Versteht mich nicht falsch .. ich liebe meine Mutter. Sie ist toll. Die beste Mama der Welt. Sie hilft, wo sie kann. Aber bei letzterem treibt sie es manchmal einfach zu weit *seufz*.

Jedenfalls habe ich ihr gerade mitten beim Füttern mein Kind in die Hand gedrückt und bin an den Computer geflüchtet. Nicht weil Maya mich gestresst hätte, nein, eigentlich wären wir total entspannt gewesen. Aber Mutter sitzt schon seit über ner halben Stunde neben mir (etwa 10cm von mir entfernt..) und redet in einer Tour auf die Kleine ein - in dieser fürchterlichen Babysprache. Und nach 50 mal “Da hattu aber ein lecker Fläschchen! Mjammjammjam!” ist mir gerade fast der Kragen geplatzt, ich musste einfach weg. Jetzt hat sie die Kleine und ist glücklich. Und ja, ich gönn es ihr auch. Aber mir graut schon vor nächster Woche, wenn mein Mann wieder arbeiten geht. Weil: “Wie schön, dann kann ich ja endlich öfter runter kommen!” (Mutter wohnt über uns) .. *seufz* .. sie ist jetzt schon jeden Tag mindestens einmal hier, und sobald mein Mann die Wohnung verlässt, kann ich bis 10 zählen, dann steht sie wieder bei mir im Wohnzimmer. Und heute war ich sogar extra 2 Stunden mit Maya bei ihr oben. Und trotzdem musste sie “kurz reinschauen” als sie zufällig im Keller war und das Kind gehört hat (zur Info: Es ist Fütterungszeit. Maya hat etwa 2 Minuten gequengelt. Ich brauche 4 Minuten für das Fläschchen. Also nichts in die Richtung “Ich hab sie stundenlang heulen hören und wollte nachsehen, ob alles in Ordnung ist.”)

*seufz* .. und nu hock ich hier. Meine Mutter mit meinem Kind auf dem Sofa. Und ich bringe es einfach nicht übers Herz ihr zu sagen, daß mir das zuviel ist. Daß ich auch mal ne Weile allein sein möchte mit meinem Kind. Oder daß sie, wenn sie schon beim Füttern zuschauen will, wenigstens still sein oder die Kleine nicht ewig dabei begrabbeln soll. Ich kann ihr das einfach nicht sagen. Sie ist so glücklich, und sie will einfach nur helfen, und sie meint es nur gut. Und ich sollte einfach nur dankbar sein.

Aber ich fürchte, in den nächsten Tagen muss ich eine Lösung finden, damit es mir dabei auch gut geht. Der Plan war eigentlich, Maya mittags 2 Stündchen nach oben zu bringen - dann kann meine Mutter “Omimi” spielen, und ich n bissl was im Haushalt machen, und wenn dann nochmal was sein sollte, melde ich mich schon.
Tja - wie man sieht, hat das heute schon prima funktioniert.

Aaaalso .. ich war ja heute beim Arzt wegen der Kaiserschnitt-Narbe. Mein Hausarzt hat mich direkt zur chirurgischen Ambulanz weitergeschickt, er könne da eh nichts machen. Und nach 2 Stunden Wartezeit kam dann raus: alles halb so wild *freu*. Sieht halt nur scheiße aus^^ War eigentlich ganz lustig dort - er hat sich nämlich mächtig über die Krankenhaus-Ärzte aufgeregt.. wer mir denn bitte so einen Mist erzählt hätte, ich solle den Bereich trocken halten?!? “Kein Wunder, daß sich das entzündet! Unter der Borke kann doch dann gar nix abfließen! Daß die Gynäkologen überhaupt nen Bauch aufschneiden dürfen, solche Pfuscher! Ich hab neun Jahre für die Chirurgie gelernt, NEUN!!, und davon war ein Großteil auch Wundversorgung, und die Spinner sind nach 4 Jahren fertig und haben von Chirurgie keine Ahnung! Was meinen Sie, wie viele zugenähte Därme ich schon gesehen und behandelt habe, weil die Gyns beim Kaiserschnitt mal wieder was nicht auseinander halten konnten! … ” .. etc.pp. .. *lol*. Naja, ob und was da nun dran ist, soll mir ja nun egal sein, ich fand es lustig *g*. Hab jetzt ne Salbe und Kompressen bekommen und soll mich nächste Woche zur Kontrolle nochmal vorstellen ..

Und was ich heute auch noch schön fand, war mein Jeans-Test^^. Ich hab mal spaßeshalber versucht, eine von den Jeans anzuziehen, die ich vor der Schwangerschaft getragen hab, Größe 48. Echt nur aus Spaß, nach dem Motto: mal schauen wie viel noch fehlt. Tja - sie war mindestens eine Nummer zu GROSS. *hüpf*. OK, 46 ist nun auch keine Traumgröße, aber dafür, daß ich während der Schwangerschaft eher mit ner 52 gerechnet hatte, ist das doch toll

Joah .. jetzt muß nur noch das Lefax bei meiner Kleinen anschlagen, damit sie sich nicht mehr so quält - dann kann ich meine gute Laune bis zum nächsten Depressions-Schub heute Abend vielleicht noch retten… aber dafür hab ich heute Antidepressiva verschrieben bekommen, in ein paar Tagen könnten die evtl. auch schon helfen.

Falsch gedacht.

Zu den immer stärker werdenden, wohl hormonell bedingten Depressionen (schon Wochenbett-Depression? oder noch Baby-Blues? abwarten…) kommt nun die Panik wieder dazu - weil meine Kaiserschnitt-Narbe besch****en aussieht. So richtig .. ekelig .. dick, gelblich, roter Rand drumrum, suppt wie Sau, etc. *heul*. Ich als Laie würde sagen: entzündet. Dabei war die doch schon so schön verheilt. Wenn ich wegen dem Mist wieder ins Krankenhaus muss, dreh ich durch.

Naja. Ich bin da wohl kein Einzelfall. Manche hampeln da auch wochenlang mit rum, und die wenigsten müssen ins Krankenhaus. Also erstmal schön weiter mit klarem Wasser waschen, trocken tupfen und danach irgendwie versuchen, den Bereich trocken zu halten .. was ziemlich schwierig ist, in der Mitte liegt die Narbe so genau in der Bauchfalte, daß ich da kaum ne Kompresse zwischen kriege *seufz*. Am Montag früh geh ich dann erstmal zum Hausarzt, vielleicht weiß der ja noch was. So lange muss ich halt versuchen, nicht wieder in Panik-Attacken zu rutschen…

Ansonsten geht es mir ja gar nicht mal so schlecht. Also zumindest körperlich - die Depressionen hauen schon ganz schön rein, aber ich bin auch gerade nicht wirklich in der Lage, darüber zu sprechen. Vielleicht kann mir der Hausarzt da am Montag auch was verschreiben. Aber ansonsten ist Alles OK, meine Kleine ist bis auf einen leichten Schnupfen völlig gesund (Gelbsucht-Verdacht hat sich nicht bestätigt *freu*), und das ist erstmal das Wichtigste.

.. ja, es gibt Momente, da träller ich sogar mal ein Lied von Pur *lach*

Da ist sie nun, meine kleine Maya. Am 11.10.2007 war es soweit, morgens um 5:45 Uhr. Sie konnte es einfach nicht abwarten - eigentlich war der Kaiserschnitt nämlich für ca. 7:30 Uhr geplant. Tja, und dann ging es mitten in der Nacht plötzlich los mit Blasensprung und Wehen. Aber es war vermutlich besser so, meine Panikattacken waren bis dahin schon so unterträglich, daß die 2 Stunden Wartezeit es womöglich noch schlimmer gemacht hätten.
Einen Geburtsbericht erspare ich Euch - kurz gesagt: es war die schlimmste Nacht meines bisherigen Lebens. Klar, das Ergebnis ist natürlich wunderschön, aber ich bin und bleibe nunmal Realist

Morgen ist dann schon der erste Termin beim Kinderarzt, Maya hat wohl eine leichte Gelbsucht. Aber ansonsten ist sie völlig gesund

Hier die “kalten Fakten”:
Maya, *11.10.2007 - 5:45 Uhr
Gewicht: 3770g
Größe: 52cm

Nach 6 endlosen Nächten im Krankenhaus durften wir dann gestern endlich nach Hause. Und bisher läuft eigentlich Alles ganz gut. Ich bin schon wieder relativ fit, den Umständen entsprechend - dafür daß der Kaiserschnitt nicht ganz komplikationslos verlaufen ist, kann ich mich eigentlich schon wieder ganz gut bewegen. Klar habe ich Schmerzen, aber die dauern ja nun nicht mehr ewig. Ein bisschen schwierig sind noch meine Hormonprobleme - zwischendurch habe ich noch Heulattacken. Aber zum einen ist das wohl völlig normal, und zum anderen ist das kein Vergleich zu meinen Problemen in den letzten Wochen…
Übrigens hatte ich wohl doch mehr Wasser eingelagert, als ich ursprünglich angenommen hatte. Vor der Geburt wog ich 116 Kilo - und heute morgen zeigte die Waage noch ganze 94 Kilo an .. *kreisch* .. 22 Kilo minus in einer Woche^^ … ich schätze mal, ich war wohl doch ne ganz gute Gestose-Kandidatin und wollte es einfach nicht wahrhaben. Naja, ist auch egal jetzt - ich freu mich, daß nur noch 9 Kilo mehr drauf sind als vor der Schwangerschaft :). Nein, so rasend wichtig war mir das natürlich nicht, aber ich hatte schon befürchtet, daß von den 30 zusätzlichen Schwangerschafts-Kilos mindestens 20 übrig bleiben…

Tja, dann schauen wir mal, wie wir die ersten Tage zu Hause rumkriegen .. *schauaufuhr* .. ah, schon wieder 4 Stunden rum, Zeit für Waschen, Wickeln und Fläschchen - hachja, das Mutterglück .. *lach*

Joa. Heute Nacht war es dann soweit - ich bin völlig panisch in Krankenhaus gefahren. Ich hatte meine Kleine seit mittags nicht mehr gespürt. Überhaupt nicht. Keine Drehung. Kein Tritt. Kein Schluckauf. Nix. Und das ist für sie denn doch sehr ungewöhnlich, ist eher ein aktives Kind. Sämtliche Animierungsversuche blieben erfolglos, drücken, streicheln, unbequem liegen, Spieluhr, etc. Da dachte ich mir - sicher ist sicher.

Und es war auch Alles in Ordnung. Hab fast ne Stunde am CTG gehangen, und hab dort auch die Bewegungen des Kindes gehört - aber immer noch nicht gespürt. Warum, weshalb, wieso, keine Ahnung. Lag wohl einfach ungünstig. Wie genau, konnte die Hebamme auch nicht sagen, ist bei meinem Bauch schwer zu ertasten.. *seufz* .. ich bin wohl für Alles zu fett. Dabei hatte ich bei Schwangerschaftsbeginn ”nur” 85 Kilo, es gibt Schlimmeres - was machen denn die Frauen, die noch dicker sind?

Sie hat mich dann noch untersucht, auch da war Alles OK. Muttermund ist “fingerdurchlässig” - und ja, genauso wie es klingt wird das auch festgestellt, und das war verdammt unangenehm. Aber da bin ich eh ein Sonderfall - ich glaube, ich hatte noch nie eine schmerzfreie Untersuchung beim Frauenarzt *rolleyes*.

Tja. Nach fast 2 Stunden, die sich hingezogen haben wie Kaugummi, durfte ich dann endlich wieder nach Hause. Beruhigt, was mein Kind angeht - aber mit neu aufgefrischter Krankenhaus-Phobie. Je öfter ich diesen Scheißkasten sehe, umso schlimmer wird es. Gut, heute Nacht war nicht so heftig wie die Geburtsplanung am Dienstag, die Hebamme war ja auch sehr nett und so, aber trotzdem ist mein Panik-Schüttelfrost wieder da, und mir ist kotzübel. Echt, wenn ich den ganzen Mist hinter mir habe, geh ich erstmal feiern. Oder sowas. Irgendwas Schönes halt. Mal sehen, ob die kleine Zicke bis Donnerstag ihren Hintern aus meinem Becken bequemt hat. Wenn nicht, sind es noch gute 2 Wochen, dann kann sie mir “draußen” auf den Keks gehen *g*. Und egal, was Alle sagen - die Nächte mit Kind können nicht schlimmer werden als jetzt. Selbst wenn sie alle 2 Stunden schreit wie am Spieß wäre es eine Verbesserung … das wären für mich längere Schlafphasen als jetzt - und ich hoffe ja mal, daß dann nicht mehr jede Bewegung weh tut. Und wenn ich mir tatsächlich in ein paar Wochen wünsche, ich wäre lieber wieder schwanger, weil ich Alles verdrängt habe - dann habe ich diesen Blog, um mich daran zu erinnern, wie schlecht es mir wirklich ging.

Juchu - ich kann wieder sitzen. Also für länger als 10 Minuten. Das war die letzten 5 Tage nicht möglich - da lag ich eigentlich nur auf dem Sofa. Senkwehen. Hoffe ich zumindest. Ich war ein paar Mal nachts kurz davor, ins Krankenhaus zu fahren, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten hab. Aber die Angst, daß die mich evtl. zur Beobachtung da behalten wollen, war größer. Also habe ich mich irgendwie durchgequält.
Ich dachte, Wehen wären so … schubweise. Tja, bei mir nicht - ich hatte einfach Dauerschmerzen mit nem harten Bauch. Mein Mann hat ihn mit nem Medizinball verglichen, und das kommt auch ungefähr hin. Geschlafen habe ich immer nur so halb .. halbe Stunde hier, halbe Stunde da.
*seufz* .. Seit gestern scheint es sich ein bisschen zu bessern. Mir geht es schon fast wieder genauso “gut” wie vor ner Woche. Die Schmerzen sind auf das übliche Maß zurückgegangen (zumindest die meiste Zeit) - nur mein Bauch ist immer noch steinhart, was aber in erster Linie lästig und unangenehm ist, also kein Vergleich zu den Schmerzen der letzten Tage. Und hey, ich hab es geschafft, meine üblichen 2nhalb Stunden im Bett zu schlafen - das ist doch schonmal was.

Ich kann echt nur beten, daß das, was alle Mütter sagen, stimmt - daß man das nach der Geburt alles vergisst/verdrängt. Ich möchte nicht mein Kind im Bettchen betrachten und dabei an Schmerzen denken

Ich weiß nicht, die wievielte Nacht in Folge ich nun um 3 Uhr wieder wach geworden bin. Nach etwa 2einhalb Stunden Schlaf. Oh, gestern hatte ich das erste Mal wieder Hoffnung geschöpft - da bin ich nach einer Stunde wieder für 2 Stunden eingeschlafen. Aber normalerweise läuft es genauso ab wie heute. Ich gehe so um halb 12 ins Bett/aufs Sofa. Quäle mich etwa eine Stunde, indem ich mich von der linken Seite auf den Rücken, dann auf die rechte Seite und dann wieder zurück wälze wie ein Grillhähnchen, um eine schmerzarme Position zu finden (die es wohl nicht mehr gibt). Das ständige Rotieren macht wohl müde, so daß ich dann gegen halb 1 einschlafe. Und relativ pünktlich werde ich dann um 3 wieder wach, geweckt durch Schmerzen und Alpträume. Und dann sitze ich hier. Bis morgens um 8. An den Computer geh ich schon kaum noch, es macht einfach keinen Spaß. Lesen klappt manchmal, aber nicht immer. Vom Fernsehprogramm um die Uhrzeit brauchen wir gar nicht zu reden. Und auf eine DVD kann ich mich auch nicht konzentrieren.

Heißt also: 5 Stunden sitzen. An die Wand starren. Grübeln.  Eine Angst jagt die nächste. Zur Zeit bin ich immer noch hin und her gerissen, was einen Kaiserschnitt angeht. Ich war lange davon überzeugt, daß ein Wunschkaiserschnitt für mich das Beste wäre. 12-18 Stunden Schmerzen (Durchschnitt bei erster Geburt) im und um den Kreißsaal herum, mögliche Risse und Komplikationen, die Tatsache, daß eine natürliche Geburt kaum planbar ist, etc. Dann kam eine lange Phase, wo ich eine “natürliche Geburt unbedingt schaffen” wollte… dann seit ein paar Tagen/Wochen wieder der Wunsch nach einem Kaiserschnitt. Tja. Und ich weiß es immer noch nicht. Oh, im Großen und Ganzen halte ich den Kaiserschnitt immer noch für “besser”. Wenn es da nicht 2 Haken gäbe. Der erste, emotional etwas weniger dramatische, ist: Es könnte spätere Schwangerschaften behindern/gefährden. Klar, im Moment kann ich mir nicht vorstellen, den ganzen Mist nochmal mitzumachen. Aber Jahre in die Zukunft schauen kann ich nunmal auch nicht.

Der zweite, wesentlich größere Haken ist meine Krankenhaus-Phobie. Bei einer ”spontanen” Geburt habe ich wenigstens die Chance, noch am gleichen Tag oder direkt am nächsten wieder nach Hause zu gehen. Bei einem Kaiserschnitt ist das ausgeschlossen. Im schlimmsten Fall bin ich für eine Weile ans Bett gefesselt. Zur Krönung bei meinem Glück evtl. ausgestattet mit einem Blasen-Katheder (eine weitere Phobie, ausgelöst durch eine traumatische Blasenspiegelung vor ein paar Jahren).
Ich weiß nicht, wie lange ich das aushalten würde. Einen Tag? Vielleicht zwei? Bevor ich mich und Alles um mich rum bekloppt mache? Mich vielleicht wieder selbst verletze, wo ich doch schon so lange “clean” bin ..? *seufz*
Dabei habe ich vermutlich nichtmal eine Wahl. Zur Zeit sieht Alles sehr nach einem Kaiserschnitt aus. Meine Maus hat es sich mit ihrem dicken Hintern schön in meinem Becken bequem gemacht. Ob sie sich nochmal dreht, ist ungewiß. Es ist nicht unmöglich, aber auch nicht sehr wahrscheinlich.

Wenn man da Nacht für Nacht stundenlang drüber nachdenkt, wünscht man sich irgendwann nur noch, daß das Kind irgendwann aufm Klo von selbst rausfällt.

Dazu dann die ganzen “Nebengedanken”. Was passiert, wenn jetzt noch was schief geht? Wie würde ich es verkraften? Und wenn nichts schief geht, wie geht es dann weiter? Schaffe ich das Alles überhaupt? Wird meine Tochter es gut bei mir haben? Was mache ich eigentlich, wenn mein Mann mich verlässt? Bisher war die Reaktion klar: Psychiatrie oder Selbstmord. Mit Kind ist beides eigentlich keine Option mehr. Und nun ist bald noch ein weiteres Wesen auf dieser Welt, das ich so sehr liebe, daß es fast weh tut, und um das ich mir Sorgen machen kann, etc. Und noch tausend andere Gedanken mehr, die ich hier nicht aufzählen kann und will.

Tja. Also wieder eine typische, quälende Nacht. Gleich ist es 6 Uhr. Dann kann ich zum Bäcker gehen und mir mein obligatorisches Käsebrötchen kaufen. Und eine Bildzeitung. 10 Minuten erholsame Ablenkung, Hirn abschalten. Dann noch anderthalb Stunden aufm Sofa rumwälzen, bevor ich gegen 8 zum zweiten Mal für etwa 2-3 Stunden einschlafe. Um mich dann durch den Rest des Tages zu quälen. Ja, das Leben ist schön. Ich bin ganz sicher. Nur meins zur Zeit anscheinend nicht. 

Gnaaaa .. wie kann man nur so blöde sein …
Seit 3 Tagen mache ich mich hier völlig wahnsinnig. Ich fühl mich schon seit ner Weile “grippe-ähnlich” krank, dazu ab und an Kopfschmerzen, und dachte mir, ich mess mal lieber meinen Blutdruck. 160/100 .. immer. Hab mehrmals am Tag gemessen, immer mit dem gleichen Ergebnis. Nix gut in der Schwangerschaft - da geht sofort die Paniklampe mit der Beschriftung “Gestose” an. Ich war schon kurz davor, ins Krankenhaus zu fahren - aber die panische Angst (Krankenhaus-Phobie), sie könnten mich übers Wochenende beobachten wollen, hat mich denn doch davon abgehalten. Also war der Arztbesuch für Montag früh fest geplant…

Und was war nun? NIX. Mieze war zu blöde, ihren Blutdruck zu messen. Ich hab nur den verdammten Arm falsch gehalten. Aus purer Faulheit. Neeneenee .. ich konnts kaum fassen. Ich hätte nie gedacht, daß das bei diesen Handgelenks-Dingern sonen großen Unterschied macht. Aber ich hab mehrere “Testreihen” durch - Manschette auf “Herzhöhe”, wie es sich gehört: 130/80. Manschette aufm Oberschenkel abgelegt: 160/100. Es kam immer das gleiche raus.

Da hing ich nun, gefühlsmäßig in der Zange zwischen Wut auf mich selbst, weil ich mir grundlos 3 Tage lang das Leben schwer gemacht habe, und Freude, weil mein Blutdruck wider Erwarten doch normal ist. Tja .. ich hab mich dann im Laufe des Tages für Letzteres entschieden *g*.

Und wenn ich schon über die Schwangerschaft berichte: Wir haben heute nach stundenlangem Umhergeirre ne Wickelkommode gekauft. Teurer als geplant (obwohl wir sie von Poco haben, 145 € *ächz*), aber dafür in weiss - mit rosa Herzchen als Griffen

Na, nun steh ich da. Die liebste Naschy hat mir doch tatsächlich mein erstes Stöckchen zugeworfen.

Allerdings gibt es noch niemanden, dem ich es weiterreichen könnte. Ich glaube, ich verbuddel es dann einfach erstmal im Garten

Greife das Buch, welches Dir am nächsten ist, schlage Seite 18 auf und zitiere die 4te Zeile
“einem unerfindlichen, aber nicht zu leugnenden Zusammenhang”
.. aus “Otherland - Meer des silbernen Lichts” von Tad Williams. Jede andere Zeile wäre wohl spannender gewesen *lol*

Strecke Deinen linken Arm so weit wie möglich aus. Was hältst du in der Hand?
Eine leere Flasche Cola light.

Was hast Du als letztes im Fernsehen gesehen?
Stern TV. Zumindest ein kleines Stück davon.

Mit Ausnahme des Computers, was kannst du gerade hören?
Die Pumpen im wahnsinnig lauten Meerwasser-Aquarium meines Mannes. *seufz*

Wann hast Du den letzten Schritt nach draußen getan?
Draußen? Ich .. ähmm .. also .. ich glaube, vorgestern früh um 6, um Frühstück zu holen. Übrigens ein Kürbiskernbrötchen mit Käse, wie immer

Was hast Du gerade getan, bevor Du diesen Fragebogen begonnen hast?
Gearbeitet. PHP und Javascript in einem HTML-Kontaktformular. Was ein Spaß *rolleyes*.

Was hast Du gerade an?
Ein selbst gebatiktes T-Shirt in grau und die häßlichste Unterhose, die ich in Größe 54 finden konnte…

Hast Du letzte Nacht geträumt?
Bestimmt. Aber ich bin seitdem öfter auf dem Sofa eingeschlafen, und kann mich daher nicht so weit zurück erinnern^^

Wann hast Du zum letzten Mal gelacht?
Gestern. Bestimmt. Irgendwann.

Was befindet sich an den Wänden des Raumes, in dem Du Dich gerade befindest?
Eine Pinnwand. 2 Royo-Poster. Ein von mir selbst gemaltes Poster. Ein Poster “Tournée du Chat Noir”. 4 Wandlampen. 7 Weberknechte. 3 Fliegen (2 lebendig, 1 tot). 4 Motten/Nachtfalter. 1 Mücke (*quietsch*). Tapete. Hast Du kürzlich etwas Sonderbares gesehen?
Mehreres. Aber das “kürzlichste” war der Gesichtsausdruck meiner Katze Jenna, als sie einen Falter fangen wollte. Tja, ist schon blöd, wenn man im Eifer des Gefechtes nicht darauf achtet, ob der Kratzbaum auch breit genug ist, um nach dem Sprung wieder sicher auf ihm zu landen *lach*.

Was hältst Du von diesem Quiz?
Naja, für nachts um 3 ganz in Ordnung

Was war der letzte Film den Du gesehen hast?
Ich glaub, das war “Kopfgeld”. Lief letztens im Fernsehen.

Was würdest Du kaufen, wenn Du plötzlich MultimillionärIn wärst?
Ein groooßes Haus, inkl. Putzfrau.. und Gärtner ..

Sag mir etwas über Dich, was ich noch nicht wusste.
Öhmm .. ist damit derjenige gemeint, der mir das Stöckchen geschickt hat? Dann wird das schwierig, die Naschy weiß fast Alles Nee, da müsste ich jetzt zu lange überlegen…

Wenn Du eine Sache auf der Welt ändern könntest, was wäre das?
*kratzamkopp*. Kann man Dummheit abstellen?

Tanzt Du gerne?
Ja. Solage keiner zuguckt

George Bush!
bäh

Stell Dir vor, Dein erstes Kind wäre ein Mädchen. Wie würdest Du es nennen?
Naja, mein erstes Kind wird wohl ein Mädchen *bauchstreichel*. Zur Zeit tendiere ich immer noch stark zu “Maya”.

Und einen Jungen?
Adolf-Osama natürlich! Mit Bindestrich!

Würdest Du es in Erwägung ziehen, auszuwandern?
Eher nicht. So schön die Vorstellung auch ist, ich fürchte, ich habe hier zu viele Verpflichtungen.

Was würdest Du Gott sagen, wenn Du das Himmelstor erreichst?
“Ich glaube, der Fahrstuhl ist falsch abgebogen.”