Nein, wie süß .. meine Tochter hat heute die ersten Schritte gemacht. OK, vor ein paar Tagen waren es auch schonmal ein oder zwei Trippelschrittchen, aber das sah eher danach aus, als ob sie gedacht hätte: “Bevor ich umkippe mach ich lieber nen Fuß nach vorne…”
Aber heute ist sie “richtig” gelaufen. Bestimmt 5 oder 6 Mal zwischen mir und meiner Mutter hin und her, und später dann auch vom Tisch und vom Sofa zu mir - jeweils 3-4 Schritte. Mehr schafft sie noch nicht, aber es wird jetzt nicht mehr lange dauern, bis sie von ganz alleine durch die Wohnung rennt. Wirklich “üben” kann man mit ihr ja nicht, sie lässt sich nicht (bzw. nur sehr ungern) an den Händen festhalten. Macht aber nix, das schafft sie auch alleine

Hachja .. und wieder ein Stück Freiheit und Selbständigkeit. Am Samstag ist sie ja schon vom Baby zum Kleinkind “herangewachsen” - und daß ich da jetzt ein Klingeln höre und Sternchen sehe, liegt eindeutig daran, daß ich früher zu oft “Die Sims” gespielt habe *lol*.
Zum Glück geht das im echten Leben doch etwas langsamer als im Spiel - sonst würde es morgen schon “plöpp” machen und der Schulbus vorfahren .. neenee, dafür hätte ich dann doch gern noch ein bisschen mehr Zeit^^

Tagsüber ging es mir eigentlich “den Umständen entsprechend” gut. Ich heule immer noch zwischendurch unkontrolliert los, aber die Abstände scheinen größer zu werden… nur bei der Beerdigung im Garten bin ich fast zusammengebrochen .. ich habe immer gesagt, ich verstehe die Leute nicht, die ihre Haustiere ausstopfen lassen. Aber als ich heute das letzte Mal meine Katze auf dem Arm hatte, hätte ich ALLES dafür gegeben, sie nicht hergeben zu müssen - mir war egal, daß sie tot ist, ich wollte sie einfach nur behalten, um mich haben, weiter sehen und anfassen können… aber nüchtern betrachtet wäre das Präparieren vermutlich keine gute Idee - zum einen weiß ich nicht, ob ich den Anblick auf Dauer ertragen könnte, zum anderen kann man nie sicher sein, daß der Präparator die Statur/Mimik so hinbekommt, wie sie früher war. Und wenn hinterher auch nur das kleinste Detail nicht stimmt .. nein .. das ginge nicht.
Aber in dem Moment .. und eigentlich auch jetzt immer noch .. ich will sie einfach nur zurück .. meine kleine, dicke Katze .. .. mein Mann hat mir die Entscheidung abgenommen, er könnte niemals mit einer ausgestopften Katze leben .. auf lange Sicht ist das vermutlich auch besser so ..

Im Moment versuche ich krampfhaft, mich davon zu überzeugen, daß ich nichts hätte tun können, um sie zu retten. Aber die Schuldgefühle .. ca. 2 Stunden vorher hat sie in einer Wohnzimmerecke gelegen, in der sie sonst nie liegt, und als das Kind hingekrabbelt ist, ist sie nur aufgestanden und weggegangen - allerdings mit offenem Mund. In dem Moment habe ich mir nichts dabei gedacht, aber jetzt verfolgt mich dieses Bild .. wenn ich sie da schon zum Notdienst gebracht hätte .. hätte sie noch eine Chance gehabt? Was wäre gewesen, wenn ich danach nicht auf dem Sofa eingeschlafen wäre - hätte ich ihr früh genug etwas angesehen ..? Die Ärztin meinte zwar, man hätte VIELLEICHT noch etwas machen können, wenn man es vor EIN PAAR TAGEN gemerkt hätte .. aber vielleicht hätten ein paar Stunden auch schon gereicht? Aber hätte ich sie wirklich bei den kleinsten Krankheitsanzeichen zum Notdienst gefahren? Da hätte sie schon “richtig” krank aussehen müssen, ansonsten hätte ich wohl gesagt, wir warten bis zum nächsten Tag und fahren regulär zum Tierarzt… und genauso gut hätten wir sie morgens finden können - sollte ich mir da vorwerfen, daß ich nachts geschlafen habe?

Ach, die Gedanken kreisen einfach nur .. und die Tränen fliessen .. ich versuche, die “positiven” Dinge zu sehen. Ihr Tod war bestimmt nicht “friedlich”, aber immerhin recht schnell. Sie musste sich nicht wochen- oder monatelang mit Schmerzen quälen. Außerdem blieb mir die Alptraum-Eintscheidung zum Einschläfern erspart. Mein Kind ist auch noch zu klein, um irgendwas davon mitzukriegen. Und für mich wäre der Verlust wohl ohne Kind noch schlimmer gewesen .. nicht, weil ich meine Katze jetzt weniger lieb gehabt hätte, sondern weil mein Kind mich ohne Rücksicht fordert - da kann ich es mir einfach nicht leisten, einfach “zusammenzubrechen”, wie ich es mir nach meinen Horror-Träumen, in denen ich eine Katze verliere, immer vorgestellt habe ..

Ich muss sehen, daß das Leben irgendwie weiter geht. Auch wenn es wahnsinnig schwer fällt .. sämtliche Handgriffe im Alltag sind heute etwas mühsamer, über Allem liegt irgendwie ein Schatten, es tut einfach so furchtbar weh… ich warte immer noch darauf, daß sie sich hier rechts an meinem Drehstuhl hochzieht, mir die Krallen in den Oberschenkel haut um sich dann mit ihrem dicken Hintern auf die Tastatur zu setzen und mir die Brille von der Nase zu klauen ..

Ich werde jetzt versuchen, irgendwie die Nacht umzukriegen .. werde vermutlich irgendwelche dämlichen Online-Spiele spielen oder DVDs gucken .. und den starken Drang bekämpfen, in den Garten zu gehen und meine geliebte Fly auszugraben, um sie noch einmal im Arm zu halten .. nur noch ein einziges Mal ..

Es ging Alles so schnell .. vor etwa 3 Stunden sagte mein Mann: “Ich glaube, wir müssen mit der Katze zum Arzt” .. ich dachte mir noch gar nichts dabei, und bin vom Wohnzimmer zum Bad gegangen .. und dann sah ich schon die riesige Blutlache .. und Du, meine liebe, große, häßliche Alienkatze, lagst daneben. Flach auf der Seite, röchelnd und zuckend. Ich bin sofort zum Rechner gelaufen und habe den tierärztlichen Notdienst rausgesucht - am Wochenende wird der ja mit örtlichen Tierärzten besetzt. Aber ich wäre mit Dir auch bis nach Timbuktu gefahren, um Dir zu helfen. Schnell bei meiner Mutter eine Notfallmeldung gemacht, damit sie aufs Kind aufpasst, ab ins Auto und los.

Du hast die Fahrt vermutlich schon nicht mehr erlebt.
Die Ärztin konnte nur noch den Tod feststellen. Vermutlich irgend ein angeborener Herzfehler, sagte sie. Wir hätten nichts tun können - es wäre höchstens bei einem Herz-Ultraschall aufgefallen, und ohne Krankheitsanzeichen wird sowas nicht gemacht.
Morgen werden wir Dich in den Garten bringen und ein hübsches Plätzchen aussuchen.. heute Nacht brauche ich Dich noch. Ich werde mich noch oft von Dir verabschieden müssen, Dich nochmal streicheln und ansehen müssen, bis ich Dich für immer gehen lassen kann. Bis ich überhaupt begreifen kann, daß es ein Abschied für immer ist.

Meine geliebte Fly… Du wirst mir so fehlen. Wie Du mir immer in die Nase gebissen hast, um mich zu wecken. Dich um meine Füße gerollt hast, wenn ich ins Bett wollte. Auch wenn wir Deiner Schwester vermutlich irgendwann einen neuen Artgenossen ins Haus holen werden - nichts kann Dich ersetzen.
Danke für 8 wundervolle Jahre. Ich werde Dich nie vergessen.

Deine “Mama”

Ts … da gibt es schonmal ein Großereignis, und ich berichte nicht darüber …

Vor 3 Tagen haben wir endlich den ersten Zahn bei Maya gesichtet . Warum “endlich”? Weil sie seit sie 3 Monate alt ist regelmäßig Sabber- und Quengel-Anfälle hat, und jedes einzelne Mal haben wir uns gefragt, ob denn jetzt wohl die Zähnchen kommen. Selbst die Kinderärztin hat vor knapp 4 Monaten gesagt, es ist bald so weit. “Bald” ist wohl relativ .

Joah. Nun isser da. Unterer Schneidezahn, nach Lehrbuch. Und es war eigentlich völlig problemlos, sie hat sich nicht anders verhalten als sonst. Allerdings war sie auch noch n bissl krank, vielleicht ist es deswegen nicht aufgefallen.
Tja, dann wird jetzt wohl die erste Zahnbürste fällig .

Ja, meine Maus lernt krabbeln

Die Fortschritte sind schon erstaunlich .. sie hat sich am Montag das erste Mal robbend nen halben Meter vom Fleck bewegt, und heute krabbelt sie schon durchs ganze Wohnzimmer …. nagut, richtiges “Krabbeln” sieht noch anders aus, aber ab und an kommt der Hintern mal hoch und sie rutscht ein bisschen auf den Knien, statt nur die Hände nach vorne zu schmeißen und sich vorwärts zu ziehen *g*
Und gerade eben hat sie sich zum ersten Mal aus der Bauchlage selbständig hingesetzt .. hachja, ich bin so stolz

Joah .. morgen ist dann die große Sicherheits-Einkaufstour angesetzt .. Schrank- und Schubladenriegel, Steckdosensicherungen, Kabelführungen, Türschutzgitter, das ganze Programm. Nützt ja nix - noch ist sie recht langsam und kann nichts anstellen, aber bei dem Entwicklungstempo sitzt sie nächstes Wochenende vielleicht schon quietschvergnügt vorm Aquarienschrank und isst Fischfutter *lol*

OK, zunächst das Positive
Mein Mann und ich haben heute unser “10jähriges” gefeiert. Wir wurden heute vor 10 Jahren im Phantasialand verkuppelt, deswegen war es klar, daß wir dort hinfahren mussten^^

Nach anderthalb Stunden im Stau haben wir dann auch einen wunderschönen Tag dort verbracht. Es war relativ leer, weil das Wetter für die allgemeine Bevölkerung wohl nicht gut genug war - ich fand es klasse: bewölkt, aber trocken, nicht zu warm, einfach perfekt
Einzige Entäuschung war das ehemalige “Galaxy” - ich hab mir ja schon lange gewünscht, daß sie dort endlich mal einen neuen Film zeigen.. aber “Race for Atlantis” fand ich so langweilig, daß ich mir den alten Film zurückgesehnt habe *seufz*.

Nun zum Negativen:
Die ruhigen Nächte meiner Tochter sind nun wohl endgültig vorbei

Bisher war das immer ganz prima: hinlegen, Mobile an, Licht aus, Tür zu. Das wars, und sie hat bis morgens durchgeschlafen.
Seit einigen Wochen kommt es nun schon ab und an vor, daß sie nicht richtig einschlafen will. Und seit 3 Tagen klappt das nun gar nicht mehr…

Also sitzen mein Mann oder ich noch ne gute Stunde oder zwei am Bett, halten Händchen, singen, streicheln, erzählen oder sitzen einfach nur ruhig da - während Maya alle 2 Minuten die Augen zufallen, sich erschreckt und dann brüllt wie am Spieß *seufz*.

Nungut. Einschlafprobleme haben viele, da gewöhn ich mich schon dran.
Was ich im Moment viel schlimmer finde - seit heute wacht sie auch nachts alle halbe Stunde auf und schreit. Warum? Weil sie sich jetzt so gut auf den Bauch drehen kann, daß sie das im Bett immer wieder “aus Versehen” macht .. nur zurück auf den Rücken, das schafft sie im Halbschlaf noch nicht - also stemmt sie sich auf ihre Ärmchen und schreit los, denn auf dem Bauch schlafen, das geht ja nicht. Und schreit noch 5 Minuten weiter, wenn ich sie dann “gerettet” und wieder umgedreht habe.
Und das heute Nacht wirklich alle 30 Minuten .. wenn das die nächsten Nächte so weitergeht, kriege ich hier echt Probleme… ich befürchte, dann muss ich irgendwie Schichtdienst einführen, denn _irgendwann_ muss ich ja auch mal schlafen.

Ich habe jetzt mal testweise ein dickes Kissen neben sie gelegt - in der vagen Hoffnung, daß sie es nicht schafft, sich darüber zu rollen. Ich schränke sie ja nur sehr ungern in ihrem Bewegungsdrang ein, aber sie hat ja auch nichts davon, wenn sie nicht mehr durchschläft…
EDIT: Öhmm.. ich hab das Kissen gerade wieder rausgenommen. Ich hatte plötzlich totale Panik, daß sie es sich über das Gesicht ziehen könnte .. vermutlich völlig übertrieben, aber sicher ist sicher. Nun liegt dort ihr kleiner Bär. Nützt wahrscheinlich nix, aber vielleicht reicht ja schon ein kleines “Hindernis”, um sie am Rollen zu hindern. Und morgen mach ich mich dann mal auf die Suche nach einer Nackenrolle o.ä. …

Drückt mal die Daumen, daß das nur so ein dubioser “Wachstumsschub” o.ä. ist, und wir bald wieder etwas entspannter schlafen können.

Mein Mann ist ja berühmt für seine “charmanten” Äußerungen. Gerne erinnere ich mich noch an sein allererstes “Kompliment” von vor ca. 10 Jahren: “Dein Gesicht ist ja ganz hübsch.”
Betonung auf “Gesicht”, natürlich.

In der letzten Woche gab es zwei ähnliche Begebenheiten:

1. Ich steige ins Auto ein, Beifahrerseite, er sitzt schon drin. Er sagt:
“Da bist Du ja wieder genau beim passenden Lied eingestiegen!”
Und es lief - haltet Euch fest - : Die Fette Elke von die/den Ärzte(n).

2. Wir halten vorm Supermarkt, ich soll nur kurz eine Kleinigkeit holen und mich beeilen, weil wir gefrorene Sachen im Auto haben. Er sagt:
“Jetzt musst Du aber durch die Gänge rasen - wie ein Kugelblitz!”
Ja. Kugelblitz. Kein normaler Blitz. Auch kein geölter

Zu Ehrenrettung meines Mannes muss ich aber sagen, daß er sich absolut nicht dabei denkt (obwohl das wohl offensichtlich ist *kratzamkopp*). Ich bin zwar dick, aber in beiden Fällen war das nicht auf mein Gewicht bezogen…

Zu 1) Die Ärzte-CD ist eine Stunde lang. 1 Stunde dauert sein Fahrweg hin und zurück zur Arbeit. Ergo: Ich steige IMMER bei der “Fetten Elke” ins Auto. Und beim 12ten Mal hat er das dann halt gesagt

Zu 2) Mein Mann ist tatsächlich der Meinung, daß man das so sagt (vielleicht tut man das sogar, und ich mache mich hier gerade zum Horst). Blitze gehen ja von oben nach unten, während Kugelblitze in der Lage wären, zumindest theoretisch durch die Supermarktgänge zu flitzen. So hat er es mir dann erklärt - mit dem Zusatz “Du hast doch Verfolgungswahn.” *lach*.

Nee. Hab ich nicht. Ich finde es einfach nur lustig, ihn zu veräppeln, wenn er mir mal wieder etwas “Schönes” gesagt hat *g*

UUAHHHH!

Ich hab mir gerade nen Babalou ausm Kühlschrank genommen. Das sind so Mini-mini-Fläschen à 20ml Sahne-Wodka-Likör, 17 Umdrehungen. Und die sind lecker

Und was sagt mein Mann? “Willst Du Dich besaufen?”. Und zwar keineswegs ironisch gemeint, nein, er meint das völlig ernst
Ich hab dann versucht, ihm zu erklären, daß mir son Likör zwischendurch einfach gut schmeckt, und daß ich mich mit sonem Fläschchen mit Sicherheit nicht betrinken kann. Er meinte nur, jaja, heute eins, morgen zwei, übermorgen vier ..

Ich finde, es ist eine Unverschämtheit, mir sowas zu unterstellen. Mit der Flasche Baileys, die er mir zum Geburtstag geschenkt hat, habe ich mich schließlich auch nicht abgeschossen. Ich hatte auch noch NIE in meinem Leben ein Alkoholproblem. Ich war sogar erst ein einziges Mal im Leben richtig besoffen, und das ist gerade mal .. öhh .. 4 Jahre oder so her, und insgesamt vielleicht 3 oder 4 mal “betrunken”. Die Anschuldigungen sind also völlig aus der Luft gegriffen. Und deswegen macht mich das wütend. Ich befürchte, das deutet mein Mann nun auch wieder so, als ob er Recht hätte. Gnaaaaa …

Wenn ich mich betrinken wollte, würd ich ne Pulle Feigling trinken. Oder Schnaps, Korn, Weinbrand.. und ich würde dann trinken, wenn ich damit irgendwas .. weiß nicht .. überdecken will, wenns mir schlecht geht oder sowas.
Aber nen SAHNELIKÖR? Das ist für mich doch nur .. wie ein Stück Schokolade. Schmeckt halt gut, und nix weiter. Neeneenee …

Ich hasse es, wenn ein Plan nicht funktioniert ..

Geplant war für heute:
Mann macht Baby-Frühschicht, ich schlaf bis mittags, danach Großeinkauf, dann geht mein Mann Modell-Hubschrauber-Fliegen während ich nachtmittags mit Maya bei meiner Mutter sitze, abends was nettes kochen, essen, DSDS gucken ..

Passiert ist:
Um 9 Uhr Anruf auf dem Notdienst-Handy meines Mannes, er hat dann noch schnell gefüttert, ich bin um 9:30 aufgestanden. Er musste weg, ich bin hoch zu meiner Mutter, hab mich dann aber um 12 nochmal für ne Stunde hingelegt. Mein Mann hat es grad noch noch Hause geschafft, um direkt wieder wegzufahren. Meine Mutter ist einkaufen, ausserdem war ich ja Vormittags schon oben, irgendwann reichts. Jetzt hock ich hier mit meinem Nachmittags-Quengel-Kind und warte auf meinen Mann. Wenn er kommt, fahren wir hastig das Nötigste einkaufen, ich werd irgendwas kochen, was schnell geht, damit ich wenigstens noch das Meiste von DSDS sehen kann.

Ja. Eigentlich nicht sooo schlimm. Aber mir gehts trotzdem sch***e. Ich habe einfach Schwierigkeiten damit, wenn etwas nicht nach Plan läuft. Der Morgen fing schon so falsch an, daß für mich der Tag praktisch gelaufen ist. Ich bin einfach nur sauer. Nicht auf meinen Mann oder sein Handy, oder auf mein Kind, oder sonst irgendwen - sondern auf .. die Gesamtsituation. Ja, ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden. Und dann geht mir einfach Alles aufn Sack. Dann ärgert es mich auch plötzlich wieder, daß mein Mann unbedingt ALLEINE zu dem Modell-Flieger-Treff wollte, obwohl ich gerne mitgefahren wäre. Ja, ich weiß warum, und vom Kopf her ist das auch völlig in Ordnung - aber mein Bauch rebelliert. Dann finde ich es plötzlich ekelig, wenn meine Mutter mein Kind abknutscht. Dann bin ich schnell genervt, wenn meine Maus mal wieder eine Schreistunde hat. Dann schmecken die Zigaretten nicht. Dann ist das Fernsehprogramm doof. Dann fühl ich mich einsam und alleine, häßlich und nutzlos. *seufz*

Aber es ist ja nicht so, daß ich nicht daran arbeite. Ich bin gerade dabei, diesen Tag irgendwie abzuhaken, mir irgend ein Schnellkoch-Gericht zu überlegen, das trotzdem schmeckt - und gaaaanz tief durchzuatmen. Wut ist sinnlos. Manche Sachen kann man einfach nicht ändern. Ooohhhhmmmmmmmm …