Argh .. es ist schon wieder passiert: Ich bin um halb 10 ins Bett gegangen, und erst um halb 4 wieder aufgewacht. Um halb 6 muss ich wieder ins Bett, weil mein Mann dann aufsteht. Das heißt: ich hab nur 2 Stunden zum Arbeiten ..
.. und das geht nicht. In der Zeit schaff ich fast nix. Nur Kleinkram. Hab jetzt einen Brief geschrieben und für einen Kunden ein paar Texte geändert. Heureka. Und hier stapelt sich die Arbeit, für die ich mich echt konzentrieren muss, und die eben nicht in 2-Stunden-Happen erledigt werden kann.
Morgen muss das anders laufen. Ich muss es irgendwie schaffen, um 10 an den Rechner zu kommen, um bis 4 konzentriert durcharbeiten zu können. Es ist nur so verdammt schwer im Moment .. seit meine Tochter keinen Mittagsschlaf mehr macht, fehlen auch mir die 2 Stunden. Außerdem habe ich wohl zur Zeit ein höheres Schlafbedürfniss, vermutlich, weil ich mal wieder stark erkältet bin. Und wenn man dann um 9 uhr abends aufm Sofa sitzt, und die Augen schon anfangen zu tränen, weil man sie nicht mehr aufhalten kann, dann isses halt nicht leicht, noch ne Stunde “durchzuhalten” und danach noch vernünftig zu arbeiten

Keine Ahnung, ob ich das morgen hinkriege. Irgendwie muss das gehen. Wenn ich meinen Workload hier nicht abgearbeitet kriege, platzt mir noch der Kopf. Aber für heute ist erstmal Schluss - ich hab zwar gerade noch versucht, ne Webseite “anzufangen”, aber wenn man dabei ständig auf die Uhr schielt, wird das irgendwie nix.
.. als ich gesagt hab, ich will mehr arbeiten, hab ich mir das anders vorgestellt.
Morgen. Ja, morgen wird Alles besser .. *haumitkoppauftischkante*

Ja .. an manchen Tagen ist es immer noch schwer. Ich saß gerade mal wieder heulend auf dem Sofa. Mann und Kind waren gerade im Bett verschwunden, und ich hab mir im Fernsehen noch ein paar schnulzige Weihnachtslieder in der Chartshow angehört … und hatte mittendrin den Impuls, meinen Tabak zu schnappen und nach oben zu gehen, mich neben meine Mutter aufs Sofa zu setzen, und mit ihr die Sendung zu Ende anzuschauen. So wie früher.
Aber das geht nicht mehr. Nie wieder. Das hat mich ganz schön runtergezogen ..

Mittlerweile gehts schon wieder. Zum Glück sind diese Phasen nur recht kurz. Aber ich fürchte, die werden noch eine ganze Weile immer wieder kommen. Heilig Abend wird bestimmt auch scheiße. Und Silvester wird die Hölle. Der Jahreswechsel ist für mich generell schlimm, weil da alle Sorgen aus dem alten Jahr wieder hochkochen, während mich gleichzeitig die Zukunftsängste für das neue Jahr erschlagen. Und dieses Mal ist von beidem massig vorhanden
Und doch geht das Leben weiter. Irgendwie.

Immerhin ist die Ämter-Rennerei jetzt vorläufig beendet. Naja, abgesehen von dem Testament, das passenderweise in dieser Woche aufgetaucht ist .. *seufz* .. vor ein paar Wochen hätte ich mich vielleicht gefreut, weil drin steht, daß ich das Haus alleine erben und meine Schwester “nur” lebenslanges Wohnrecht erhalten soll. Aber je länger ich drüber nachdenke, umso komplizierter wird die ganze Sache mit dem Wohnrecht .. aber vermutlich nützt das Testament eh nix - mein Großvater hat meine Schwester und mich schon als gleichwertige Nacherben des Hauses bestimmt, und soweit ich das in Erfahrung bringen konnte, hatte meine Mutter als “Vorerbin” gar nicht das Recht, anderweitig über das Haus zu bestimmen. Aber um das schlussendlich zu klären, muss ich wohl irgendwann einen Anwalt bemühen. Ich hab das Testament zwar jetzt ans Amtsgericht geschickt, aber soweit ich weiß kümmern die sich gar nicht um die Erbaufteilung, und schreiben nur auf den Erbschein, wer überhaupt generell als Erbe in Frage kommt. Tja. Mal abwarten.
Ansonsten habe ich wie gesagt bereits Alles erledigt. Ein paar Sachen (Grundbuchänderung, Wechsel der Gebäudeversicherung) gehen erst, wenn der Erbschein da ist. Und das kann dauern. Aber das ist nicht mehr viel.

Post an meine Krankenkasse ist auch raus. Wird teuer ab Januar. Aber nützt ja nix. Also muss ich mich langsam darauf vorbereiten, daß ich regelmäßiger nachts arbeiten muss. Ist ungewohnt, aber das wird schon. Eine Alternative habe ich ja nicht. Musste mir letztens wieder sagen lassen “Ach, wenn das mit der Selbständigkeit so teuer und kompliziert ist, und dann auch noch Steuern anfallen, dann lass das doch und geh normal arbeiten!” Zunächst mal ist “normal arbeiten” ebenfalls teuer und es fallen Steuern an. Sieht man ja, wenn man sich seinen Bruttolohn anschaut, und dann das Netto sieht … dazu kommen dann noch Fahrtkosten .. und Betreuungskosten für das Kind. Letzteres ist auch das größte Argument für die Selbständigkeit - wohin mit der Kleinen, wenn ich “normal arbeiten” gehen soll?? Da bliebe nur ein teurer Krippenplatz für 2jährige. Plus zusätzlichen Fahrtkosten. Und warten, bis sie im Kindergarten ist? Da ist es zunächst einmal fraglich, ob sie nächstes Jahr schon einen bekommt. Und wenn: dann wird sie von 7-12 und von 14-16 Uhr betreut. Ich hätte also ein maximales Arbeitsfenster von 8-11 Uhr. Japp, die Firmen werden sich um mich reißen, bei DER Flexibilität. Von der nicht vorhandenen Ausbilung ganz zu schweigen
Ja, jetzt können alle sagen: Andere Mütter schaffen das auch. Jut, ich kann natürlich sagen, daß Maya ganztags betreut werden soll. Teurer, aber ab 3 Jahren durchaus halbwegs bezahlbar. Aber will ich das? Diejenige, die mir sagt, ich soll normal arbeiten gehen, hat auch ein Kleinkind, und geht bald wieder arbeiten, und zeigte bei der Frage “Wohin mit dem Kind” einfach rüber zur Omma. Tja. Ich kann da nirgendwo mehr hinzeigen. Und selbst wenn: meine Mutter war schon die letzten Jahre nicht mehr fit genug, um sich regelmäßig und zuverlässig um meine Tochter zu kümmern. Mal vom Kindergarten abholen, wenn ich es zeitlich nicht schaffe, OK. Aber das wärs dann auch gewesen. Und ich werde mein Kind auch nicht jeden Tag von 6-17 Uhr bei der anderen Omma in einer anderen Stadt unterbringen. Das ist nur die absolute Notlösung wenn ich krank bin, so wie letztens mit der kaputten Schulter. Aber generell? Neeeeeeee. Bitte nicht.
Ergo ist die Selbständigkeit für mich immer noch die beste Lösung. Nicht perfekt, aber besser als gar kein Geld. Oder keine Zeit für meine Tochter. Ich hab mich ja dafür entschieden, Mutter zu werden, um auch Mutter zu sein. Nichts gegen berufstätige Mütter, viele haben ja auch keine andere Wahl. Aber das entspricht eben nicht dem, was ich mit meinem Leben so vorhatte. Da muss ich dann halt in den sauren Apfel beißen und gucken, wie ich klarkomme. So ist das nunmal.

Nun aber wieder Schluß mit der Grübelei. Reicht für heute. Lieber noch ne Serie gucken oder was lesen. Und dann irgendwann ins Bett. Mittlerweile schaffe ich es sogar manchmal wieder, vor 5 Uhr einzuschlafen. Eigentlich ein gutes Zeichen^^

*seufz* .. Maya hats erwischt .. heftiger Husten, starker Schnupfen, hohes Fieber ..
Obs nun die Schweinegrippe ist .. tja. Wirklich getestet wird das ja nicht. Ich hab gelesen, daß zur Zeit alle Grippe-Fälle automatisch der Schweinegrippe zugeordnet werden. Auch der Verwandtschaft, bei der Maya sich angesteckt hat, wurde gesagt, es wäre Schweinegrippe ..
Aber im Prinzip isses ja auch völlig wurscht. Die “Behandlung” (Hustensaft, Fiebersenker) ist eh dieselbe.

Den Husten haben mein Mann und ich mittlerweile auch .. ziemlich ätzend .. schonmal mit Zahnwurzelentzündung nen Hustenanfall gehabt? .. nicht schön .. gar nicht schön ..

Was nun mit der Entzündung wird, weiß ich auch noch nicht. Die Antibiotika sind alle. Aber seit gestern ist es ein klein wenig besser geworden - ich brauche nicht mehr alle 4 Stunden 800mg Ibuprofen, meistens reichen jetzt 400mg. Naja, und ein bissl Tramal.
Neue Antibiotika verschreibt mir mein “neuer” Hausarzt nicht. Ich hatte angerufen und praktisch darum gebettelt (bei der Sprechstundenhilfe). Ich sollte dann nochmal anrufen, hab mich aber nicht getraut .. mein Mann musste eh noch einkaufen, also hab ich ihn hingeschickt. Nix zu machen. Ich soll zum Zahnarzt gehen. Haha. Witzig. Wenn ich das könnte, würde ich es tun. Mein Heulkrampf hat mir gezeigt, daß es im Moment absolut unmöglich ist. Die letzte OP liegt einfach noch nicht lang genug zurück. Ich kann also nur hoffen, daß die paar Tabletten gereicht haben, um die Entzündung lange genug zurückzudrängen. Wenn nicht .. hm .. Quarkpackungen. Ibuprofen bis zum Erbrechen. Hoffen, daß ich nicht zu den Leuten gehöre, die bei hohen Ibuprofen-Dosen innere Blutungen kriegen. .. alles Scheiße ..

Mein Mann mag den “neuen” Arzt übrigens auch nicht. Einfach von der ganzen Art her, noch nichtmal, weil er mir nix verschreiben wollte. Ist ja sein gutes Recht.
Ich stehe nun also vor der Entscheidung, mir einen neuen Hausarzt zu suchen. Gar nicht so einfach. Ich bin kein “guter” Patient. Ich hab schon überlegt, ob ich nen Serienbrief an alle Ärzte in der Nähe losschicke .. “Guten Tag. Ich wäre gern Ihr neuer Patient. Allerdings brauche ich etwa halbjährlich eine Dröhnung Antibiotika für ne Zahnwurzelentzündung, weil ich durch eine extreme Dentalphobie nur etwa alle 2 Jahre zum Zahnarzt gehen kann, um mich in Vollnarkose behandeln zu lassen. Außerdem brauche ich als Typ-I-Diabetiker regelmäßig Insulin und Teststreifen, werde Ihnen aber im Gegenzug meine Blutzuckerwerte nicht nennen. Wenn Sie darauf bestehen, werde ich lügen. Bitte geben Sie mir dann ein paar Tage Zeit, damit ich die Tagebücher entsprechend fälschen kann. Wenn es Sie glücklich macht, dürfen sie aber 1mal im Jahr Blut abnehmen und selbst nachschauen, wie meine Werte so aussehen. Nehmen Sie vorher Baldrian, damit Sie beim Ergbenis nicht umfallen. Und wenn die Krankenkassen es brauchen, dürfen Sie auch einmal im Quartal so tun, als ob ich mit Ihnen darüber gesprochen hätte. Zusätzlich habe ich diverse psychische Probleme, obs nun Borderline, ADS oder ne Depression ist, wer weiß das schon so genau. Es macht die Zusammenarbeit mit mir aber nicht gerade leichter. Ferner bin ich der Meinung, daß ich mit meinem Körper tun und lassen kann, was ich will - Sie dürfen mir höchstens Ratschläge geben, wenn ich gezielt danach frage, aber ansonsten sollten Sie die Klappe halten und passende Medikamente aufschreiben. Jegliche Diskussionen zum Thema “Rauchen” und “Diät” sind ebenfalls Tabu. Und stellen Sie sich schonmal darauf ein, daß ich mir meine Diagnosen zunächst selbst zusammengoogle. Interesse??”
Mal ehrlich .. so nimmt mich doch keiner. *seufz* .. najut .. am Wichtigsten ist natürlich das Insulin. Die Sprechstundenhilfe vom jetzigen Arzt meinte, das sollte auch weiterhin kein Problem sein. Wenns wirklich so ist, bleib ich vielleicht doch da, und gehe ihm ansonsten aus dem Weg. Oder so. Und für den Rest .. kann man Antibiotika nicht irgendwo im Internet aus dem Ausland bestellen..? *seufz*

War ja klar. Die letzte Zahn-OP ist ja auch schon wieder 5 Monate her, länger kann sowas ja auch nicht gut gehen. Mein Feind die Zahnwurzelentzündung ist zurück.
Diesmal an dem Zahn, der beim … öhmm .. vorletzten Mal als “gut und gesund” eingestuft wurde, trotz da schon bereits wiederholter Entzündungen. Und weil die ja immer aufmachen, gucken, nix feststellen, wieder zumachen, wird das Mistding logischerweise auch nie gezogen. Genauso wie der andere Zahn auf der Gegenseite.
Ergo sehe ich keinen großen Sinn darin, zum Zahnarzt zu gehen. Machen können die eh nix, und ehrlich gesagt habe ich im Moment auch einfach nicht die Kraft. Die Panikattacken, die ich durch den Mist jetzt schon wieder habe, reichen vollkommen. Danke, Du Scheiß-Gebiss.

Gut, also allen Mut zusammengenommen und ab zum Hausarzt, um Antibiotika betteln (Ja, auch DAFÜR muss ich schon Mut sammeln).
Ich hatte mich schon gewundert, warum die Sprechstundenhilfe kein Wort gesagt hat, sondern einfach nur das Rezept gedruckt und zur Unterschrift hingelegt hat. Als ich dann den Arzt gesehen habe, wusste ich warum - das war nicht MEIN Hausarzt. Sondern ein ganz anderer, neuer. Mein “alter” Hausarzt praktiziert nicht mehr, offiziell dann ab 1.1., aber “der andere” hat schon übernommen.
Es kam wie es kommen musste: “Öhm .. Frau R.? Kommen Sie doch mal bitte mit nach hinten .. ”
*seufz* .. also ab ins Besprechungszimmer. Hab mich entschieden, völlig ehrlich zu sein, und hab stumpf gesagt: Schönen guten Tag, ich komme wegen meiner halbjährlichen Zahnwurzelentzündung. Und nein, wegen meiner Zahnbehandlungsphobie kann ich nicht zum Zahnarzt. Außerdem will ich nur alle 1-3 Jahre in Vollnarkose. Darüber hinaus machen die an dem Zahn eh nix, weil der immer als “gesund” eingestuft wird.
Nach ein bisschen blöd gucken gabs dann erstmal die übliche Anti-Antibiotika-Rede, weil nix gut für Körper. Darm und so. Jaaaa, ich weiß. Spontan wollte ich schon sagen “Besser alle halbe Jahr ein Antibiotikum als vor Schmerz und Angst aus dem Fenster springen.”, habs mir aber für dieses Mal verkniffen. Ich kenne den Typen ja noch nicht, wer weiß, wie der auf sowas reagiert …
Lange Rede, kurzer Sinn - er hat recht widerwillig das Rezept unterschrieben. 10x Isocillin. Die vermutlich wieder mal nicht reichen werden .. *seufz* ..

Und nu hock ich wieder hier. SCHON wieder hier. Hab noch massig zu tun, und kann mich auf nichts konzentrieren, weil da in meinem Gesicht was ziemlich schmerzhaft vor sich hin tuckert. Und bei jedem “Tuck” setzt mein Herz vor Angst nen Schlag lang aus. Noch hangel ich mich mit Ibuprofen durch, unter anderem auch, weil es zusätzlich entzündungshemmend wirkt. Außerdem möchte ich meinen sorgsam gehüteten Schatz, die Restbestände Tramal von der Kalkschulter, wirklich erst dann nehmen, wenn ich nicht mehr geradeaus gucken kann.

Dann drückt mal die Daumen, daß das bisschen Isocillin erstmal wirkt, so daß ich noch ein paar Monate Zeit bis zum nächsten Zahnarztbesuch habe ..

EDIT:
OK .. meine sorgsam beschützten Tramal-Vorräte sind nutzlos. .. es wird immer schlimmer .. und ich bin mir ziemlich sicher, daß das Antibiotikum nicht ausreichen wird. Hat einer von Euch noch was übrig? Ist jetzt wirklich ernst gemeint. Ich zahl auch die Portokosten. Ich nehm Alles, was nach Antibiotika aussieht. Ich bin so ziemlich am Ende im Moment *seufz* .. E-Mail-Addy ist im Impressum .. danke ..

Ich glaube, ich drehe so langsam durch. Nicht nur, daß mir die Trauer psychisch und physisch zu Schaffen macht, ich fühle mich mit dem ganzen Ämterkram auch ziemlich überfordert
Ich habe einfach Angst, etwas falsch zu machen. Daß ich jemandem zu früh oder zu spät Bescheid gebe, daß sich da was überschneidet, daß unnötige Kosten verursacht werden, daß ich über den Tisch gezogen werde, etc.
Ich dachte, ich fange “leicht” an, und hab erstmal telefonisch dem zuständigen Amtsgericht Bescheid gegeben, und daß ich den Betreuungs-Ausweis zurückschicken werde. Nun wollen die aber trotzdem noch ein Vermögensverzeichnis. Und da gehts dann schon los - was ist diese olle Doppelhaushälfte eigentlich wert?! Außerdem läuft von Mutters Konto noch irgendein Kredit .. Gesamthöhe, Restsumme, unbekannt. Das kann ich da ja schlecht reinschreiben, also hab ich ne Mail an den Kreditgeber geschrieben, und muss da jetzt erstmal auf Antwort warten. So lange kann ich auch dem Amtgericht meiner Schwester nichts schreiben, denn DIE wollen auch so ein Vermögenserzeichnis, wegen Erbe uns so.
Ich hab dann auch direkt ne Mail an das Grundsicherungs-Amt geschrieben, das erschien mir noch recht wichtig. Per Mail lässt sich da zwar nicht viel klären, aber die können mir hoffentlich sagen, welche Unterlagen ich mitbringen muss. Damit ich weiß, von welchem Pontius zu welchem Pilatus ich rennen muss, um die Sachen zusammenzusammeln.
Ich hab auch direkt schon gefragt, ob bei den Kosten der Unterkunft nun endlich eine “Flächenberechnung” möglich ist - denn wenn es bei den popeligen 50 Euro durch die Pro-Kopf-Berechnung bleibt, die meine Schwester zur Zeit bekommt, habe ich mittlerweile echt Angst, daß wir das Haus doch nicht behalten können. Und logisch betrachtet ist sie ja für die Hälfte der Kosten verantwortlich, also Grundbesitzabgaben, Gebäudeversicherung, Müllabfuhr, sie heizt genausoviel wie wir, etc. Aber “Logik” und “Amt” passt ja nun nicht immer zusammen…
Familienkasse muss ich auch noch Bescheid geben. “Guten Tag, bitte behalten Sie die 164 Euro Kindergeld.” .. .. vermutlich muss ich die dann neu beantragen, für meine Schwester direkt, aber dann wirds bei der Grundsicherung wieder abgezogen. Also “für uns” völlig Humbug, aber das Amt wird es anders sehen *seufz*
Versicherungen sind auch noch dran. Aber was mach ich mit der “Auto-Versicherung”? Ich kann die wohl kaum jetzt schon kündigen, noch steht die Klapperkiste ja im Garten .. also erst verkaufen? Dann müssen wir zuerst nen neuen Fahrzeugbrief beantragen, ohne geht ja nix .. also da auch erstmal warten .. andere Versicherungen müssen umgeschrieben werden (Gebäudeversicherung ist ja Pflicht, meine Schwester braucht die Haftpflicht, etc.). Geht aber eigentlich auch noch nicht, da ich noch nicht weiß, ob ich Mutters Bankkonto unter derselben Kontonummer weiterführen kann, oder ob sich das auch noch ändert .. also erstmal zur Bank. Die könnten theoretisch die Konten erstmal sperren. Dann kann ich mit eingen netten Briefen rechnen, von denen, die noch abbuchen wollen. Und dann? Erstmal sagen, buchen Sie von woanders ab, dann irgendwann NOCHMAL nen Brief schicken, jetzt können sie HIER abbuchen?! Da muss ich mir ja was einfallen lassen, Stromrechnungen und co. sind ja nicht unwichtig .. und was brauche ich für die Bank? Muss ich doch erst noch für teuer Geld nen Erbschein holen? WO? Und wie lange dauert der Spaß dann wieder .. und muss ich für Gerichte, Ämter und Behörden auch möglichst schnell das Grundbuch ändern lassen? Auch hier: WO? WIE? Und was kostet das dann wieder? Bin völlig Pleite .. und was passiert mit unserem Kredit, der wohl auch im Grundbuch eingetragen ist? Achja, “ambulantes Betreutes Wohnen” muss ich für meine Schwester auch noch beantragen. Und der ganze Kleinkram wie Zeitungsabos. Eigentlich soll auch der Telefonanschluss gekündigt werden, und meine Schwester soll bei uns mit “an die Leitung”. Das geht aber auch erst, wenn wir hier die nötige Technik haben, für die gerade mal gar kein Geld da ist. Wie lange kann ich mir mit der “Kündigung wegen Todesfall” Zeit lassen? Sieht ja auch blöd aus, wenn ich in nem halben Jahr schreibe “Frau T. ist vor 6 Monaten verstorben, ich möchte bitte eine Sonderkündigung wegen Todesfall” … ich werde auch bei einigen Sachen (Amt, Bank) persönlich hingehen müssen .. was mache ich mit Maya? Die muss wohl mit. So lieb ich sie auch habe, aber zur Zeit ist sie sehr quirlig, und nicht besonders gut geeignet, um bei “wichtigen Gesprächen” im Raum herumzuwirbeln .. Boah, wie ich meine Mama vermisse ..

In meinem Kopf dreht sich Alles. Ich wollte Alles “Schritt für Schritt” erledigen, habe aber keinen Plan davon, welcher Schritt nun der erste sein soll. Irgendwie hängt immer irgendwas von irgendwas anderem ab, und ich kriege in meinem wirren Kopf keine Kausalkette zusammen, die ich bis zum Anfang verfolgen könnte. Gibts vielleicht auch gar nicht, vermutlich müssten ein paar Sachen einfach “gleichzeitig” geschehen .. Und wie das bei mir so ist, verfalle ich gerne mal in Schocklähmung. Nach dem Motto: Nix machen, dann machste auch nix falsch. Was völliger Blödsinn ist. Auch wenn mein Mann sagt “Warte doch erstmal ab, was da noch kommt.” Was soll denn noch kommen? Fürs Standesamt ist die Sache erledigt, ich hab die Sterbeurkunden hier. Das wars. Alles andere liegt bei mir. Und mich aus dieser “Lähmung” rauszukämpfen ist so verdammt schwer ..
Aber ich kämpfe mich durch. Und jedes kleine Bisschen ist anstrengend. Sogar schon das Telefonat mit dem Amtsgericht, und der Brief, den ich gerade schonmal verfasst habe. Die Mail ans Grundsicherungs-Amt. Die Mail an das Kredit-Institut. Das Kramen in den Unterlagen. Ich bin völlig fertig. Mir ist kotzübel. Ich verspüre auch keine Erleichterung à la: Guck, das haste jetzt schonmal geschafft. Dafür war es einfach noch zu wenig. Das war nur ein Bruchteil dessen, was ich noch erledigen muss. Hatte ich schon erwähnt, daß ich auch noch nen mehrere Seiten langen Antrag für die Künstlersozialkasse fertig machen muss? Und daß es mich zwischen 1000 und 3000 Euro im Jahr kosten kann, wenn ich da was “Falsches” schreibe? Und daß mein Insulin fast leer ist, und ich diese Woche zum Arzt müsste, was mit Busfahrerei etwa 2-3 Stunden dauert, während mein Kind unter dem Regenschutz des Kinderwagens dauerbrüllt, und das, wo meine Nerven eh schon blank liegen? Daß es mich ankotzt, daß ich mittlerweile wieder 115 Kilo wiege, und nichts dagegen machen kann, weil Fressen das einzige ist, was mich bei meinen nächtlichen Grübeleien auf dem Boden hält?

Ich möchte einfach nur in einer Ecke liegen. Oder mich irgendwo einbuddeln. Weckt mich so ungefähr in nem Jahr, bis dahin hat sich hoffentlich alles geklärt ..

*seufz* .. der Anruf vom Hospiz raubt mir jetzt völlig den Schlaf .. diese Ungewissheit, dieses Warten, dieses Hin und Her ..
Ich mein, wenn nachts um halb 2 das Telefon klingelt, und es steht die Nummer vom Hospiz im Display .. da erwartet man die “schlechteste aller Nachrichten”. Und dann war es doch nur wieder eine “Vorwarnung” .. “Ihrer Mutter geht es schlechter” .. Rasselatmung, marmorierte Beine .. also fast so, wie schon gestern Abend, als ich sie besucht habe. Aber die Atemaussetzer werden wieder länger ..

Ja, der Anruf war lieb gemeint. Nach dem Motto: “Wenn Sie dabei sein wollen, sollten Sie jetzt losfahren.” … und ja, ich wäre gern dabei. Aber ich kann nicht. Ich bringe es nicht fertig, meinen Mann zu wecken, um mich hinfahren zu lassen. Und das Bekloppte ist: Wäre es die erste “Vorwarnung” gewesen, hätte ich nicht gezögert, ihn und das Kind aus dem Schlaf zu reißen. Aber ich wurde jetzt schon so oft “gewarnt”. Es wird mal schlechter, mal besser. Am Sonntag hieß es schon “vielleicht diese Nacht”. Am Montag dann “wir warten mal die Woche ab”. Gestern Abend dann “ja, ist schlechter geworden .. ABER der Puls ist noch kräftig”. Und die Anruferin heute sagte dann “es könnte diese Nacht passieren” ..
.. langsam halte ich das nicht mehr aus .. .. ich will einfach nur Klarheit … und wenn es heute Nacht NICHT passiert .. ich schaffe es auch nicht, stundenlang an Mutters Bett zu sitzen und zu warten, ich würde irgendwann durchdrehen ..

Ich habe sogar schon gegoogelt .. wie lange dauert es noch, wenn das sogenannte “Todesrasseln” eingesetzt hat? Wie lange, nachdem sich Hände und Beine verfärbt haben? .. Überraschende Erkenntnis: Tage bis Stunden. Aha. .. *haumitkoppauftischkante*

Mir ist schon klar, daß sich das niemals genau vorhersagen lässt. Aber es ist so .. quälend. Und ich komme mir mies dabei vor, weil MICH Mutters Abschied quält, obwohl SIE doch diejenige ist, die sich auf den Weg macht ..

Ich habe schon Alternativen überlegt, wie ich zu Mutter komme, ohne meinen Mann zu wecken .. ich könnte mich nach 2einhalb Jahren das erste Mal wieder ans Steuer setzen und Auto fahren .. oder mir ein Taxi nehmen .. ich habe beide Ideen wieder verworfen .. die erste, weil niemandem geholfen wäre, wenn ich am selben Tag wie meine Mutter durch nen Unfall ums Leben komme .. und die zweite, weil die 40 Kilometer einfach zu teuer sind .. und wie gesagt die Unsicherheit, wann es denn soweit ist. Kann ja theoretisch auch noch ein paar Tage dauern.. und dann sagt mein Bauch mir die ganze Zeit, daß ich Mutter nicht alleine lassen sollte, und mein Kopf, daß ich das nicht ertragen kann ..

Ich machs mir ja auch wieder schwerer als nötig .. ich muss in 3 Stunden wieder aufstehen, weil ich einen Termin wegen der Bereuung meiner Schwester habe. Bis zu dem Anruf hätte ich sogar gedacht, ich kriege noch ein paar Stunden Schlaf .. aber jetzt wird das natürlich nichts mehr .. dabei könnte ich den Termin ja auch einfach absagen .. aber ich kann nicht (es sei denn, heute Nacht .. ihr wisst schon..) .. irgendwas in mir sagt, daß ich die Maschine am Laufen halten muss, daß sich Alles weiter drehen muss, sonst bricht sie auseinander, sonst breche ICH auseinander .. da wird Schlaf dann plötzlich extrem unwichtig ..
..ich schwanke zwischen Verzweiflung und Angst .. Angst davor, daß das Telefon klingelt .. und es WIRD klingeln. Wenn nicht heute, dann morgen. Oder übermorgen. Ich streife unruhig durch die Wohnung, traurig, wütend, ängstlich, versuche meinen Körper durch Nahrung zu besänftigen, meinen Geist durch die x-te Stargate-Wiederholung, und nichts hilft richtig .. ich ertappe mich bei dem Gedanken “Lass es endlich vorbei sein”, und schäme mich dafür. Ich hab auch schon dran gedacht, mich zu besaufen, aber das ändert ja auch nichts. Gestern Abend am Bett meiner Mutter habe ich mir gewünscht, wir könnten tauschen .. ich müsste dringen die Notbremse ziehen, aber es geht nicht. Die Maschine MUSS weiterlaufen .. laufen, laufen, bis vor die Wand. Haha. Nein, ich bin weder suizidal, noch sehe ich in der näheren Zukunft einen Nervenzusammenbruch auf mich zukommen. Ich hatte auch noch keinen Rückfall in meine Selbstverletzungen (höchstens Selbstschädigung, wenn man Rauchen, Fressen und einen chaotischen Blutzuckerspiegel dazuzählt). Aber ich würde mich mittlerweile als depressiv einstufen. Oder besser: “ich befinde mich in einer depressiven Phase”. Alles im Leben ist phasenweise, und es wird auch wieder eine andere, eine bessere Phase folgen. Irgendwann.

Ich werde jetzt weiter durch die Wohnung tigern, ich habe keine Ruhe mehr, um vor dem Rechner zu sitzen. Eine Tablette gegen das Herzrasen nehmen, dazu ne Handvoll Baldrian. Dann vermutlich die Nacht durchmachen. Morgen einen früheren Bus nehmen und die Zeit für ein Maxi-Menü-Frühstück bei McDonalds nutzen. Ja. Pläne sind was Gutes ..

*seufz* .. ja, manche Nächte sind schwieriger als andere .. und manchmal überkommt mich dabei ab und an die titelgebende Melancholie ..

.. früher war das leichter. Da habe ich meine Gitarre geschnappt, stundenlang gespielt, gesungen, aufgenommen .. aber das geht heute nicht mehr. Hab eeewig nix gespielt. Ich weiß nichtmal, wo meine Gitarre ist. Außerdem würde ich das Kind wecken. Und Hard- bzw. Software zum Aufnehmen ist auch irgendwo in den Tiefen irgend eines Schrankes verschwunden ..

Tja. Manchmal höre ich dann tatsächlich alte Aufnahmen. Nicht, weil ich es selbst so toll fände, sondern weil ich .. mich dann irgendwie in die Stimmung hineinversetzen kann.

Wer mag, kann ja mithören .. habe einfach mal 3 Lieder passend zur Stimmung ausgewählt. Kein Zurück von Wolfsheim, Mad World in der Version von Gary Jules und Hello von Evanescence.
Seid lieb bei eventuellen Kritiken - bin ja kein Profi, ich mach das nur aus “Spaß” …

Kein Zurück:

Mad World:

Hello:

Sooo.. nach schmerzhafter Ärzterennerei habe ich nun eine Diagnose: (Schleimbeutel-)Entzündung durch Kalkablagerungen in der Supraspinatussehne. Läuft wohl unter dem Begriff “Kalkschulter”, wie ich ergoggelt habe. In den entsprechenden Artikeln ist dann auch von “höllischen” oder “extremen” Schmerzen die Rede - gut zu wissen, daß das wirklich so ist, und ich nicht einfach nur ein Weichei bin…
Gründe und Auslöser sind ungewiss, man vermutet eine Überlastung. Kommt halt einfach so, trifft meistens Frauen zwischen 25 und 55. Und hat auch endlich mal NICHTS mit sonstiger Verkalkung, Übergewicht oder Rauchen zu tun. Daß ich das noch erleben darf - ein Arzt, der mir keine Vorwürfe macht ..

Ich hab den Orthopäden dann auch mal gefragt, ob die Sehne vielleicht (an)gerissen sein könnte, weil ich den Oberarm mittlerweile gar nicht mehr bewegen kann. Er meinte dann, das würde so ja nicht stimmen - immerhin komme ich ja noch 5cm nach hinten und 2cm seitlich von der Hüfte weg, von daher sei ein Riss unwahrscheinlich. Ahja. Egal, die Bewegungseinschränkung kann auch “nur” von der Entzündung kommen.

Ich habe dann eine Cortison(+Betäubungsmittel)-Spritze in die Schulter gekriegt, die gnädigerweise - im Gegensatz zum Röntgen - völlig schmerzfrei war. Wurde vorher durch son Druckluftding (ebenfalls schmerzfrei) betäubt. Sowas sollte Standard in jeder Arztpraxis werden …
Allerdings warte ich noch auf eine Wirkung. Ich hatte auf spontane Erleichterung gehofft, aber das scheint wohl nicht der Fall zu sein

Er hat mir dann noch ein “starkes Schmerzmittel” aufgeschrieben, das ich aber erst morgen aus der Apotheke holen kann (ich war bis 19 Uhr beim Arzt..). Heute Abend soll ich zum Schlafen nochmal 800mg Ibuprofen nehmen. Joah .. hab ich vor über ner Stunde gemacht. Bisher auch (fast) keine Wirkung. Aber ich habe gerade im Internetz erfahren, daß das “starke Schmerzmittel” auch nur Tramal ist - das hab ich ja noch da. Wenn sich die Schmerzen in der nächsten Stunde nicht bessern, hau ich mir davon noch ne ordentliche Dosis rein ..

Außerdem hat mir der Arzt noch ne Tube Voltaren geschenkt .. jepp, ebenfalls keine Wirkung. Hätte mich auch gewundert - das 100mg-Diclofenac-Zäpfchen von gestern hat nämlich auch nur etwa 2 Stunden gewirkt. Und auch nicht viel besser als Ibuprofen *seufz*.

Am besten fahre ich wohl immer noch mit meinem “Cocktail” aus Novalgin, Tramal und Ibuprofen. Es wirkt zwar auch erst nach ner Stunde, und dann auch nur FÜR eine Stunde - aber in dieser Stunde bin ich fast schmerzfrei. Wenn ich absolut gerade sitze, den Arm in einem bestimmten Winkel auf mein Bein lege und mich keinen Millimeter bewege, natürlich. Aber besser als nix.
Und wer jetzt meint, ich würde das Zeug einfach zu oft nehmen und hätte mich daran gewöhnt - nö. Novalgin und Tramal nehme ich ziemlich selten, weil ich beides vom Magen her sehr schlecht vertrage. Eigentlich nur bei Zahnwurzel-Entzündungen. Das war in diesem Jahr vielleicht 2x der Fall. Wobei ich übrigens auch schon wieder Zahnschmerzen hab. Hey, die OP ist ja auch schon wieder 2nhalb Monate her, wurde ja auch Zeit *rolleyes*. Aber da will und kann ich jetzt nicht drüber nachdenken …

Jedenfalls soll ich mir am Donnerstag die nächste Spritze abholen. Good news: Die Sache sollte tatsächlich in ein paar Tagen gegessen sein. Und wenn die starken Schmerzen - wie vermutet - wirklich von einer Kalk-Depot-Auflösung kommen, sollte ich danach auch wieder ne Weile Ruhe haben.

Wie es weitergeht .. joah .. haben wir nicht drüber gesprochen. Ich tendiere ja zu Krankengymnastik. Wäre auch für andere Sachen nicht schlecht. Der Arzt hat nämlich beim Röntgen zusätzlich festgestellt, daß meine Halswirbelsäule viel zu gerade ist, was zwangsläufig zu Nackenproblemen führt. (Ah, echt?) .. außerdem ist mein Rücken viel zu rund. Wie bei jedem in unserer Familie. Wird auf Dauer auch Probleme machen, aber überraschenderweise sei der bisherige Verschleiß noch völlig altersgerecht. .. schön zu hören ..

*ächz* .. genug mit einer Hand getippt. Hoffentlich schlägt gleich mal IRGENDEINS von den Mittelchen an, damit ich wenigstens meine 2 Stunden “Sitzschlaf” kriege

Jepp, ich war doch schon beim Arzt. Die Schmerzen wurden/werden immer schlimmer. Letzte Nacht hab ich vielleicht 2 Stunden geschlafen, wieder im Sitzen, und konnte danach vor Schmerzen nicht mehr geradeaus laufen. Hab mir dann mal nen Novalgin-Tramal-Cocktail gemixt, der dann nach ner Stunde (!) zumindest ein bisschen (!) geholfen hat ..

Also ab in die Notdienst-Praxis. Joah. 3 Minuten drin - und wieder raus. Mit folgender Anweisung: Nehmen se Ibuprofen und bewegen sie den Arm so wenig wie möglich. … *rolleyes* .. datt hätte ich mir auch sparen können *seufz*.
Ejal. Die Ärztin war der Meinung, da is was entzündet, vermutlich die .. öhh .. “Sehnenenden”. Liegt wohl an Kalkablagerungen, die jeder Mensch hat, und das kann schonmal zu Entzündungen führen. Aha. Und da gibbet nix besseres als Ibuprofen? Erst nach hartnäckigem Widerspruch ließ sie sich “zwingen”, mir EIN Diclofenac-Zäpfchen mitzugeben .. naja .. besser als nix .. ob und wie das Zeug bei mir wirkt, weiß ich ja auch noch nicht, ich werd das heute Nacht mal antesten ..

Joah. Dann werd ich wohl morgen nochmal mit meinem Hausarzt sprechen. Die Ibuprofen-Höchstdosis von 1600mg am Tag reicht jedenfalls nicht gegen die Schmerzen. Der Apotheker meinte, ich könnte auch mal nen Tag 2000mg nehmen, aber da wäre dann auf jeden Fall Schluss ..
Mal sehen, ob ich den Arzt zu nem Hausbesuch überreden kann .. ich kann meinen Arm nur noch etwa 10cm bewegen, und auch normales Laufen tut schon ganz schön weh ..
Mein Mann nimmt Maya morgen früh direkt mit zu seiner Mutter .. passt mir auch nicht so ganz, aber ist wohl die beste Lösung .. ich krieg sie ja nichtmal auf den Wickeltisch .. und es kann ja immer Situationen geben, in denen ich “notfallartig” beide Arme brauche. Und ja, ich weiß, daß es mit Sicherheit einarmige Mütter gibt, die prima zurecht kommen. Aber ich bin es zum einen nicht gewöhnt, und zum anderen denke ich evtl. nicht dran, daß ich meinen linken Arm nicht belasten kann, greife damit beherzt zu - und packe daneben, oder lasse sie fallen .. ist mir gerade erst passiert, als ich ohne Nachzudenken nach der Cola greifen wollte - hab einfach nicht getroffen, da der erreichte Arm-Winkel nicht mit dem zusammengepasst hat, den sich das Gehirn vorgestellt hat .. neenee, das hat keinen Zweck ..

Dann drückt mal die Daumen, daß das schnell weg geht .. soll laut Ärztin “ein paar Tage” dauern, wenn ich den Arm konsequent schone ..