalt zusammenhängt.
Dummerweise macht mir da die Banane einen Strich durch die Rechnung ..
An der Dicke der Schale bzw. Pelle kanns auch nicht liegen, schließlich sind Apfel- und Kartoffelschale ja viel dünner als die Eierschale, die Bananenschale widerum wesentlich dicker.

Vielleicht werden nur gekochte Sachen gepellt..? Pellkartoffeln sind gekocht, gekochte Eier logischerweise auch .. Wurst wurde in den meisten Fällen auch gekocht, gebrüht oder auch geräuchert .. bei Tomaten spricht man nach dem Kochen auch eher von “Haut abziehen” als von “schälen”.. hmm .. ich geh gerade im Geiste alle möglichen Lebensmittel durch .. fällt Euch noch was ein, was NACH dem Kochen geschält oder VOR dem Kochen, bzw. roh gepellt wird ..? .. Mir spontan nicht, aber das muss nix heßen^^

Vatter Goggel hat übrigens ergeben, da Wörter wie “pellen” oder “schälen” einfach regional bedingt sein sollen. Im südlichen Raum heißt es eher “Eier schälen”, Pelle / pellen ist wohl eher was norddeutsches .. übrigens gibt es auch “Schälkartoffeln”, die den Pellkartoffeln entsprechen ..

Vielleicht sollte ich demnächst lieber Rühreier zum Frühstück machen, dann stellt sich die Frage nicht

Hmm .. ich habe nächste Woche einen Termin im Kindergarten, um Maya für nächstes Jahr anzumelden. Da es ein städtischer ist, habe ich mich vorab im Internet über die Kosten informiert .. und doch tatsächlich erfahren, daß eine 35-Stunden-Betreuung nur unwesentlich mehr kostet, als die Standard 25-Stunden .. naja, vermutlich plus Geld fürs Mittagessen, aber wohl noch in meinem finanziellen Rahmen ..

Da komme ich schon ins grübeln. Nicht, daß ich meine Tochter unbedingt loswerden will .. aber ich werde ab nächstem Jahr meine selbständige Arbeit ausbauen, was dann wohl Arbeitsnächte bis 4 Uhr morgens bedeutet.. dann um 7 wieder raus, bis Alles fertig und das Kind im Kindergarten ist, und ich wieder zu Hause bin, isses wohl halb 9. Dann nochmal bis 12 hinlegen, dann die Kleine wieder abholen ..
Jut, die insgesamt 6 Stunden Schlaf würden so gerade eben reichen .. aber es wäre schon schön, wenn ich noch zwei Stündchen mehr hätte, um zB den Haushalt zu erledigen, oder auch, um mal etwas länger zu schlafen, wenn ich die Nacht wegen eines dringenden Auftrages durcharbeiten musste ..

Ist die Frage, ob mein Mann das versteht. Bisher sagt er ja eher sowas wie “dann geh halt früher ins Bett” .. aber irgendwo muss ja Geld herkommen. Und ich arbeite effektiver und konzentrierter, wenn ich nachts 4-6 Stunden Zeit habe, statt vormittags 3 ..
.. aber wenn Maya dann in die Schule kommt, steh ich ja wieder vor dem gleichen Problem ..

*kratzamkopp* … also sollte ich mich wohl eher an andere Arbeitszeiten gewöhnen, auch wenn es komplett gegen meine Natur geht .. und dann schauen, wie ich den Haushalt drumherum erledigt kriege .. vielleicht schaffe ich den ja Abends, Maya geht dann ja früher ins Bett .. oder ich kriege meinen Mann dazu, daß meine Arbeitszeit nicht erst um 23 Uhr beginnt, sondern schon um 20 Uhr - dann hätte ich ja auch nochmal ca. 5 Stunden Zeit, bevor ich ins Bett muss, und könnte dann vormittags den Haushalt machen.. hmm .. klingt spontan nach der besten Lösung. Aber da muss mein Mann mitspielen .. könnte schwierig werden .. besonders, wenn er dann fürs Zu-Bett-Bringen zuständig ist, weil Mama arbeiten muss .. ob das klappt? .. .. hängt natürlich auch davon ab, wieviel Schlaf meine Kleine dann braucht .. im Moment sinds 12 Stunden + Mittagsschlaf, aber das kann sich ja auch ändern ..

Naja .. erstmal abwarten, was ich in dem Kindergarten überhaupt für Möglichkeiten habe. Wenn ich dort überhaupt nen Platz kriege .. ich hab ja schon gehört, daß man sich am besten bei allen Kindergärten der Umgebung anmelden sollte, damit man auch ja irgendwo nen Platz kriegt, gerade wenn das Kind noch nicht ganz 3 Jahre alt ist .. hmm . ich kann ja mal fragen, ob das so stimmt ..

Grml … es nimmt einfach kein Ende ..

Wir hatten heute im Hospiz eine Anhörung (Verhandlung?) vom Amtsgericht. Alles soweit OK, meine vorläufige Bestellung zur Betreuerin wurde in eine permanente umgewandelt (naja, übliche Nachprüfung in 7 Jahren…). Soweit, so gut.
Nebenbei habe ich dann das Ergbnis der Pflege-Einschätzung erfahren. Der medizinische Dienst war ja am 7.8. (!!) da, aber bisher wusste niemand, was dabei rausgekommen ist. Aber jetzt wurde immerhin das Amtsgericht benachrichtigt…

Zunächst die große Erleichterung: Mutter hat Pflegestufe 2 gekriegt, was bedeutet, daß der Hospizaufenthalt für sie/uns völlig kostenlos ist .. super, ne?
.. und jetzt kommt das große ABER: es wurde ebenfalls festgestellt, daß ein Hospiz-Aufenthalt NICHT NÖTIG ist …

Und nu steh ich da. Was heißt das jetzt? … Es stand auch drin, daß eine vollstationäre Pflege nötig ist. Also Pflegeheim statt Hospiz? .. aber warum? .. Mutter erfüllt doch alle Voraussetzungen .. unheilbar krank, fortgeschrittenes Stadium, begrenzte Lebenserwartung, die sich in Wochen und Monaten ausdrücken lässt, medizinische Versorgung notwendig, blabla .. und die Krankenkasse scheint das ja auch so zu sehen, die schicken mir ja regelmäßig den Bescheid zur Kostenübernahme (allerdings immer nachträglich ..). Und die tragen mit über 5000 Euro immerhin das 5fache von dem, was die Pflegekasse bezahlen muss ..

Ich bin da jetzt echt nervös .. bezahlt die Pflegekasse den Aufenthalt jetzt vielleicht nicht mehr? Oder sogar rückwirkend zum 7.8.? .. dann müssten wir über 1000 Euro pro Monat zurück- und ab jetzt bezahlen O.O ..

Der anwesende Pfleger war genauso überrascht. Er wusste nichts von der Einschätzung, und konnte dazu auch nix sagen. Er will sich da nochmal erkundigen .. vielleicht erfahre ich am Wochenende schon mehr ..

Mir ist nur schleierhaft, wie es zu so einem “Urteil” kommen kann. War Mutters Prognose mit “ca. 6 Monaten” einfach zu lang? Immerhin bleiben die meisten nur etwa 2 Wochen im Hospiz. Aber das war ja von Anfang an bekannt .. und mittlerweile sind ja auch schon fast 2 Monate rum
.. außerdem wurde mir am Anfang gesagt, daß sich der medizinische Dienst zu 99% danach richtet, was die Hospiz-Mitarbeiter sagen, da sie sich in der Kürze der Zeit kaum ein eigenes Urteil bilden können. Hat also die Hospiz-Leitung irgendwas “Falsches” gesagt? .. kann ich mir eigentlich nicht vorstellen ..

Nungut. Erstmal abwarten und auf alle Eventualitäten vorbereiten.
Ich glaube nicht, daß sie sie von heute auf morgen rauswerfen können. Und wenn sie es versuchen, kann ich vielleicht mit Widersprüchen o.ä. die ganze Sache einfach so weit hinauszögern, bis es .. “zu spät” ist.
Und wenn sie wirklich ins Pflegeheim muss .. puh .. keine Ahnung, wie wir das finanzieren sollen. Da liegt der Eigenanteil nämlich irgendwo bei ca. 1500-2000 Euro, da kommt meines Wissens nichts von der Krankenkasse dazu, wie beim Hospiz.

*seufz* .. aufregen bringt eigentlich noch nichts, ich weiß ja nichts genaues. Aber trotzdem .. da freut man sich über geänderte Hospiz-Eigenleistungen, und dann kommt sowas hinterher … drückt mir mal die Daumen, daß Mama im Hospiz bleiben kann .. ihr gefällt es da nämlich auch echt gut, und die Betreuung ist natürlich nicht vergleichbar mit einem Pflegeheim

Vielleicht .. dauert es sowieso nicht mehr lange. Mutter ist zur Zeit sehr schlecht zurecht. Hat gestern und heute fast nur geschlafen, und war heute auch kaum ansprechbar. Und so müde, daß sie fast gar nicht mehr sprechen konnte, nur noch flüstern …
.. am Sonntag war sie noch richtig fit .. d.h., das könnte sich auch morgen oder in den nächsten Tagen wieder bessern .. aber es kann auch der erste Schritt in Richtung “Endphase” sein, das weiß man nie so genau..