Ja, das wird heute wirklich wieder eine harte Nacht ..
Ich hab mir nämlich letzte Woche todesmutig für morgen einen Termin beim Zahnarzt geholt. Und zwar OHNE akute Schmerzen o.O .. ich weiß auch nicht so genau, was mich da geritten hat. Vermutlich kurzfristige Panik, weil mir mittlerweile die zweite Plombe rausgeflogen ist.

Seis drum. Es ist schon wieder soviel kaputt, daß sich eine Komplett-Sanierung lohnt. Mehr als 10 Löcher, schätze ich .. 2 riesige, wo die Plomben fehlen, 3 im oberen Frontzähne-Bereich, die man von vorne sehen kann .. und jede Menge kleine, teilweise unterm Zahnfleisch versteckt. Ich hoffe mal, der Zahnarzt erwischt dann auch alle.

Und ich hoffe, ich muss nicht ewig auf nen Termin warten. Da die Krankenkassen nicht mehr so gerne bezahlen, gibts leider keine monatlichen Vollnarkose-Termine mehr .. gnaa .. der Krankenkassen-Hickhack geht mir jetzt schon wieder aufn Sack. Meine Krankenkasse sagt eindeutig, sie zahlt alles, was der Arzt als “notwendig” aufschreibt - gibt es mir aber nicht schriftlich. Die Anästhesistin behauptet aber steif und fest, die würden nur die erste halbe Stunde der Vollnarkose zahlen. .. am liebsten würde ich dem Mist aus dem Weg gehen und direkt alles selbst bezahlen. Aber Geld scheißen kann ich nunmal auch nicht.

*seufz* .. und nun sitz ich wieder hier .. und versuche, meine Panikattacken irgendwie in Grenzen zu halten. Soviel zur “Konfrontationstherapie”. Pfff .. ich hatte mittlerweile schon einige dieser “Pre-OP-Termine”, und es ist nie was schlimmes passiert. Man sollte doch annehmen, daß dadurch wenigstens die Angst vor DIESEN Terminen weniger wird. Pustekuchen.

Aber das ist bei mir wohl generell so. Ich hab schon mal ne Spinne gestreichelt .. ich hatte ne gute Phase, und dachte mir, komm, geh mal ne “unwichtigere” Phobie an. Und ich habe mich überwunden. Das ging zwei, drei mal gut - und dann bin ich beim Anblick der nächsten Spinne wieder quiekend durchs Haus gehüpft.
Oder auch beim Autofahren. Da hat sich ja schon in der Fahrschule eine Phobie entwickelt - die ich mir halbwegs erfolgreich selbst ausgeredet habe. Ausreden musste, sonst hätte ich nie meinen Führerschein zu Ende gemacht.
Danach bin ich anderthalb Jahre lang gefahren, fast jeden Tag. Ohne große Schwierigkeiten, keine Unfälle (Ok, ein Mini-Blechschaden beim Ausparken…), etc. Aber immer mit ner Wahnsinns-Angst. Jede Fahrt eine Überwindung mit ner Stunde Vorbereitungs- und Mutsammel-Zeit. Und diese Angst wurde bei jeder Fahrt schlimmer. Obwohl mir jeder gesagt hat, daß die immer WENIGER werden würde. Nö, bei mir natürlich nicht. Ich war heilfroh, als meine Augen in der Schwangerschaft so schlecht wurden, daß ich nicht mehr fahren KONNTE. Mittlerweile würde es wohl wieder gehen .. aber ich weiß immer noch nicht so recht, ob man mich mit meinen Panikattacken wirklich auf den Straßenverkehr loslassen sollte ..

Joah … wie gesagt .. Konfrontationstherapie scheint bei mir wohl nicht das Mittel der Wahl zu sein. “Ausreden” lass ich mir meine Ängste von einem Psychologen auch nicht, dafür kenn ich mich viel zu gut. Und Hypnose .. vertrau ich nicht. und es wird ja auch immer schlimmer. Ich kriege schon Ängste beim Zähneputzen, oder wenn andere Leute Zahnschmerzen haben, bei Fernsehberichten zum Thema “Zähne” .. meine Güte, mir wird schon mulmig bei ZAHNPASTAREKLAME!
Ich mein, hey, selbst die Deutsche Gesellschaft für Zahnbehandlungsphobie hat mir am Telefon nach Schilderung meines Falles bestätigt, daß ich nicht therapierbar bin …
.. ich würde ja wirklich gerne deren “3-Termine-Therapie” bei speziell ausgebildeten Zahnärzten machen. Nee, ist keine echte Therapie - Gespräch, Vollnarkose, evtl. Nachbehandlung, alles wie immer. Aber wie gesagt bei geschulten Ärzten. Da muss man nicht mal den Mund aufmachen, und es reagiert keiner böse. Aber das kann sich ja kein Schwein leisten *seufz*. Naja, deren Webseite liest sich auch eher wie ein Werbeprospekt. Klar, als Privatzahler wird man ja überall hofiert ..

Also werde ich die nächsten Jahre immer wieder mit Panik zum normalen Zahnarzt tippeln und beten, daß die noch Vollnarkosen machen. Und diese dann auch nutzen. Naja, wenn der Spruch stimmt, daß man pro Vollnarkose 5 Lebensjahre verliert, sind es ja nicht mehr viele >.<

Ok .. also muss ich jetzt irgendwie die Nacht überleben. Schlafen wird nix. Arbeiten auch nicht. Buffy zum xten Mal gucken .. vielleicht, wenn ich nebenher noch Solitaire spiele .. mal sehen ..

egal .. hmm .. ich hab gerade ein Déja Vù .. kann es sein, daß ich so einen Beitrag hier regelmäßig ins Blog schreibe ..? was solls .. hab jetzt keine Lust zu suchen .. und außerdem soll das Schreiben ja auch ne therapeutische Wirkung haben - wen Doppel-Beiträge stören, der muss halt weglesen

Ja, nachts um 3 hätte ich wirklich nicht mit Geburtstagsgästen gerechnet. Schon gar nicht mit 5 Stück, 4 brummig, einer nett, allesamt in schicke, orangene (oder waren es rote?) Warnwesten gekleidet und mit großen, blinkenden Autos ..
Naja, eigentlich sollte man wohl keine Witze machen, wenn der Notarzt kommen muss. Aber der eine nette Sani hat mir so fröhlich zum Geburtstag gratuliert .. und wir zwei wollten die Stimmung wohl auch irgendwie etwas auflockern - die ernsten Gesichter der anderen vier haben meine Schwester nämlich nicht gerade beruhigt.
Die Arme hatte nen schweren Asthma-Anfall, und ihr Spray hat nicht mehr geholfen, so daß wir Hilfe holen mussten. Dummerweise ist sie mindestens so phobiegeplagt wie ich, so daß zu dem Anfall noch ne heftige Panikattacke dazukam. Erst ging es ihr wieder besser. Bis ihr dann gesagt wurde, daß sie doch ins Krankenhaus muss … wir hatten gehofft, sie kriegt ein entspechendes Medikament, und dann ist wieder gut. Leider nicht .. und als meine Mutter dann sagte, daß sie mit ins Krankenhaus und dann auch über Nacht dabeibleiben muss und der Notarzt dann meinte, Letzteres ginge nicht, war’s dann wieder ganz vorbei. Logischerweise. Neeneenee .. meine Schwester ist zu 100% geistig behindert, und der Typ wusste das auch. Sie kann nicht alleine im Krankenhaus bleiben, fertig. Punkt. Aus. Irgendwann wird das auch mal bei den Halbgöttern in Weiß ankommen, ich bin ganz sicher

Ich hab Mutter gesagt, sie soll das in Ruhe im Krankenhaus abklären. Erstmal sind sie jetzt eh 1-4 Stunden in der (Not-)Aufnahme. Und wenn sie dann wirklich weggeschickt wird .. muss sie ja nicht gehen. Kann sie ja keiner zwingen, höchstens mit Polizeigewalt .. und ob die wirklich eine Mutter von ihrem geistig behinderten Kind trennen..? Glaub ich nicht. Und so weit wird es schon nicht kommen.
Abgesehen davon ist der Notarzt meines Wissens eh nur “Lieferant” und hat mit der Aufnahme später nix mehr zu tun, und hat damit auch nix zu melden.

Joah. Dann warte ich mal auf den Anruf meiner Mutter. An Schlaf ist jetzt eh erstmal nicht zu denken. Aber ich bin Schlafmangel ja gewöhnt ..

Jaja, ich weiß - nach so langer Zeit nur ein pisseliger Web-Tipp. Aber besser als nix
Ich bin durch Zufall über den Puma-Schuhdesigner gestolpert. Und ich muss sagen: gar nicht mal schlecht .. ne ganz schöne Auswahl für son Paar Schuhe .. und eine wirklich TOLLE Vorschau, ziemlich fotorealistisch, von verschiedenen Seiten.
Rechts seht Ihr das Modell, daß ich mir fast gekauft hätte: schwarz (gemischt Wildleder und Schlangenleder-Optik) mit pink .. *seufz* .. aber ist im Moment doch ein bissl zu teuer. Wobei ich 110 Euro für einen “eigenen Schuh” jetzt gar nicht mal zu viel finde, es ist halt nur zur Zeit nicht drin ..

Wer sich auch einen Schuh basteln möchte:
https://www.puma.com/secure/mbbq

Zunächst mal: Wer sich keinen Seelen-Striptease und weitere Abszess-Geschichten durchlesen will, sollte diesen Beitrag ignorieren. Ich werde auch versuchen, sowas in Zukunft zu vermeiden. Versprochen!

Nun sitz ich hier. Morgens um halb 5, obwohl ich dringend schlafen müsste. In 3 Stunden geht der Wecker, und wir müssen zur Beerdigung der Oma meines Mannes. Inklusive Trauerfeier, Mittagessen, Beisetzung, Nachmittagsgedöns, etc. Also keine Chance, irgendwas an Schlaf nachzuholen.

Was mir den Schlaf (und die Ruhe .. und im Prinzip im Moment mein Leben) raubt, ist die Schmerz-Erinnerung an gestern und vorgestern. Meine Gedanken können sich davon nicht lösen, ich habe Schüttelfrost, Heulkrämpfe, Panikattacken. Und das nur von der Erinnerung…
Ich überlege immer noch, womit ich den Schmerz am besten vergleichen kann. Zum einen, um meinen Kopf mit irgendwas Sachlichem zu füllen, zum anderen, um mich an Zeiten zu erinnern, in denen ich schonmal “stark” war. Soll ja angeblich helfen.
Also gut. Was haben wir denn da so im Angebot…. nen Angelhaken im Fuß. Diverse Zahnwurzelentzündungen. Den Wahnsinns-Hüftschmerz, als ich mich mit meiner Athrose nach einem Sturz beim Eislaufen falsch bewegt habe. Zahlreiche Schnitt-, Schürf- und Brandwunden, die immerhin tief genug waren, um auch noch Jahre später als Narben gut erkennbar zu sein. Viele, viele blutige Blasenentzündungen, verbunden mit nächtelangem Heulen auf dem Klo. Jahrelanges Laufen auf offenen Füßen, teilweise mit bis zu nem Zentimeter tiefen Rissen. Eine äußerst schmerzhafte Harnröhrendehnung. Die monatelange Heilphase des Kaiserschnittes (zugegebenermaßen nur am Anfang wirklich schmerzhaft). Das letzte Drittel der Schwangerschaft war auch eine einzige Tortur. Dutzende Abszesse in den vergangenen Jahren, die teilweise auch so richtig weh tun können. … *kratzamkopp* .. mehr fällt mir spontan nicht ein. Aber das ist doch schonmal ne ganze Menge. Und bei einigen Sachen davon war ich auch schon kreidebleich im Gesicht, oder habe geheult vor Schmerzen, auch schon gewimmert. Aber ich kann mich nicht erinnern, jemals auch nur einmal geschrien zu haben. Nichts davon war tatsächlich so schlimm wie die Jodstreifen-Wechsel in den letzten beiden Tagen. NICHTS. Ich finde das immer noch … unfassbar. Also so wirklich nicht zu fassen. Als ob mir einer mit ner Bratpfanne vor den Kopf gehauen hat und gesagt hat “So, das verstehst du jetzt nicht. Basta.” Mein Gehirn scheint sich darum drücken zu wollen, die ganze Sache zu verarbeiten. Ich bin kein Experte, aber es fühlt sich an wie ein Fall von “Traumatisierung”. Ich fühle mich immer noch wie in einem Schockzustand. Am liebsten würde ich stundenlang ziellos durch die Gegend laufen. Gerne auch mit dem Kopf vor die Wand schlagen. Psychosomatisch fallen mir spontan der Schüttelfrost und das Herzrasen auf. Seit gestern sackt auch mein linker Arm zwischendurch immer wieder mal nach unten. Wirkt sehr befremdlich. Aber irgendwie ist mir das gerade egal.

Gleichzeitig fühle ich mich wie eine Memme. Ich meine, kann es WIRKLICH so weh tun, einen Jodstreifen in einen Abszess zu stopfen? Da gibt es doch bestimmt noch viel höhere Schmerzgrade. Aber ich bin doch eigentlich gar nicht besonders zimperlich was Schmerzen angeht. Ich könnte beim Tätowierer prima schlafen, weil ich das “Prickeln” so angenehm finde … o.o

In dieses .. merkwürdige, geistige Chaos mischen sich auch noch die ganz rationalen Angstgedanken hinein. Nämlich die große Angst, daß ich die Hölle noch nicht verlassen habe und weitere Behandlungen zwingend notwendig sind.
Ich habe nämlich beim Verbandswechsel heute Abend nämlich 3 schöne große, harte Beulen entdeckt. Diese harten Beulen waren schon der Grund dafür, daß der Chirurg am zweiten Tag den Schnitt nochmal vergrößert hat. D.h., es sind wieder Abszesse. Vermutlich immer noch dieselben, nur neu gefüllt. Was gleichzeitig heisst: Die Tortur war nicht nur extrem schmerzhaft, sondern auch extrem sinnlos. Und eventuell sogar extrem dämlich - ich kann die neuen/alten Abszesse an der frischen Schnittwunde nämlich jetzt gar nicht mit Zugsalbe behandeln… Dabei hatte der erste Chirurg noch gesagt, daß ich nach der Öffnung jetzt wohl ein paar Monate Ruhe hätte, wahrscheinlich viel länger, als wenn der Abszess von selbst aufgegangen wäre. Tja. Oder auch nicht.

Im Moment stürze ich meine gesamte Resthoffnung auf das Antibiotikum, das ich heute endlich von meinem Hausarzt bekommen habe. Dort bin ich nämlich nachmittags panisch hingefahren, nachdem die dicke Schwellung am rechten Auge von vorgestern erstmal am nächsten Tag ans linke Auge gewandert ist - und heute ins Kinn (!!). Sehr unangenehm, wenn sich so ein Kinn mal eben 5 cm in alle Richtungen vergrößert … Zur Zeit hat sie sich zum Glück unter das Kinn zurückgezogen, da hat sie etwas mehr Platz und es spannt nicht mehr so sehr.
Jedenfalls hoffe ich, daß sich die alten/neuen Abszesse durch das Antibiotikum einfach .. in Luft auflösen. Ja, äußerst unwahrscheinlich, Abszesse sprechen auf Antibiotika meist nicht an, weil die Membran die Wirkstoffe nicht so recht durchlassen will. Aber es ist immerhin möglich. Und es wären auch nicht die ersten Abszesse, die einfach irgendwann verhärten, um dann über Wochen oder Monate hinweg immer kleiner zu werden und letztendlich zu verschwinden. Ja, darauf hoffe ich. Das wär gut. Alternativ können sie natürlich auch einfach irgendwann aufgehen. Eins von beidem MUSS passieren, denn eine ärztliche Behandlung kommt nicht mehr in Frage. Lieber laufe ich lachend durch 5 Meter Stacheldraht.

Hätte ich mal früher mit meiner Mutter gesprochen. Die hat mir nämlich von meinem Vater erzählt, der genau das gleiche Abszess-Problem hatte (wird ja auch zum Teil vererbt). Der hat sich auch mal einen Abszess vom Chirurgen öffnen lassen. Ein einziges Mal. Die dutzenden, die danach noch kamen, hat er dann selbst aufgeschnitten und sich nicht wieder zum Arzt getraut. Und mein Vater war ein Typ, der mit ner abgetrennten Fingerkuppe aufm Sofa sitzt, nen Schluck Kaffee trinkt, sich noch ne Kippe anzündet, um dann die Kuppe mit Kittifix (= alter Ostzonenkleber) selbst wieder anzukleben. Ja, ist tatsächlich so passiert.
Aber vermutlich wollte meine Mutter mir einfach keine Angst vor der Behandlung machen. Sie konnte ja auch nicht ahnen, daß das bei mir auch so weh tut, hätte bei meinem Vater ja auch nur blöder Zufall / eine ungünstige Stelle / ein schlechter Chirurg sein können…

Joah. Jetzt hock ich hier schon ne dreiviertel Stunde und schreibe mir die Seele aus .. den Fingern. Und ich muss sagen - es hilft tatsächlich so langsam. Mist. Dabei wollte ich diesen Blog doch dafür gar nicht missbrauchen. Naja. Wer bis hierher mitgelesen hat (Respekt!), wird mich vielleicht ansatzweise verstehen.

So. Die nächsten Stunden / Tage werde ich wohl damit verbringen, mich aufs “Funktionieren” zu konzentrieren. Einen Nervenzusammenbruch kann ich mir als Mutter ja gar nicht mehr leisten. Und alleine die Tatsache, daß ich trotz der nervlichen Extrem-Belastung nicht wieder in alte Verhaltensmuster zurückgefallen bin, macht mich schon ein bisschen Stolz. Zum Glück hat mein Mann die nächsten drei Tage frei … obwohl .. wirklich helfen kann er mir gerade nicht. Er stirbt mal wieder den Erkältungs-Tod inklusive sterbendem Schwan auf dem Sofa *rolleyes*. Aber ich weiss auch, daß sone fette Erkältung ganz schön an die Substanz gehen kann, da will ich jetzt nicht rumnölen. Ist halt nur äußerst schlechtes Timing.

Nachtrag:
So .. ich wollte nicht schon wieder nen neuen Beitrag zu dem Thema erstellen, irgendwann ist auch mal gut ..
Neuigkeit 1: Ich habe heute auf dringendes Anraten einer befreundeten Krankenschwester den Jodstreifen gezogen und hatte dabei die Gelegenheit, mir Alles nochmal genauer anzuschauen. Aus den 3 großen Beulen ist nun eine größere geworden. Was mich stutzig macht: die Beule geht bis an die immer noch recht große, klaffende Schnittwunde … deren Ränder sind auch mitgeschwollen .. das kann dann ja wohl kaum ein neuer Abszess sein, wenn er direkt “am Ausgang” liegt, oder??
Neuigkeit 2: Ich hab mal meine psychischen/physischen Symptome gegoogelt .. und siehe da: es IST sowas ähnliches wie eine posttraumatische Belastungsstörung. Nennt sich allerdings akute / abnorme Belastungsreaktion. Ist an sich gar nicht mal ungewöhnlich, und die Grenzen von normaler zu abnormaler Reaktion sind da wohl auch recht fließend. Und das schöne ist: der Spuk ist dann bald vorbei .. je nach Webseite ist die Rede von “maximal drei Tage” bis “maximal vier Wochen” .. und da der Tag heute (zumindest tagsüber) bisher ganz OK war, geht es eher in richtung Ersteres^^

*seufz* .. und weiter gehts ..

Nachdem der Tag sogar noch viel schlimmer war als befürchtet, wird diese Nacht auch nicht besser

Ich konnte tagsüber 3 Stunden Schlaf nachholen - aber nicht am Stück. Ich glaube, da hätte ich besser gar nicht geschlafen…
Also bin ich dann heute um 11 ins Bett, zusammen mit Kind und Mann, in der Hoffnung, daß sie - so wie gestern - im großen Bett halbwegs durchschläft.
Nö. Natürlich nicht. Die Erkältung quält meine Kleine so sehr, daß sie alle 15 Minuten losbrüllt. Vom Arzt gabs übrigens lösenden Hustensaft, zusammen mit der Auskunft, daß das noch ne Weile dauern wird. War auch nicht anders zu erwarten. Dumm nur, daß sie jetzt mehr Schnupfen als Husten hat. Das war heute vormittag noch ganz anders… und jetzt röchelt und schnauft die arme Maus pausenlos, und verteilt ihren Schnupfen über das ganze Bett, sich selbst und mich.
Mein Mann scheint tatsächlich in diesen 15-Minuten-Intervallen schlafen zu können. Ich kann das nicht. Geht einfach nicht. Bei 2 Schnarchern im Bett, komplett verkrümmt auf 40cm Liegefläche, ohne eine Möglichkeit, mich mal irgendwie zu drehen. Oder zu husten / niesen. Mich hat es nämlich jetzt auch so richtig erwischt

Deswegen bin ich jetzt wieder aufgestanden. Bevor ich so todmüde bin, daß mich die ganze Situation zu wahnsinnig macht.

Das einzige, was mich hier gerade vorm totalen Kollaps bewahrt, ist der Samstag. Mein Mann wird die “Frühschicht” übernehmen, so daß ich da evtl. 3-4 Stunden schlafen kann. Klappt aber nur, wenn Maya dann nicht schreit. Ich kann einfach nicht schlafen, wenn mein Baby weint, auch wenn ich weiß, daß Papa für sie da ist. *seufz*

Für Morgen geh ich dann mal auf die Suche nach Anti-Mücken-Spray. Irgendwo muss ich noch ne Pulle haben. Wenn nicht, kauf ich eine. Ich hoffe, daß die Mücken im Wohnzimmer vielleicht das Sofa meiden, wenn ich mich komplett mit dem Zeug einsprühe. Ich mein, irgendwie MUSS ich es schaffen, auch mal wieder auf dem Sofa zu schlafen. Ich weiß ja jetzt schon, daß ich die nächsten 2-4 Wochen mit der Erkältung kämpfen und vermutlich noch ne Bronchitis kriegen werde. Bis dahin ist meine Tochter dann wieder gesund - und kann dann nicht schlafen, weil ICH sie ständig wachhuste. Das geht einfach nicht …

*seufz* .. na das wird ja morgen spaßig … ich bin “gezwungen”, diese Nacht durchzumachen.

Meine Tochter ist so gegen halb 3 wach geworden, vermutlich durch die Erkältung. Ich habe sie dann zu meinem Mann ins Bett gelegt - wenn sie erstmal richtig wach ist, ist das der einzige Weg, wie sie wieder zur Ruhe kommt.

Joah. Das heisst dann aber auch, daß kein Platz mehr für mich ist. Außerdem war ich da ja auch noch gar nicht müde, sonst hätte ich mich vielleicht daneben gequetscht. OK, schlaf ich halt aufm Sofa, dacht ich mir.

Pf. Falsch gedacht. Ich hatte vergessen, daß hier im Wohnzimmer ein paar Mücken rumschwirren. Hier am Computer stört mich das nicht so sehr, aber wenn ich schlafen will und es surrt eine Mücke über meinem Kopf, dann werde ich WAHNSINNIG.
Eine letzte Hoffnung hatte ich noch - der “Ultraschall-Mücken-Verscheucher”, den meine Mutter vom Plus mitgebracht hat. Gut, wenn das Ding läuft hat man das Gefühl, man kriegt Tinnitus (scheint ein ziemlich tiefer Ultraschall zu sein ), aber wenns hilft.

Kurz gesagt: Nein. Es hilft nicht. Ich hab das Ding direkt neben mich gestellt und mich voll beschallen lassen, und hatte trotzdem diese Mücke überm Kopf. Meine Katzen sind leider auch zu blöd zum Mücken fangen, sie haben sie nur sehr interessiert mit scharfen Blicken verfolgt.

Und nun sitz ich hier. Morgens, 4 Uhr in Deutschland. Noch hält sich meine Müdigkeit in Grenzen, aber das wird sich in der nächsten Zeit schlagartig ändern.
Bis 6 Uhr muss ich noch durchhalten. Dann werde ich mit meinem Mann die Plätze tauschen - um dann bis etwa halb 8 halbwach im Bett zu liegen, um vermutlich genau dann einzunicken, wenn meine Maus wach wird.

Ja, der Tag morgen wird SUPER … und keine Chance, irgendwann zu schlafen .. vormittags muss ich erst mal mit der Kleinen zum Arzt, weil der Husten schlimmer wird. Und meine Mutter hat Geburtstag, und damit natürlich keine Zeit, auf Maya aufzupassen.
*seufz* .. manchmal möchte ich wieder 16 sein. Nein, mein Leben war da nicht so besonders - aber da konnte ich zumindest problemlos ein bis zwei Nächte durchmachen. Jetzt, mit 30, klappt das irgendwie nicht mehr so gut.

Ja, ich mag Shaun das Schaf

Ich bin durch Zufall bei der Sendung mit der Maus darüber gestolpert und fand es irgendwie lustig. Besonders, weil ich bisher noch keine moralische Keule oder sonstige “Lerneffekte” für Kinder finden konnte. Die Sendung soll wohl einfach nur unterhalten, das muss ja auch mal sein *g*

Ich hab mal eine Zufallsfolge für Euch rausgesucht.. viel Spaß

OK, zunächst das Positive
Mein Mann und ich haben heute unser “10jähriges” gefeiert. Wir wurden heute vor 10 Jahren im Phantasialand verkuppelt, deswegen war es klar, daß wir dort hinfahren mussten^^

Nach anderthalb Stunden im Stau haben wir dann auch einen wunderschönen Tag dort verbracht. Es war relativ leer, weil das Wetter für die allgemeine Bevölkerung wohl nicht gut genug war - ich fand es klasse: bewölkt, aber trocken, nicht zu warm, einfach perfekt
Einzige Entäuschung war das ehemalige “Galaxy” - ich hab mir ja schon lange gewünscht, daß sie dort endlich mal einen neuen Film zeigen.. aber “Race for Atlantis” fand ich so langweilig, daß ich mir den alten Film zurückgesehnt habe *seufz*.

Nun zum Negativen:
Die ruhigen Nächte meiner Tochter sind nun wohl endgültig vorbei

Bisher war das immer ganz prima: hinlegen, Mobile an, Licht aus, Tür zu. Das wars, und sie hat bis morgens durchgeschlafen.
Seit einigen Wochen kommt es nun schon ab und an vor, daß sie nicht richtig einschlafen will. Und seit 3 Tagen klappt das nun gar nicht mehr…

Also sitzen mein Mann oder ich noch ne gute Stunde oder zwei am Bett, halten Händchen, singen, streicheln, erzählen oder sitzen einfach nur ruhig da - während Maya alle 2 Minuten die Augen zufallen, sich erschreckt und dann brüllt wie am Spieß *seufz*.

Nungut. Einschlafprobleme haben viele, da gewöhn ich mich schon dran.
Was ich im Moment viel schlimmer finde - seit heute wacht sie auch nachts alle halbe Stunde auf und schreit. Warum? Weil sie sich jetzt so gut auf den Bauch drehen kann, daß sie das im Bett immer wieder “aus Versehen” macht .. nur zurück auf den Rücken, das schafft sie im Halbschlaf noch nicht - also stemmt sie sich auf ihre Ärmchen und schreit los, denn auf dem Bauch schlafen, das geht ja nicht. Und schreit noch 5 Minuten weiter, wenn ich sie dann “gerettet” und wieder umgedreht habe.
Und das heute Nacht wirklich alle 30 Minuten .. wenn das die nächsten Nächte so weitergeht, kriege ich hier echt Probleme… ich befürchte, dann muss ich irgendwie Schichtdienst einführen, denn _irgendwann_ muss ich ja auch mal schlafen.

Ich habe jetzt mal testweise ein dickes Kissen neben sie gelegt - in der vagen Hoffnung, daß sie es nicht schafft, sich darüber zu rollen. Ich schränke sie ja nur sehr ungern in ihrem Bewegungsdrang ein, aber sie hat ja auch nichts davon, wenn sie nicht mehr durchschläft…
EDIT: Öhmm.. ich hab das Kissen gerade wieder rausgenommen. Ich hatte plötzlich totale Panik, daß sie es sich über das Gesicht ziehen könnte .. vermutlich völlig übertrieben, aber sicher ist sicher. Nun liegt dort ihr kleiner Bär. Nützt wahrscheinlich nix, aber vielleicht reicht ja schon ein kleines “Hindernis”, um sie am Rollen zu hindern. Und morgen mach ich mich dann mal auf die Suche nach einer Nackenrolle o.ä. …

Drückt mal die Daumen, daß das nur so ein dubioser “Wachstumsschub” o.ä. ist, und wir bald wieder etwas entspannter schlafen können.

Ui, eine neue SciFi-Serie … speziell für das Internet entwickelt und produziert, und dann noch “frei für alle” .. naja .. sooo frei scheint es nicht zu sein, immerhin findet man auf der Webseite (www.sanctuaryforall.com) keinerlei Videos, auch nach Anmeldung nicht

Aber immerhin haben die ersten 4 Episoden ihren Weg auf YouTube gefunden, die erste könnt Ihr Euch unten ansehen …

Worum geht’s?
Dr. Helen Magnus (Amanda Tapping, jepp, “Samantha Carter” aus Stargate) ist schon ein gutes Stück über 100 Jahre alt, man sieht es ihr aber nicht an. Ihre Lebensaufgabe ist es, sich um “Mutanten” zu kümmern, (meist) menschenähnliche Kreaturen mit außergewöhnlichen Fähigkeiten. Sie leitet das “Sanctuary”, in dem diesen Lebewesen geholfen werden soll. Naja, den “Guten” wird geholfen, die “Bösen” müssen dann leider doch oftmals weggesperrt/getötet werden.
Hilfe bekommt sie von ihrer Tochter Ashley und Dr. Will Zimmermann, einem jungen Arzt, der dem ganzen Treiben etwas offener gegenüber steht als andere…

Mein Eindruck?
Joah .. ich überlege noch .. irgendwie .. interessant. Ich wusste ja vorher, daß das “Besondere” der Serie ist, daß sie zu 80% vorm Bluescreen gedreht wurde. Leider fällt mir das manchmal unangenehm auf - andere finden das vielleicht “stylisch”
Ansonsten find ich die Serie nach den ersten 4 Episoden ganz OK .. schaut mal rein und sagt mir, was Ihr davon haltet^^