.. sprach der Chirurg und hat es auch direkt gemacht

Eigentlich hatte ich ja schon damit gerechnet. Aber son bissl Hoffnung hatte ich halt noch, daß es von alleine heilt *seufz*. Tja, und nun hab ich wieder nen offenen Bauch und kann nichts anderes machen außer täglichem Verbandswechsel - und warten.

Wenn das “in der nächsten Zeit” nichts wird, gibt es ne ambulante OP unter Vollnarkose. Ob er dann einfach nur tiefer schneiden muss (heute warens um die 5 cm), oder ob er weiter in die Breite geht (müssten so um die 7 cm gewesen sein, sehe ich erst morgen), weiß ich nicht. Ist mir auch egal. Mich kotzt es nur an, daß Alles so schön verheilt ist und nur dieses blöde Loch wieder alles kaputt macht

.. dabei sah die Narbe doch eigentlich schon wieder ganz gut aus. Es ist gar nicht mehr soo viel zu sehen. Aber dummerweise ist da ein Loch übrig geblieben. Auch kaum zu sehen, aber suppt wie Sau - und ist ungefähr 6-7cm tief, wie mir mein Chirurg heute sehr anschaulich mit dem Hineinrammen einer Pinzette gezeigt hat.
Tja. Eine Woche will er noch abwarten. Wenn sich bis dahin nichts ändert, muss er nochmal “ein Stück aufmachen”. Prima, dann geht der ganze Spaß wieder von vorne los. Boah, ich hab so die Schnauze voll..
Aber hey, vielleicht hab ich ja Glück und es bessert sich in den nächsten Tagen. Und wer mich kennt, weiß ja, daß ich das Glück praktisch gepachtet habe … *haumitkoppauftischkante*

Naja, zumindest teilweise. Sagt der Arzt aus der chirurgischen Ambulanz, zu der ich mich heute nochmal hingeschleppt habe. Das gelblich-weiße Zeug ist nämlich weder (wie befürchtet) eine Entzündung, noch (wie kurzfristig gehofft) neue Haut - es ist “nekrotisches Gewebe”. Also tot. Er meinte auch wieder, das sei nicht weiter schlimm. Ist auch nur ganz, ganz leicht entzündet (ne richtige Entzündung würde innerhalb von 1-2 Tagen die halbe Bauchdecke befallen .. *schluck*). Nur die Narbe würde nicht besonders schön. Da musste ich dann lauthals lachen - von mir aus kann der Bereich hinterher grün-lila kariert sein, ist mir völlig wurscht
Auf die Frage, wie lange das denn nun dauert, meinte er, mit viel Glück ist der Spuk in 2 Wochen vorbei.. kann aber auch länger dauern. Man könne halt nicht viel machen außer täglichem Auswaschen, Verband druff mit Lebertransalbe und abwarten.
Ich hab mir zwar sicherheitshalber ne “zweite Meinung eingeholt” (sprich: im Internetz gegoggelt), aber im Prinzip stimmt das so. Es gibt zwar wohl spezielle Gele, die bei nekrotischen Wunden zum Einsatz kommen können, aber das wird der Chirurg wohl auch wissen und bei Bedarf anwenden.
Tja, und so lange renn ich da einmal die Woche hin, sitze 2-3 Stunden im Wartezimmer rum (*ächz*) und hoffe das Beste *rolleyes*.

Aaaalso .. ich war ja heute beim Arzt wegen der Kaiserschnitt-Narbe. Mein Hausarzt hat mich direkt zur chirurgischen Ambulanz weitergeschickt, er könne da eh nichts machen. Und nach 2 Stunden Wartezeit kam dann raus: alles halb so wild *freu*. Sieht halt nur scheiße aus^^ War eigentlich ganz lustig dort - er hat sich nämlich mächtig über die Krankenhaus-Ärzte aufgeregt.. wer mir denn bitte so einen Mist erzählt hätte, ich solle den Bereich trocken halten?!? “Kein Wunder, daß sich das entzündet! Unter der Borke kann doch dann gar nix abfließen! Daß die Gynäkologen überhaupt nen Bauch aufschneiden dürfen, solche Pfuscher! Ich hab neun Jahre für die Chirurgie gelernt, NEUN!!, und davon war ein Großteil auch Wundversorgung, und die Spinner sind nach 4 Jahren fertig und haben von Chirurgie keine Ahnung! Was meinen Sie, wie viele zugenähte Därme ich schon gesehen und behandelt habe, weil die Gyns beim Kaiserschnitt mal wieder was nicht auseinander halten konnten! … ” .. etc.pp. .. *lol*. Naja, ob und was da nun dran ist, soll mir ja nun egal sein, ich fand es lustig *g*. Hab jetzt ne Salbe und Kompressen bekommen und soll mich nächste Woche zur Kontrolle nochmal vorstellen ..

Und was ich heute auch noch schön fand, war mein Jeans-Test^^. Ich hab mal spaßeshalber versucht, eine von den Jeans anzuziehen, die ich vor der Schwangerschaft getragen hab, Größe 48. Echt nur aus Spaß, nach dem Motto: mal schauen wie viel noch fehlt. Tja - sie war mindestens eine Nummer zu GROSS. *hüpf*. OK, 46 ist nun auch keine Traumgröße, aber dafür, daß ich während der Schwangerschaft eher mit ner 52 gerechnet hatte, ist das doch toll

Joah .. jetzt muß nur noch das Lefax bei meiner Kleinen anschlagen, damit sie sich nicht mehr so quält - dann kann ich meine gute Laune bis zum nächsten Depressions-Schub heute Abend vielleicht noch retten… aber dafür hab ich heute Antidepressiva verschrieben bekommen, in ein paar Tagen könnten die evtl. auch schon helfen.

Falsch gedacht.

Zu den immer stärker werdenden, wohl hormonell bedingten Depressionen (schon Wochenbett-Depression? oder noch Baby-Blues? abwarten…) kommt nun die Panik wieder dazu - weil meine Kaiserschnitt-Narbe besch****en aussieht. So richtig .. ekelig .. dick, gelblich, roter Rand drumrum, suppt wie Sau, etc. *heul*. Ich als Laie würde sagen: entzündet. Dabei war die doch schon so schön verheilt. Wenn ich wegen dem Mist wieder ins Krankenhaus muss, dreh ich durch.

Naja. Ich bin da wohl kein Einzelfall. Manche hampeln da auch wochenlang mit rum, und die wenigsten müssen ins Krankenhaus. Also erstmal schön weiter mit klarem Wasser waschen, trocken tupfen und danach irgendwie versuchen, den Bereich trocken zu halten .. was ziemlich schwierig ist, in der Mitte liegt die Narbe so genau in der Bauchfalte, daß ich da kaum ne Kompresse zwischen kriege *seufz*. Am Montag früh geh ich dann erstmal zum Hausarzt, vielleicht weiß der ja noch was. So lange muss ich halt versuchen, nicht wieder in Panik-Attacken zu rutschen…

Ansonsten geht es mir ja gar nicht mal so schlecht. Also zumindest körperlich - die Depressionen hauen schon ganz schön rein, aber ich bin auch gerade nicht wirklich in der Lage, darüber zu sprechen. Vielleicht kann mir der Hausarzt da am Montag auch was verschreiben. Aber ansonsten ist Alles OK, meine Kleine ist bis auf einen leichten Schnupfen völlig gesund (Gelbsucht-Verdacht hat sich nicht bestätigt *freu*), und das ist erstmal das Wichtigste.

.. ja, es gibt Momente, da träller ich sogar mal ein Lied von Pur *lach*

Da ist sie nun, meine kleine Maya. Am 11.10.2007 war es soweit, morgens um 5:45 Uhr. Sie konnte es einfach nicht abwarten - eigentlich war der Kaiserschnitt nämlich für ca. 7:30 Uhr geplant. Tja, und dann ging es mitten in der Nacht plötzlich los mit Blasensprung und Wehen. Aber es war vermutlich besser so, meine Panikattacken waren bis dahin schon so unterträglich, daß die 2 Stunden Wartezeit es womöglich noch schlimmer gemacht hätten.
Einen Geburtsbericht erspare ich Euch - kurz gesagt: es war die schlimmste Nacht meines bisherigen Lebens. Klar, das Ergebnis ist natürlich wunderschön, aber ich bin und bleibe nunmal Realist

Morgen ist dann schon der erste Termin beim Kinderarzt, Maya hat wohl eine leichte Gelbsucht. Aber ansonsten ist sie völlig gesund

Hier die “kalten Fakten”:
Maya, *11.10.2007 - 5:45 Uhr
Gewicht: 3770g
Größe: 52cm

Nach 6 endlosen Nächten im Krankenhaus durften wir dann gestern endlich nach Hause. Und bisher läuft eigentlich Alles ganz gut. Ich bin schon wieder relativ fit, den Umständen entsprechend - dafür daß der Kaiserschnitt nicht ganz komplikationslos verlaufen ist, kann ich mich eigentlich schon wieder ganz gut bewegen. Klar habe ich Schmerzen, aber die dauern ja nun nicht mehr ewig. Ein bisschen schwierig sind noch meine Hormonprobleme - zwischendurch habe ich noch Heulattacken. Aber zum einen ist das wohl völlig normal, und zum anderen ist das kein Vergleich zu meinen Problemen in den letzten Wochen…
Übrigens hatte ich wohl doch mehr Wasser eingelagert, als ich ursprünglich angenommen hatte. Vor der Geburt wog ich 116 Kilo - und heute morgen zeigte die Waage noch ganze 94 Kilo an .. *kreisch* .. 22 Kilo minus in einer Woche^^ … ich schätze mal, ich war wohl doch ne ganz gute Gestose-Kandidatin und wollte es einfach nicht wahrhaben. Naja, ist auch egal jetzt - ich freu mich, daß nur noch 9 Kilo mehr drauf sind als vor der Schwangerschaft :). Nein, so rasend wichtig war mir das natürlich nicht, aber ich hatte schon befürchtet, daß von den 30 zusätzlichen Schwangerschafts-Kilos mindestens 20 übrig bleiben…

Tja, dann schauen wir mal, wie wir die ersten Tage zu Hause rumkriegen .. *schauaufuhr* .. ah, schon wieder 4 Stunden rum, Zeit für Waschen, Wickeln und Fläschchen - hachja, das Mutterglück .. *lach*

Joa. Heute Nacht war es dann soweit - ich bin völlig panisch in Krankenhaus gefahren. Ich hatte meine Kleine seit mittags nicht mehr gespürt. Überhaupt nicht. Keine Drehung. Kein Tritt. Kein Schluckauf. Nix. Und das ist für sie denn doch sehr ungewöhnlich, ist eher ein aktives Kind. Sämtliche Animierungsversuche blieben erfolglos, drücken, streicheln, unbequem liegen, Spieluhr, etc. Da dachte ich mir - sicher ist sicher.

Und es war auch Alles in Ordnung. Hab fast ne Stunde am CTG gehangen, und hab dort auch die Bewegungen des Kindes gehört - aber immer noch nicht gespürt. Warum, weshalb, wieso, keine Ahnung. Lag wohl einfach ungünstig. Wie genau, konnte die Hebamme auch nicht sagen, ist bei meinem Bauch schwer zu ertasten.. *seufz* .. ich bin wohl für Alles zu fett. Dabei hatte ich bei Schwangerschaftsbeginn ”nur” 85 Kilo, es gibt Schlimmeres - was machen denn die Frauen, die noch dicker sind?

Sie hat mich dann noch untersucht, auch da war Alles OK. Muttermund ist “fingerdurchlässig” - und ja, genauso wie es klingt wird das auch festgestellt, und das war verdammt unangenehm. Aber da bin ich eh ein Sonderfall - ich glaube, ich hatte noch nie eine schmerzfreie Untersuchung beim Frauenarzt *rolleyes*.

Tja. Nach fast 2 Stunden, die sich hingezogen haben wie Kaugummi, durfte ich dann endlich wieder nach Hause. Beruhigt, was mein Kind angeht - aber mit neu aufgefrischter Krankenhaus-Phobie. Je öfter ich diesen Scheißkasten sehe, umso schlimmer wird es. Gut, heute Nacht war nicht so heftig wie die Geburtsplanung am Dienstag, die Hebamme war ja auch sehr nett und so, aber trotzdem ist mein Panik-Schüttelfrost wieder da, und mir ist kotzübel. Echt, wenn ich den ganzen Mist hinter mir habe, geh ich erstmal feiern. Oder sowas. Irgendwas Schönes halt. Mal sehen, ob die kleine Zicke bis Donnerstag ihren Hintern aus meinem Becken bequemt hat. Wenn nicht, sind es noch gute 2 Wochen, dann kann sie mir “draußen” auf den Keks gehen *g*. Und egal, was Alle sagen - die Nächte mit Kind können nicht schlimmer werden als jetzt. Selbst wenn sie alle 2 Stunden schreit wie am Spieß wäre es eine Verbesserung … das wären für mich längere Schlafphasen als jetzt - und ich hoffe ja mal, daß dann nicht mehr jede Bewegung weh tut. Und wenn ich mir tatsächlich in ein paar Wochen wünsche, ich wäre lieber wieder schwanger, weil ich Alles verdrängt habe - dann habe ich diesen Blog, um mich daran zu erinnern, wie schlecht es mir wirklich ging.

Juchu - ich kann wieder sitzen. Also für länger als 10 Minuten. Das war die letzten 5 Tage nicht möglich - da lag ich eigentlich nur auf dem Sofa. Senkwehen. Hoffe ich zumindest. Ich war ein paar Mal nachts kurz davor, ins Krankenhaus zu fahren, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten hab. Aber die Angst, daß die mich evtl. zur Beobachtung da behalten wollen, war größer. Also habe ich mich irgendwie durchgequält.
Ich dachte, Wehen wären so … schubweise. Tja, bei mir nicht - ich hatte einfach Dauerschmerzen mit nem harten Bauch. Mein Mann hat ihn mit nem Medizinball verglichen, und das kommt auch ungefähr hin. Geschlafen habe ich immer nur so halb .. halbe Stunde hier, halbe Stunde da.
*seufz* .. Seit gestern scheint es sich ein bisschen zu bessern. Mir geht es schon fast wieder genauso “gut” wie vor ner Woche. Die Schmerzen sind auf das übliche Maß zurückgegangen (zumindest die meiste Zeit) - nur mein Bauch ist immer noch steinhart, was aber in erster Linie lästig und unangenehm ist, also kein Vergleich zu den Schmerzen der letzten Tage. Und hey, ich hab es geschafft, meine üblichen 2nhalb Stunden im Bett zu schlafen - das ist doch schonmal was.

Ich kann echt nur beten, daß das, was alle Mütter sagen, stimmt - daß man das nach der Geburt alles vergisst/verdrängt. Ich möchte nicht mein Kind im Bettchen betrachten und dabei an Schmerzen denken

Ich weiß nicht, die wievielte Nacht in Folge ich nun um 3 Uhr wieder wach geworden bin. Nach etwa 2einhalb Stunden Schlaf. Oh, gestern hatte ich das erste Mal wieder Hoffnung geschöpft - da bin ich nach einer Stunde wieder für 2 Stunden eingeschlafen. Aber normalerweise läuft es genauso ab wie heute. Ich gehe so um halb 12 ins Bett/aufs Sofa. Quäle mich etwa eine Stunde, indem ich mich von der linken Seite auf den Rücken, dann auf die rechte Seite und dann wieder zurück wälze wie ein Grillhähnchen, um eine schmerzarme Position zu finden (die es wohl nicht mehr gibt). Das ständige Rotieren macht wohl müde, so daß ich dann gegen halb 1 einschlafe. Und relativ pünktlich werde ich dann um 3 wieder wach, geweckt durch Schmerzen und Alpträume. Und dann sitze ich hier. Bis morgens um 8. An den Computer geh ich schon kaum noch, es macht einfach keinen Spaß. Lesen klappt manchmal, aber nicht immer. Vom Fernsehprogramm um die Uhrzeit brauchen wir gar nicht zu reden. Und auf eine DVD kann ich mich auch nicht konzentrieren.

Heißt also: 5 Stunden sitzen. An die Wand starren. Grübeln.  Eine Angst jagt die nächste. Zur Zeit bin ich immer noch hin und her gerissen, was einen Kaiserschnitt angeht. Ich war lange davon überzeugt, daß ein Wunschkaiserschnitt für mich das Beste wäre. 12-18 Stunden Schmerzen (Durchschnitt bei erster Geburt) im und um den Kreißsaal herum, mögliche Risse und Komplikationen, die Tatsache, daß eine natürliche Geburt kaum planbar ist, etc. Dann kam eine lange Phase, wo ich eine “natürliche Geburt unbedingt schaffen” wollte… dann seit ein paar Tagen/Wochen wieder der Wunsch nach einem Kaiserschnitt. Tja. Und ich weiß es immer noch nicht. Oh, im Großen und Ganzen halte ich den Kaiserschnitt immer noch für “besser”. Wenn es da nicht 2 Haken gäbe. Der erste, emotional etwas weniger dramatische, ist: Es könnte spätere Schwangerschaften behindern/gefährden. Klar, im Moment kann ich mir nicht vorstellen, den ganzen Mist nochmal mitzumachen. Aber Jahre in die Zukunft schauen kann ich nunmal auch nicht.

Der zweite, wesentlich größere Haken ist meine Krankenhaus-Phobie. Bei einer ”spontanen” Geburt habe ich wenigstens die Chance, noch am gleichen Tag oder direkt am nächsten wieder nach Hause zu gehen. Bei einem Kaiserschnitt ist das ausgeschlossen. Im schlimmsten Fall bin ich für eine Weile ans Bett gefesselt. Zur Krönung bei meinem Glück evtl. ausgestattet mit einem Blasen-Katheder (eine weitere Phobie, ausgelöst durch eine traumatische Blasenspiegelung vor ein paar Jahren).
Ich weiß nicht, wie lange ich das aushalten würde. Einen Tag? Vielleicht zwei? Bevor ich mich und Alles um mich rum bekloppt mache? Mich vielleicht wieder selbst verletze, wo ich doch schon so lange “clean” bin ..? *seufz*
Dabei habe ich vermutlich nichtmal eine Wahl. Zur Zeit sieht Alles sehr nach einem Kaiserschnitt aus. Meine Maus hat es sich mit ihrem dicken Hintern schön in meinem Becken bequem gemacht. Ob sie sich nochmal dreht, ist ungewiß. Es ist nicht unmöglich, aber auch nicht sehr wahrscheinlich.

Wenn man da Nacht für Nacht stundenlang drüber nachdenkt, wünscht man sich irgendwann nur noch, daß das Kind irgendwann aufm Klo von selbst rausfällt.

Dazu dann die ganzen “Nebengedanken”. Was passiert, wenn jetzt noch was schief geht? Wie würde ich es verkraften? Und wenn nichts schief geht, wie geht es dann weiter? Schaffe ich das Alles überhaupt? Wird meine Tochter es gut bei mir haben? Was mache ich eigentlich, wenn mein Mann mich verlässt? Bisher war die Reaktion klar: Psychiatrie oder Selbstmord. Mit Kind ist beides eigentlich keine Option mehr. Und nun ist bald noch ein weiteres Wesen auf dieser Welt, das ich so sehr liebe, daß es fast weh tut, und um das ich mir Sorgen machen kann, etc. Und noch tausend andere Gedanken mehr, die ich hier nicht aufzählen kann und will.

Tja. Also wieder eine typische, quälende Nacht. Gleich ist es 6 Uhr. Dann kann ich zum Bäcker gehen und mir mein obligatorisches Käsebrötchen kaufen. Und eine Bildzeitung. 10 Minuten erholsame Ablenkung, Hirn abschalten. Dann noch anderthalb Stunden aufm Sofa rumwälzen, bevor ich gegen 8 zum zweiten Mal für etwa 2-3 Stunden einschlafe. Um mich dann durch den Rest des Tages zu quälen. Ja, das Leben ist schön. Ich bin ganz sicher. Nur meins zur Zeit anscheinend nicht.