Gnaa .. ich freue mich schon seit Wochen darauf, mal ein paar Stunden für mich zu haben. Heute ist es endlich soweit - Probetag im Kindergarten.
Gegen 9 Uhr habe ich Maya hingebracht, ne halbe Stunde später war klar, daß ich ruhig nach Hause gehen kann. Und kaum war ich durch die Tür, ging es mit irgendwie .. komisch. Hätte fast losgeheult. Nach dem halben Heimweg kam dann die Paranoia, was ist, wenn sie mich braucht, wenn sie mich sucht, und ich bin weg, bla. Und nu sitz ich zu Hause und an die Stunde Schlaf, die ich mir vorgenommen hatte, ist nicht zu denken.
Ja, ich weiß, Alles völlig normal. Aber ich hatte tatsächlich angenommen, daß es mir leichter fällt. Gerade weil Maya ja im Moment etwas anstrengend ist ..

Joah .. aber so langsam wird es schon besser .. wenn ich mich so zurücklehne, die Augen schließe .. und mal ausnahmsweise NICHTS höre .. hat schon was^^

Ich glaub, ich les jetzt ein bisschen, komm ich sonst ja nicht zu. Und in einer Stunde kann ich sie ja schon wieder abholen. Und ne Stunde später möchte ich sie wahrscheinlich direkt wieder hinbringen *lach*.

Hmmmm … so zwischendurch passiert es mir mal, daß ich ein Lied öfter höre, und mir trotzdem nicht sicher bin, ob es mir gefällt. So nach dem Motto: Joah, hat was, aber ich weiß nicht genau was.

OK, überhaupt zum ersten Mal geguckt hab ich es, weil Tommy Joe Ratliff mitmacht (der blonde Typ, zur Zeit auf meiner “Wär ich nochmal jung - und schön - und Single”-Liste ganz vorne dabei *g* - aber kommt auch auf das jeweilige Foto & Make-Up an) - aber die insgesamt 15 Sekunden oder so machens ja nun auch nicht aus ..

.. *kratzamkopp* .. vielleicht würde es mir ohne das Gestöhne am Ende besser gefallen .. was meint ihr?

.. “meine” kleine Jenna ist heute morgen gestorben. Ich schreibe das “meine” in Anführungszeichen, weil sie ja schon seit anderthalb Jahren bei meiner Schwester gewohnt hat. Aber immerhin war sie die ersten 9 Jahre ihres Lebens ja bei uns, und bis zum Schluß ja auch im selben Haus…

Ging mal wieder schneller als gedacht. Am Samstag waren wir mit ihr beim tierärztlichen Notdienst, wegen Atemproblemen. Er meinte, ist wahrscheinlich eine Bronchitis. Könnte aber auch Lymphdrüsenkrebs sein. Die Lymphknoten am Hals waren stark angeschwollen, Jenna hatte kein Fieber, und sie war ziemlich dürre. Bronchitis sei aber wahrscheinlicher, also erstmal behandeln und dann weitersehen ..
Am Dienstag war dann meine Schwester mit ihr bei der “Stamm-Tierärztin”. Der Allgemeinzustand hatte sich verbessert, allerdings meinte die Ärztin, daß es “höchstwahrscheinlich” doch Krebs ist, und das wir uns darauf einstellen sollten, daß es nur noch “ein paar Monate, vielleicht auch nur Wochen” sind. Dazu dann nochmal das Antibiotikum und die obligatorische “Aufbauspritze”.

Heute morgen, irgendwann zwischen 7 und 10 Uhr, hat Jenna dann aufgehört zu atmen.

Dadurch daß sie wie gesagt schon eine Weile nicht mehr bei uns in der Wohnung ist, komme ich so halbwegs klar. Wer mich kennt weiß aber auch - da kommt noch was nach. Aber ich bin mir sicher, daß es nicht so schlimm wird wie bei Fly. Im Moment fühle ich mich hauptsächlich deswegen schlecht, weil ich meiner Schwester keine “Schulter zum Ausweinen” anbieten kann. Krieg ich einfach nicht hin. Und das tut mir auch tierisch leid. Aber ich kann es nicht ändern …

*seufz* .. nun liegt Jenna zusammen mit Fly und Rambo bei uns im Garten.

Mach’s gut, Kleine.

… so .. hab mir (eher durch Zufall) das erste Halbfinale vom Grand Prix angeschaut .. joah .. *kratzamkopp* .. ist ja eh so eine Sendung, bei der man sich fragt, warum man das jedes Jahr wieder guckt. An der Musik kanns ja nicht liegen

Trotzdem mal mein persönlicher Favorit von heute - Georgien. Nö, weit kommen die vermutlich nicht, aber ejal, ich fands ganz gut^^

Boah .. ehrlich .. die Woche war hart. Ich weiß ja, daß es mir nach einer Zahn-OP schlecht geht, aber ich scheine immer wieder zu verdrängen, _wie_ schlecht. Oder es war diesmal tatsächlich schlimmer, keine Ahnung. Ich meine mich zu erinnern, daß ich sonst nach ein bis zwei Tagen immer wenigstens halbwegs normal essen konnte .. diesmal nicht .. ich hab mir vor 3 Tagen noch Toastwürfelchen in den Hals geschoben. Zum Glück ist das jetzt wenigstens vorbei. Zumindest auf der unbehandelten Seite kann ich wieder kauen. Trinken aus der Flasche klappt noch nicht, aber hey, dafür gibts ja Gläser

Aber eine Sache bereitet mir heute doch arge Sorgen .. ich weiß nicht, wie ich die Scheiß Nähte rauskriegen soll. Ich frag mich eh, warum die für EINE Wurzelspitzenresektion knappe 5cm nähen mussten *rolleyes*. Und irgendwie ist es auch .. blöd genäht. Ich sehe kaum, wo die “Bögen” langgehen, die ich zerschneiden müsste. Außerdem komm ich kaum dran, die Nähte liegen quasi direkt “unter der Nase”. Und zu allem Überfluss ist die kleine, scharfe Nagelschere, die ich extra heute gekauft habe, anscheinend auch noch total stumpf. *seufz* .. Ich warte mal noch ein paar Tage ab, vielleicht lockert sich noch was oder dröselt sich von selbst auf. Und wenn nicht .. *kratzamkopp* .. ich glaub, dann geb ich nochmal 12 Euro für ne Stickschere aus. DIE ist wenigstens scharf - damit hatte ich mir sogar schon mal in den Finger gesäbelt, und das Ding hat jeden Mini-Fussel in den Stickereien sauber erwischt.

Joah .. dann genieße ich jetzt mal meine schmerzfreie Zeit, schau das Finale von Fringe, und guck nachher mal, ob Pietro oder Sarah Dingens DSDS gewonnen hat ..

.. ist mir nur gerade mal wieder aufgefallen.

*seufz* .. eigentlich schluder ich mich ja immer irgendwie so durchs Leben. Und meistens klappt das auch. Dummerweise ist das bei Behörden manchmal nicht so leicht.

Meine Schwester hat für diesen Monat ihre Grundsicherung nicht bekommen. Letzte Woche hatte ich dann schonmal ne Mail ans Amt geschrieben, bekam aber keine Antwort. Also habe ich heute allen Mut zusammengenommen und dort angerufen (wer mich kennt, weiß, daß das für mich ne Riesenüberwindung ist).

Die Bearbeiterin war dann wie üblich sarkastisch/schnippisch/unfreundlich/von oben herab .. “Das war bis zum 31.3. befristet! Ale gesetzliche Betreuerin müssten Sie das wissen, denn das stand so im Bescheid, den Sie als gesetzliche Betreuerin ja haben müssen!”
… ähmm .. ich kann mich nicht erinnern, von denen in den letzten anderthalb Jahren gehört zu haben, und auf dem Bescheid von 2009 steht dazu nix. Aber jut, wenn die das sagt ..
Also hatte ich erstmal nen halben Herzinfarkt. Panik, daß ich schon wieder in sämtlichen alten Unterlagen wühlen muss, um die ganze Scheiße neu zu beantragen. Zum Glück ist heute wohl kein worst-case-Tag, denn die Frau vom Amt sagte dann: “Wir würden das ja automatisch verlängern, aber wir haben von Ihnen keine Heizkostenabrechnung gekriegt - und keine Gehaltsabrechnungen. Als gesetzliche Betreuerin (immer diese doofen Betonungen) müssten Sie wissen, daß sie diese freiwillig und unaufgefordert einreichen müssen, das stand so im Bescheid!!!einseinself”

Joah .. schon .. da steht, wenn sich was ändert, muss ich das abgeben. Es hat sich aber nichts geändert. Ejal, ich muss mir da schon selbst an die Nase fassen. Den Heizkostenbeleg hätte ich wirklich früher abgeben können - den habe ich erst letzte Woche beim Betreuungsverein abgegeben (”getankt” hatten wir Mitte März). Ich hoffe, der Wisch ist mittlerweile beim Amt angekommen.
Was die Gehaltsabrechnungen angeht - das ist eigentlich nicht meine Schuld. Da wurde mit dem Betreuungsverein vereinbart, daß die das Ding monatlich ans Amt schicken/faxen. Tja .. am Freitag hatte ich dann erfahren, daß das wohl nicht passiert ist. Es gab da wohl einen Personalwechsel bei der Betreuung meiner Schwester, und die “Neue” fragte mich, ob ich die Gehaltsabrechnungen abhefte - und sie war ganz erstaunt, daß ich das nicht tue. Ich sagte dann, naja, ihr faxt die ja jeden Monat, da dachte ich …. woraufhin sie mich unterbrach und sagte - nö, davon weiß ich nichts. Da kam heraus, daß die “alte” Betreuerin das wohl auch nicht gemacht hatte >.< .. und die Abrechnungen liegen irgenwo bei meiner Schwester oben im allgemeinen Chaos ..

Ende vom Lied: die Heizkostenabrechnung müsste jetzt unterwegs sein. Auf genauere Nachfrage will die Frau vom Amt zumindest die Gehaltsabrechnungen von Juli und Dezember letzten Jahres. Dann würde die Grundsicherung auch wieder verlängert.
Jut. Könnte schlimmer sein. Ich ruf nachher mal beim Betreuungsverein an, was die über die Abrechnungen wissen, und ob die auch wirklich die Heizrechnung abgeschickt haben. Und dann werde ich wohl heute Abend in die Bude meiner Schwester kriechen müssen, um die zwei Zettel zu finden. Alternative, wenn das nicht klappt - ihre Werkstatt anrufen und Kopien anfordern. Müsste doch gehen, oder? .. und dann bin ich mal gespannt, ob das Geld für April noch nachkommt .. oder ob der Monat “ausfällt” .. und wie lange die Berechnung dauert .. den Mai können wir zur Not noch überbrücken, wenn ich auf die Kosten der Unterkunft verzichte - aber danach ist Schluss …

*seufz* .. ist doch eigentlich gar nicht so schwer. Ich müsste mich nur mehr dahinter klemmen. Aber irgendwie .. ach, weiß auch nicht. Mein Mann und ich überlegen zur Zeit mal wieder, ob wir meiner Schwester ihren Anteil vom Haus nicht doch irgendwie auszahlen sollten, danach könnte sie ja hier weiter zur Miete wohnen. Aber dann bräuchte ich mich nicht mehr um ihre Finanzen kümmern, wir könnten notwendige Reparaturen am Haus vornehmen, etc. .. aber ob das Amtsgericht da jemals zustimmen würde? .. Vom immensen Aufwand mal abgesehen. Und bevor ich den Erbschein nicht habe, geht vermutlich eh nichts. Jepp, der ist immer noch nicht da .. mein letzter Brief (son richtig echter, mit Marke und so) ist vor nem Monat rausgegangen. Keine Reaktion. *seufz*

Also zumindest hat es sich so angefühlt wie ein GAU. Ich hab Rotz und Wasser geheult. Dazu Schnappatmung wegen Luftnot. Hab mir vor allen Leuten den Arm aufgekratzt. Mit dem Kopf gegen den Zahnarztstuhl geschlagen. Vermutlich viel dummes Zeug vor mich hingestammelt.
Echt, so schlimm war es ewig nicht. Normalerweise kralle ich zwar meine Fingernägel in meinen Arm, aber eher unbemerkt, und kann mich ansonsten zusammenreißen.
Heute nicht.
Und warum? .. hmm .. tja .. vermutlich, weil es mir im Moment generell schlecht geht. Denke ich. Vielleicht hatte ich auch nicht genug Zeit, mich seelisch vorzubereiten. Keine Ahnung. Dummerweise bin ich exakt da ausgerastet, als der Zahnarzt mir vorgeworfen hat, ich würde mir die Zähne nicht putzen. Mal wieder. Jedesmal der gleiche Scheiß. Aber an sich kein Grund durchzudrehen, war einfach nur doofes Timing. Aber er hat natürlich gedacht, ich hätte mich “ertappt” gefühlt. Genau
Er hätte vermutlich einfach nur den Mund halten sollen. Aber der hat auch stumpf immer weiter geredet. Sonst hätte ich mich vielleicht wieder gefangen. Aber nö - ich kann mich grob erinnern, daß ich irgendwas von “ich will hier raus” gestammelt hab, mich fast übergeben habe, keine Luft mehr gekriegt habe - und der guckt mich nur an und labert. Ich weiß nichtmal genau, worüber. Tja, vielleicht hilft das bei anderen Leuten ja gegen die Panik. Bei mir jedenfalls nicht.

Nach ner Viertelstunde Todesangst auf dem Stuhl durfte ich dann endlich zum Röntgen. Die Zahnarzthelferin war sichtlich schockiert von meinem Verhalten, aber auch sehr nett. Böse Falle - in den “Panik-Nachwehen” habe ich nämlich ein erhöhtes Redebedürfnis, und das war das passende Opfer. Aber sie hat sich Alles angehört. Hat es zwar nicht verstanden, aber das war schon OK.

Joah … das Röntgenbild war dann wenigstens recht positiv. Der abgebrochene Zahn ist endlich kaputt genug, daß er ihn zieht (Heureka!). Die Entzündung war deutlich zu sehen, so daß der Zahn auf jeden Fall auch behandelt wird (Wurzelspitzenresektion). Meine Unterkieferknochen haben sich NICHT weiter zurückentwickelt. Was laut Arzt eigentlich eine Folge schlechten Putzens sein müsste (soviel dazu). Und ich habe ansonsten angeblich tatsächlich nur 2-3 kleine Löcher. Ich hatte - nachdem es letztes Mal ca. 20 waren - mit mindestens 10 gerechnet. Und von den Schmerzen her sowieso. Hm. Doch mal wieder Sensodyne kaufen.

Und nu .. geht’s mir ziemlich beschissen. Gott, war das Alles wieder … peinlich. Ich wollte im Boden versinken, und das hat es dann noch schlimmer gemacht. Ich mein, sone 130-Kilo-Frau in ner Panikattacke ist mit Sicherheit kein schöner Anblick, und in dem Ausmaß auch in einer Zahnarztpraxis für Phobiker eine Seltenheit.
Egal. Nach vorne schauen, ich kanns nicht mehr ändern.
Am 28.4. ist die OP. Ich hab mein Antibiotikum und mein Novalgin gekriegt. Und letzteres wirkt heute sogar. Vielleicht war das andere doch zu alt. Ich hab heute auch erst einmal 50 Tropfen davon genommen - die Schmerzen sind heute generell echt erträglich. Irgendwann heute morgen um 5 konnte ich endlich mit der Wasserbehandlung aufhören und sogar noch anderthalb Stunden schlafen. Und seitdem .. joah .. Essen ist schwierig, aber muss ich ja auch nicht. Und ironischerweise gehe ich jetzt an die Decke, wenn kaltes Wasser an den Zahn kommt.

Jetzt noch irgendwie bis zum 28. die Panik unterdrücken, danach hab ich dann hoffentlich wieder für 2 Jahre Ruhe …

nee, ernsthaft, lange dauert es nicht mehr…
zahnschmerzen hoch 10. ganz plötzlich seit heute nachmittag. übrigens mal ein anderer zahn - ein schneidezahn … schmerzmittel wirken kaum bis gar nicht. das einzige, was noch hilft, ist kaltes wasser.
seit 5 stunden sitze ich hier mit wasser im mund. und weil das ja nicht lange kalt bleibt, nehme ich einen schluck wasser, halte ihn 10 sekunden im mund, spucke ihn aus, und nach weiteren 10 sekunden den nächsten schluck. etwa alle 5 minuten zum wasserhahn, neues glas holen. ich den 10 “trockenen” sekunden kann ich dann mal an ner zigarette ziehen. ich hab sogar genauso gegessen - eine gabel bis zum rachen, ungekaut runterschlucken, nächster schluck wasser.

ich weiß nicht so recht, wie lange ich das noch aushalte. ich habe gerade meine letzten 50 tropfen novalgin genommen, und hoffe inständig, das die irgendwas bringen. die von vor 3 stunden waren wie gesagt nutzlos. genauso wie das ibuprofen und das abgelaufene tramal.
ich bin nur noch nicht durchgedreht, weil das wasser tatsächlich gut hilft. nützt mir nur herzlich wenig, wenn ich schlafen will.
alle paar minuten versuche ich, mal länger als 10 sekunden auszuhalten. nach 15 sekunden schießen mir schon die tränen in die augen, rekord liegt gerade bei 20 sekunden, mehr geht beim besten willen nicht.

jetzt hocke ich hier. kein plan, wie die nacht noch wird. größte panik im moment: daß das wasser irgendwann nicht mehr wirkt. über alles weitere darf ich gerade gar nicht nachdenken.

nachtrag 23:30 uhr
mein mann hat mir gerade gesagt, daß er mich morgen früh zum zahnarzt fährt.
ich hämmer mir gerade in den kopf, daß ich ja nichts machen lassen muss, und daß ich dort wenigstens ein antibiotikum kriege. schmerzmittel … naja, vielleicht wenigstens neues novalgin. bringt zwar zur zeit nichts, kann sich aber ändern (oder ich brauch einfach mehr) - und es greift nicht so sehr die nieren an.
2 jahre sind seit der letzten vollnarkose auch schon fast um (im juni). und mein gedanke, da nie wieder hinzugehen und die zähne einfach rausfaulen zu lassen .. nunja … man sieht ja, wie gut das gerade funktioniert … also eigentlich ist mir klar, daß ich nicht drumrum komme ..
… und das alles als mantra immer und immer wieder aufzusagen .. bringt gerade absolut nichts. ich bin nur noch am heulen, vor schmerz, vor angst, und könnte ich weglaufen, ich würds tun. dummerweise laufen meine zähne mit. bliebe noch die verlockende “endgültige lösung”. aber ich will noch nicht aufgeben. nicht wegen so einem scheiß.

Ts.. kurz vor 5, und ich surf immer noch so vor mich hin .. dabei bin ich über ein nettes Bildchen gestolpert:

Hmmm .. ich hab ja die Uschi auf meinem rechten Oberarm .. halt ne nackte Frau mit Dämonenflügeln .. übrigens auch mit (zumindest angedeuteten) Fesseln .. und ich mag es auch immer noch. Aber irgendwie … dieses blaue Kaninchen hätte mir wohl auch gefallen
*kratzamkopp* … vielleicht hab ich den Ustinov Ice nicht vertragen .. oder ich bin doch schon müde .. ich geh dann mal lieber ins Bett *lol*